Por favor vocês são a única alterntiva no momento pra me divertir pois aqui em Belém parece vai chover de novo e de novo... e de novo... e de novo... e de novo... e de novo... e de novo ...
2007-02-10 09:13:25 · 19 respostas · perguntado por TERROR 4 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
O Drácula tinha 3 filhos.
7 anos, 5 anos e um de 3 aninhos.
Um dia lançou um Desafio.
Aquele que agarrar uma vitima mais depressa e chupar a maior quantidade de sangue ganhava.
O de 7 anos saiu voando em 10 minutos voltou com o canto da boca suja de sangue:
_ Muito bem meu filho, onde conseguiste sangue tão rápido assim.
_ sabe aquela vacas do campo Pai, então foi lá...
Sai o de 5 anos, Volta em 7 minutos com as bocas e os dentes sujinho de sangue.
_Parabéns filho, onde achaste sanguém dessa maneira?
_Sabe, os estábulos do fazendeiro Pai, peguei os seu cavalos.
sai o Pequenino.
Em 1 minuto e meio volta com a cara, os olhos, os dentes todo lambuzado de sangue.
_Caracas Filho Meu , onde arrumaste tanto sangue e em 1 minuto e meio ?
_Sabe aquele Poste que fica atrás do Muro....
2007-02-10 09:35:32 · answer #1 · answered by Ed R 2 · 4⤊ 1⤋
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas este lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: “ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.” Então, fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois, os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então, entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então, ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa, procurando um guardanapo, e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez...
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve duvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria...
Enxofre puro... As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e, em dez segundos, as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas... Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo...
Então, a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado à venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
"SURPREEEEEEEEEEEEEEEEESAAAAAAAAAAAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar o seu aniversário....
Beijos
Vampira
2007-02-10 15:34:32 · answer #2 · answered by Vampira 6 · 3⤊ 0⤋
Estudando a Bíblia
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, até que um de seus colegas pergunta o motivo daquela súbita mudança.
O advogado, com voz cansada, responde:
— Estou procurando brechas na lei.
2007-02-10 09:18:13 · answer #3 · answered by Menino do Rio 7 · 2⤊ 0⤋
Agora me veio uma charada na cabeça: "Vocês sabem qual o cavalo preferido do Drácula? O Puro-sangue." Melhoras e estrelas.
2007-02-10 10:12:46 · answer #4 · answered by doidinha da silva mãe teve alta 7 · 1⤊ 0⤋
Caro amigo paraense
Esta é uma piada que acho genial e não sei quem a criou:
Dois garotinhos (um menino e uma menina) discutem para saber quem tem mais coisas.
O garotinho diz: -Eu teno treiis boiinha, oxê num tem.
A meninha tira do bolso da sainha umas bolinhas e responde.
-E eu teno cuato boiinha... seu feio.
O garotinho já meio aborrecido fala novamente:
-E eu teno xinco moeda, oxê num teiim!
-E eu teno seis moeda, falou a garotinha sorrindo na sua inocência.
O menininho já muito chateado olhou para a menina, abaixou o calção, segurou o "*****" e falou com um sorriso maroto:
-E eu teno ixo aqui e oxê num teiiiiiiiiiiiiim, finalizou com uma gargalhada.
A garotinha ficou toda sem jeito, baixou a vista quase chorando. Pensou, pensou e falou com muita segurança, depois que arriou a calcinha:
-E eu teno isso aqui -apontando para e "xana" e sentenciou:
-E poxo te quantas dessa aí eu quiser -apontado para o "bigulim" do garoto.
um abraço
thiago augusto
Obs.: Manda um pouco de chuva aqui prá Boa Vista/RR. Há três meses não caí uma gota d'água e está quente (ufa!), quente (ufa!), quente (ufa!).... e quente, mesmo com todo a vento que varre a região.
2007-02-10 09:49:09 · answer #5 · answered by thiago augusto 5 · 1⤊ 0⤋
O cara foi a farmacia p/ comprar vaselina. Chegou p/ atendente, chamou no canto e pediu baixinho.
Só p/ sacanear, o atendente subiu numa escada p/ pegar a vaselina e lá do alto gritou: - Ei, você aí de vermelho, quanto mesmo você vai levar de vaselina?
O sujeito que já estava lascado mesmo: - Ah, o suficiente pra comer dois ou tres cus, tá louco de bão!
2007-02-10 09:40:00 · answer #6 · answered by gabrieloperador 3 · 1⤊ 0⤋
Como tú és o TERROR vou contar esta:
"E"= enfermeira / "M"= mãe.
A enfermeira foi apresentar o filho recém nascido para a mãe no hospital e disse:
E-_ mãe não tenho boas notícias, seu filho não é perfeito.
M-_não importa amarei ele de qualquer jeito.
E-_mas ele nasceu sem pernas.
M-_não importa
E-_nem braços
M-_amarei assim mesmo
E-_nem corpo
M-_não tem problema
E-_nem cabeça.
M-_pare com isso e me mostre logo meu filho
E-_tá bom, aqui está ,é só uma orelha
M-_ÓÓÓ MEU FILHO LINDO MEU QUERIDO. . .
E-_não adianta gritar porque ele é surdo
que terror.
2007-02-10 09:39:56 · answer #7 · answered by Lugano 7 · 1⤊ 0⤋
O adv estava redigindo uma petição com uma velha máquina de escrever e ao datilografar o nome do juiz apertou a tecla com muita força que chegou a rasgar o papel. Ao terminar a petição o advogado colocou uma observação no final muito inusitada que dizia assim:
- Onde se vê um buraco nesta petição, leia-se "Dr. Juiz Fulano"...kk
2007-02-10 09:21:16 · answer #8 · answered by oldnoturno 2 · 1⤊ 0⤋
Hoje vi um senhor fumando dentro da igreja. Fiquei tão chocado, tão chocado, que quase deixava cair no chão minha garrafa de cerveja
2007-02-10 09:19:54 · answer #9 · answered by Manuel Gomes Barbosa 7 · 1⤊ 0⤋
a piada do pintinho????
r:piu
2007-02-10 10:33:41 · answer #10 · answered by 2 PONTINHOS.☺♥ツεïз☆ 3 · 0⤊ 0⤋