uma loira chega em casa e, ao entrar em seu quarto, pega o marido com outra na cama. Desesperada, ela pega o revolver da bolsa, aponta para a propria cabeça e diz:
- vou me matar!!
- nao faça isso, retrucou o marido
- cala a boca que voce é o proximo, disse a loira!!!!
Três loiras estavam numa sala de aula.
Ai o professor fala para a primeira loira:
-Diz um verbo.
Ai a loira diz:
- Bicicreta...
-Bicicreta nao é verbo!E nao é bicicreta, é biciclet a!
entao o professor fala pra segunda loira:
-diz um verbo.
-prastico!
diz a segunda loira.
-prastico nao é verbo!E nao é prstico, é plastico! entao o professor fala para a terceira loira:
-diz um verbo.
-cuncertar!
- mito bem, agora forma uma fraze com essa palavra!pede o professor!
-cuncertar minha bicicreta de prastico!
2007-02-01 11:33:59 · 18 respostas · perguntado por Capixaba ;) 4 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Uma senhora com um bebezinho no colo mal entrou no ônibus e o cobrador gritou alto: - Vixe Maria! Esse é o bebê mais esquisito que eu já vi na vida!
A senhora ofendida e bufando de raiva disse para um senhor perto dos seus setenta anos, sentado ao seu lado. -O cobrador me insultou. Nunca vi uma coisa tão bárbara assim. O senhor viu só? Coitadinho do meu filho.
- Eu vi tudo sim, esse cara é um monstro! Vá lá e dê uma lição de moral nesse safado...deixa que eu seguro o tamanduazinho para a senhora.
2007-02-01 20:02:33 · answer #1 · answered by Marília de Dirceu 7 · 4⤊ 0⤋
Uma loira viu uma amiga carequinha , chegou e perguntou-lhe: Que foi amiga? E a amiga reponde. Quimioterapia. No que a loura emendou com nova pergunta: Passou na PUC ou FEDERAL.?
2007-02-01 21:52:32 · answer #2 · answered by jubileu timguá 2 · 6⤊ 0⤋
A freira Maria foi ao médico se consultar
-Doutor, estou com uma forte crise de soluços...
E o médico examinou-a e disse:
-Irmã, a senhora está grávida!
A freira lívida, se levantou e saiu correndo do consultório...
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da diretora do Convento:
- Que história é essa da Irmã Maria estar grávida?
- Bem, espero que a Irmã Maria tenha se livrado do soluço com o susto!
- Sim ela se livrou do soluço, mas o Padre Matheus se jogou do alto da Torre!
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2007-02-01 19:50:14 · answer #3 · answered by ♥ 7 · 6⤊ 1⤋
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
> > >>---------------------------------
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
> > >>------------------------------
TRIGÊMEOS
Uma petista batizou seus trigêmeos com os nomes:
Lula, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho para saber dos filhos:
- Estão todos bem". Disse a esposa.
- Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho
e mamando, só Brasília está toda cagada..."
> > >>-------------------------------------------------------
MÉDICOS & PACIENTES..
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio... Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...
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Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e
meus olhos ficaram amarelados! O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
> > >>------------------------------------------
Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja.
Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
> > >>------------------------------------------
Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
> > >>------------------------------------------
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
> > >>------------------------------------------
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
> > >>------------------------------------------
Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia. Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais de uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo ******, mas calminho, calminho... !!!!!!!
> > >>------------------------------------------
O SUSTO
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
"Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
"Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
"Desgraçado !!!!... Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
2007-02-02 08:17:41 · answer #4 · answered by Trakina 5 · 4⤊ 0⤋
Profissões Antigas
Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
2007-02-01 22:36:20 · answer #5 · answered by Anonymous · 5⤊ 1⤋
Esta é meio grande mas é boa:
Havia um homem sentado numa mesa de restaurante e que estava escolhendo o seu prato. Quando chamou o garçom para que fizesse o pedido, ele percebeu a entrada de uma mulata escultural que sentou-se em uma mesa próxima a dele. Decidido a conquistar a bela moça, ele pede ao garçom que entregue um pequeno bilhete e pede também que envie, junto com o bilhete, uma boa garrafa de vinho da casa.
O garçom faz tudo nos conformes, entrega o bilhete e também a garrafa de vinho. A mulher olha rapidamente para o bilhete e da uma olhadinha no rapaz galanteador, e em seguida, começa a escrever um bilhete e entrega ao garçom.
Rapidamente, o garçom leva o bilhete ao rapaz, e ele abre o bilhete desesperadamente e lê:
"Pra você ter alguma chance comigo, você precisa ter um milhão de dólares na conta, uma Ferrari na garagem e vinte centímetros dentro das calças."
Surpreso, ele começa a escrever um outro bilhete e pede ao garçom para que o entregue. Quando feito, a moça abre o bilhete e lê:
"Para a sua informação eu tenho, aproximadamente, dez milhões na minha conta.
Tenho não só uma Ferrari, mas também tenho uma BMW e um Lamborghini na minha garagem.
Mas nem por você, querida, nem por ninguém eu cortaria cinco centímetros do meu garotão...
P.S. Devolva o vinho"
2007-02-01 21:26:06 · answer #6 · answered by Angeluz 2 · 4⤊ 0⤋
Adorei todas as piadas que escreveram aqui.
Duas loiras irmãs herdaram uma fazenda de um tio. Resolveram ir morar lá. Quando chegaram na fazenda, viram que lá só tinham 2 vacas. Uma loira disse:
-Vamos fazer assim: Pra saber qual a vaca de cada uma, eu vou cortar os chifres da minha.
E cortaram os chifres de uma vaca.
Mas o vizinho delas nessa fazenda viu tudo. À noite, ele cortou os chifres da outra vaca, só para sacanear as loiras.
Quando as irmãs acordaram no outro dis, não sabiam qual era a vaca de cada uma, e resolveram cortar o rabo de uma delas.
E à noite o vizinho cortou o rabo da outra vaca.
No outro dia, as loiras cortaram as orelhas de uma vaca. E novamente o vizinho voltou à fazenda e cortou as orelhas da outra vaca.
As irmãs cansaram disso e uma falou para a outra:
-Olha, eu cansei de ficar cortando as vacas.Vamos fazer assim: Eu fico com a vaca marrom e você fica com a branca.
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Um cidadão morreu e foi para o céu. Ao chegar aos portões divinos, encontra o São Pedro. Então vê atrás dele milhares de relógios. E pergunta para o que eles servem. São Pedro responde:
-Cada pessoa no mundo tem um relógio. Indica as mentiras que elas contam. Por exemplo, aquele relógio lá no canto é o relógio do Lincoln. Só se mexeu duas vezes, o que indica que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
-E aquele outro relógio? De quem é?
-Aquele é o relógio da Madre Tereza de Calcutá. Os ponteiros nunca se moveram, o que indica que ela nunca mentiu.
-E o relógio do Lula? Onde está?
-O relógio do Presidente Lula? Aquele está na minha sala.
-Na sua sala? Por quê?
-É que eu uso como ventilador de teto!
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Um cidadão está fazendo uma compra e o gerente da loja pergunta o seu nome:
-Meu nome é Cacacarlos!
-Carlos
-Não! Meu nome é Cacacarlos! Não Carlos!
-Me perdôe então. Achei que o senhor era gago.
-Eu não sou gago. Gago era o meu pai, e o cara do cartório era um baita filho da mãe!
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Um avião cai e apenas três homens sobrevivem: um judeu, um argentino e um hindu. Já é noite e estão machucados. Então vão caminhando e encontram uma casa. Resolvem pedir abrigo lá.
Uma senhora os atende e permite que fiquem em sua casa. Mas ela só tem lugar para dois deles. Um homem teria que dormir no celeiro. O hindu se oferece para ficar no celeiro.
Quando o argentino e o judeu estão se arrumando para dormir, o hindu bate na porta da casa. Ele diz que no celeiro há uma vaca, e sua religião não permite que ele durma ao lado de um animal sagrado. Então o judeu se oferece para ficar no celeiro.
Dez minutos depois ele aparece na casa e diz que no celeiro há um porco, e ele não pode dormir ao lado de um animal imundo.
Então o argentino vai dormir no celeiro.
Cinco minutos depois batem de novo na porta. São a vaca e o porco...
2007-02-02 14:27:07 · answer #7 · answered by ? 5 · 3⤊ 0⤋
Duas Crianças
Duas crianças entraram em casa machucadas. A mãe, preocupada, quis saber o que tinha acontecido.
- É que eu escorreguei em uma casca de banana e caí, mamãe -disse a garotinha.
- E você, meu filho, como se machucou?
- Eu ri do tombo dela.
beijos!!!
kakaty!!!
2007-02-02 18:40:04 · answer #8 · answered by 2 PONTINHOS.☺♥ツεïз☆ 3 · 2⤊ 0⤋
era uma loira e uma morena na sala assistindo jornal das 7 horas, ai um cara ia pular de uma altura de 25 metros, só que foi para o comercial, ai a morena disse assim.
-quer apostar que o moço vai pular.
ai a loira disse.
-ele não vai pular ele não é louco
cada uma apostou 20 reais, voltou do comercial e o cara pulou.
ai a loira disse
-o dinheiro é seu
ai a morena disse
-não vale eu trapaciei, assisti o jorna do meio dia
ai a loira disse
-eu também assisti mais eu não achei que ele fosse idiota de pular de novo
é comprida mas se não entender leia de novo
beijos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2007-02-02 08:21:50 · answer #9 · answered by sorvetao 2 · 2⤊ 0⤋
ADVOGADO BONZINHO:
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
Sacanagem, né?
Valeuuuuuuuuuuu!!!!!!!!
2007-02-05 07:31:15 · answer #10 · answered by Li 6 · 1⤊ 0⤋