Um bêbado pára em frente a uma igreja evangélica,
e ouve uma gritaria de 'descarrego'.
Pergunta então ao pastor que estava na porta:
- O que está acontecendo aí dentro?
O pastor responde:
- Jesus está operando.
O bêbado responde:
- E não tem jeito de dar anestesia, não?
2007-02-01 02:43:06 · 18 respostas · perguntado por Anonymous em Sociedade e Cultura ➔ Religião e Espiritualidade
CONVERSA DE PADRES
Dois padres se lamentando;
-É.... a situação ´ta ruim.... Não há casamentos, enterros...
E o outro:
-É.... e se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem, nem batizado a gente teria!
2007-02-01 03:02:32 · answer #1 · answered by lenebcarvalho 5 · 4⤊ 0⤋
- Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma BÃblia:
— O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?
@
2007-02-01 11:00:27 · answer #2 · answered by Rocha 5 · 7⤊ 0⤋
essa é BOA
Freira no Táxi
ma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.
2007-02-01 10:51:08 · answer #3 · answered by RELIGIÃO MATA E CEGA 2 · 7⤊ 0⤋
PADRE X RABINO
'Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
'>'O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de '>'um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
'>'O rabino recusa, dizendo:
'>'- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
'>'- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia!, comenta 'o padre com ironia.'>'
'>'Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
'>'- Minhas recomendaçães a sua mulher!
'>'E o padre, horrorizado:
'>'- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
'>'- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! comenta o rabino.
2007-02-01 10:50:43 · answer #4 · answered by Anonymous · 6⤊ 0⤋
PIADA DE PADRE
Padres
Dois padres vão tomar banho. É tarde.
Despedem-se e entram nas duchas, mas percebem que estão sem sabonetes.
O padre João diz: "eu tenho sabonetes em meu quarto".
Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se, pensando em ganhar tempo dirigiu-se ao seu quarto completamente nu.
Pega dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta na parede e se imobiliza, como uma estatua e bem feita.
As três irmãs se aproximam comentando o quanto a estatua é bem feita.
De repente, uma delas leva a mão e lhe puxa o 'passarinho".
O padre, pego de surpresa, deixa cair um sabonete.
A segunda freira exclama: hei! É um distribuidor de sabonetes.
E para comprovar sua teoria, também ela puxa o "passarinho" e o padre deixa cair o outro sabonete.
A terceira freira puxa uma vez: nada. Puxa duas: nada!!!
Começa a fazer um puxa-empurra, um vai-e-vem e de repente grita contente: "Olhem"!!! Tem também sabonete líquido!!!
RA RA RA RA RA...
2007-02-01 10:47:33 · answer #5 · answered by APOLOGÉTICO 4 · 7⤊ 1⤋
essa que é boa
Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
2007-02-01 10:55:09 · answer #6 · answered by Anonymous · 5⤊ 0⤋
Pode contar piada de qualquer religião imaginável.
2007-02-01 10:53:07 · answer #7 · answered by Beatles 5 · 2⤊ 0⤋
Ouvi essa também outro dia:
E O PRESENTE ANUNCIA A VOLTA DO PASSADO
A filha de 16 anos não pára de vomitar e a mãe a leva ao ginecologista. Assim que o médico acaba de examiná-la, a mãe pergunta:
- E então, doutor? O que há?
- O que há é que sua filha está grávida de dois meses.
- Que é isso, doutor? Minha filha é virgem! Ela nunca transou com nenhum rapaz, nunca fez sexo com ninguém!
O médico ouve, pede licença, vai até seu armário, tira uma luneta e vai pra janela. Curiosa, a mãe pergunta:
- O que o senhor tá fazendo, doutor?
- Ah... a última vez que isso aconteceu apareceu uma linda estrela no céu e
depois chegaram três Reis Magos! Dessa vez eu também quero ver!
2007-02-01 11:57:57 · answer #8 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
Já conhecia, mas me diverto sempre que ouço...
2007-02-01 11:13:22 · answer #9 · answered by Filipe 4 · 1⤊ 0⤋
Todas são ótimas,excelentes,é uma pena que eu não conheço
nenhuma de religiosos.Contem mais,adorei.É bom para descontrair.
2007-02-01 11:04:03 · answer #10 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋