Você Curte piadas? que achou desta?

Question

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao Cacique perguntar:
>- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
>O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus
>ancestrais os segredos da meteorologia.
>Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
>
>Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e
>em tom sereno e firme disse:
>- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
>
>Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para
>o Serviço Nacional de Meteorologia
>e ouviu a resposta:
>- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
>
>Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
>- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
>
>Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu
>a confirmação:
>- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
>
>Voltou ao povo e disse:
>- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que
>encontrarem, teremos que aproveitar
> até os gravetos.
>
>Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
>Meteorológico outra vez:
>- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
>- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio
>muito intenso.
>- Como vocês têm tanta certeza assim?
>- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra *******....

Answer 1

oi
amo piadas,
legal essa!
bjoo
thcau

Answer 2

Gostei. Anexo uma pra tua avaliação.


Erro de comunicação...

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma
multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
Hihihihi

Answer 3

Muito bem bolada!!!

Answer 4

muito boa serve como aviso , nem sempre tudo que alguem afirma é realidade.

Answer 5

legalzynhah

Answer 6

Sim. Muito boa.

Answer 7

Achei um pouco sem graça !!!!!

Answer 8

Muito Legal

Answer 9

NO ESCURO

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa ***** de novo!!!
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SURDOS E MUDOS

Dois surdo-mudos se casaram.
Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois eles nãoenxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa encontrou uma solução:
- Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer comigo, balance meu bilau uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu bilau 50 vezes!
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ELOGIOS


A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
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MATEMATICAMENTE FALANDO...
Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha
esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber
que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha
secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:

Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma
pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.
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Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Ele os adorava, mas eles provocavam uma situação embaraçosa no homem.
Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iam se casar, ele pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito, então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram.
Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como ele vivia fora, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atraiu.
Como ele tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou em qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar, Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijão. Durante todo o caminho para casa ele peidou, quando chegou já se sentia seguramente melhor.
Sua esposa o encontrou na porta e parecia excitada, ela disse: Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar hoje. Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade, jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade de respirar, ele procurou um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir, ele levantou a perna e RRRRRRRRRRIIIIIIIIIIPPPPPPPPPP!!
Soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior.
Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços.
As coisas começavam a voltar ao normal, quando veio a vontade outra vez, ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro, as janelas vibravam, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone e mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços o guardanapo.
Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim da sua solidão e liberdade), e colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou as mãos sobre ele.
Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência quando sua esposa entrou, pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar, após ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
- SURPRESA !!!
Para seu choque e horror, estavam doze convidados na mesa, sentados ao seu redor, para sua festa de aniversário surpresa
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beijinhos

Answer 10

MEIO SEM GRAÇA....