在感情世界中，過度依賴另一半的優缺點為何？

Question

依賴的意思
簡單來說是指懶的以自身的能力改變現況
或者過份依靠他人的幫助

比喻來說
在戀愛時，某些女生覺得男友隨傳隨到是在乎自己的表現
男生為了給予女友幸福，當然盡力滿足所愛的要求
久而久之，女生習慣了這份依賴
男生開始變成了女生的司機，有的也開始逃避女生的來電
甚至以忙碌、沒空作為藉口回絕了女友的要求
此時不免有女生抱怨男友：『你變了，你不愛我了』
甚至也有些會懷疑男友：『你是不是愛上了別人？』

而大多數女生為了表現出自身的愛與賢慧
無怨無悔的幫男友整理居家環境
久而久之，男生習慣了這份依賴
女生開始變成了男生的傭人，也開始減少往來男方家的頻率

不少女生習慣了天塌下來有男友頂的日子
大多數決定權都交給男友
而大多數的男生較為粗心，忽略生活中的小細節
因為生活中總是有女人可以依賴
小時候依賴母親，長大後依賴另一半


您覺得在感情世界中過度依賴他人的優缺點為何？
依賴的相反詞是獨立，在感情世界中獨立的優缺點又為何？
如何可避免情侶間過度的依賴呢？

歡迎已婚或者未婚的酷哥靚女們回答，回答方式自由
希望透過您的參予，提供他人省思與警惕的空間

也歡迎多多參予往後的發問紀錄

回　★╮婕╭☆

感謝您的參予，看完了您所詳述的內容後
簡單來說，您希望『情侶之間各保持一定的空間』
『給予適當的距離與自由』，可避免一切狀況發生

不過這些前提應該是做『有效的溝通』
而並非是『無理的爭執』


希望小弟沒將您的意思誤解

給　ナミ

感謝您的參予，覺得您也滿可愛的，還『打住』　＝　＝|||

您把『依賴』看的很複雜，小弟看您的回答也感覺複雜

簡單化來說…
您將『依賴』分作為三方面　主動、被動、感情

主動→　熱戀期的積極
被動→　異性的追求，依賴就表示追到
感情→　戀情受傷時，被異性趁虛而入


或許您的境界太高，小弟也不甚明瞭

天下最........ㄉ傻子 ( 初學者 5 級 )

無心插花，花不開；無心插柳，柳成蔭
關於您所說的比喻那方面，小弟只能說『黑西柱細丟ａ』

感謝您的參予，也謝謝您願意談起自身的親身經歷

長期間的依賴，變成了習慣
因此也有不少人抱怨：『愛情變成了親情』
也或者可以說『婚姻是愛情的墳墓』是因此而來

給雁雁

謝謝您願意將獨立的想法提供給小弟參考，受益匪淺

Answer 1

無論在戀愛或是婚姻，協調的男女感情中，獨立跟依賴必須同時適時和諧地存在。如太過獨立至不須依賴對方，戀愛及婚婚即失去需要性，這也是現代很多成功的男女安於享受單身的快樂；而太過依賴至無法離開對方，戀愛及結婚即得到壓迫感，這也是現代很多困擾的男女煩於伴侶的羈絆。所以我認為獨立與依賴是有矛盾性及共生性，時機及分寸拿捏得好，才可以享受幸福的生活。人都希望「需要」也希望「被需要」，該表現獨立時就要將自己事情處理好，該表現依賴時就要讓對方得到被需要的成就感。

曾經見過1位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛幸福的戀情，必須經過四個階段，階段之間轉換所需的時間因人而異，那就是：
◎共存(Codependent)－熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。（要求更多依賴相處的時間）
◎反依賴(Counterdependent)－等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。（依賴與獨立的轉捩點）
◎獨立(Independent)－第二個階段的延續發展。（要求更多獨立自主的時間）
◎共生(Interdependent)－這時和諧的相處之道已經成形，視彼此為最親近的人，你們起相互扶持、一起開創屬於自己的人生，在一起會互相成長。（真愛感情成熟期）

其實和適合的對象相遇且相戀是非常不容易的，相聚是因為有緣交集，相知是因為有心栽培，互相信任、惜緣惜福才能找到真愛。以我自己的親身，我跟我老婆於大一升大二時（82年中）因緣分而於馬祖相識（不同縣市的家及大學，卻在蕞爾小島巧遇），戀愛初期之0.5年為超級熱戀期，每個星期假日都約著一同出遊，每次都貪玩到最後一分一秒才送她回女生宿舍，我再回學校睡覺，星期一上課時常都陷入昏迷狀態，最後我們的成績大幅降低，都有被當的紀錄，我發現這樣的大學生活持續下去，我們人生的未來可能會由彩色轉為黑白，且常在一起會失去社團及同學間的互動，加上為讓彼此之父母能夠放心我們交往，於是便與她溝通協調進入第二階段，彼此逐漸加強學業成績及學校生活，假日常約一起看個電影、逛逛街，便上圖書館唸書，玩樂的時間縮小，互相鼓勵支持期許未來的美好生活，後來的2.5年都學業進步突飛猛進，85年畢業我們也都順利考試成為公務人員。

畢業工作後便進入第三階段，剛畢業的2年因分發之工作地相隔300公里而聚少離多，大部分的時間須要各自獨立自主，面對自己的工作。使時更是需要完全的互信及互諒，由於第二階段我們已調適尊重彼此的獨立空間，也建立絕對的信任感，所以即使最長有次隔3個月才見面約會，在電話及e-mail的協助下仍維持原來的感情，也由於聚少離多，我們更加珍惜相處的機會。87年好不容易我們調至南部同一縣市共同生活1年，88年在她的鼓勵支持下，我又順利考上公費的研究所，再至北部進修的2年，我又再展開400公里的長距離戀愛，這時她已經調職至我家附近，並住進我家實習當我老婆的工作，等我90年畢業後終於又調回同縣市，並與她同住家中，一起開車上班1年，91年底我們決定結束愛情長跑而先去公證結婚再補請客。

92年中新婚懷孕的她卻又鼓勵我上臺北見識世面一展長才，於是我又調到北部工作1年，女兒出世時，我特地請1個月長假回來陪她生小孩及坐月子。雖然臺北比較有發展的空間，我怕幾個月大女兒會跟我有疏離感，且她要工作又要照顧幼女，於93年中我再請調回南部高雄工作，盡量抽空陪伴照顧她及女兒，於是我就在高雄工作3年，期間她又順利幫我生個兒子，等到95年底兒子已經會走路，她比較能夠照顧小孩後，擔心我為了家庭誤了前途，又鼓勵我北上幾年發展尋找成功機會，如不行再退回家培養我們共同的下一代，於是96年初的我又在臺北工作，只是現在令我掛念的除了老婆外，又多了2個小寶貝。於是我倆相戀10年，結婚3年多，在不知不覺中順利完成第四階段的種種磨難。

夫妻之間，要達到像金庸武俠小說《神鵰俠侶》楊過與小龍女心意相通、雙劍合壁的境界，招招都可獨立同時攻擊數處，令敵顧此失彼，難以並救，同時又可相互依賴呼應配合，使一人的破綻可為另一人所補，達到二人皆不守破綻，絕非天外飛來、憑空而得。每對令人羨慕的夫婦，都經歷過大大小小的衝突、不合、爭吵、適應、調整，並且只要婚姻關係存在，就會繼續持續發生進行。能恩愛相處這麼久的時間，我想不二法門係雙方都懂得惜緣知福，共同真心付出經營這段感情，雙方所付出的心力越大，自然會更小心呵護這段感情，而透過不斷的溝通協調，彼此之工作行為各自獨立卻又習慣心靈溝通互相依賴，進而可以達到幸福家庭的和諧平衡。其中相處之道點點滴滴太多，無論是太過獨立、太多依賴、太過猜疑等等，我深信只要雙方能夠平心靜氣面對問題，真心想要解決問題，彼此就會為對方著想，修正退讓直到適當的平衡點。

Answer 2

到下面的網址看看吧

▶▶http://qoozoo09260.pixnet.net/blog

Answer 3

你變了，你不愛我ㄌ ,你是不是愛上了別人嚕？


添加這酸溜溜話題在個人感情生活現實狀態是不允許個人狀態中!

過度獨立? 過度依賴 ? 相處模式如同綁束一種自我屈就邏輯生活 !

目前為止還ㄅ知何謂依賴 ? 除ㄌ就學時期我" 依賴 " 父母親供應 ,

踏出社會進入所謂墳墓婚姻 ,揪ㄅ知幾時滴我何時有過依賴感覺

(粉想嘗試依賴)!!!沒有所謂依賴憑付在婚姻遊戲中 , 獨當自立自

果學習到過度"獨立"ㄉ自我而引發~獨觀主義,獨我設限,獨我衝關!

pss "依賴"獨立" ... 甩開懦弱危識,楚憐碧玉,屏除心向另一半依賴

解脫預為前景事業托托拉拉礙手礙腳阻礙 , 迎向了所謂孤軍奮戰

孤獨"獨立"成就出"獨立自主"女性 , 前景根基獨立出豐收ㄉ戰勝品

決勝中展現眼前"豐衣足食",那獨立ㄉ背後使而顯現疲憊狀態萌生

因 ...獨立過頭後尋求那餘年心靈上的平復 ~ 如海洋浮木( 依賴感 ) !

Answer 4

我是覺得兩個人在一起本來就是互相依賴...但不能太過頭

不然會一方會受不了...

像我一開始就像你得比喻一樣(感覺你的比喻根本就是在說我="=)

一開始就是每天載女友上下班..上下課...也每次都遲到

一開始只遲到20分鐘到現在變成我到了他才開始準備換衣服..洗頭..化妝之類的...我現在都要等他一個鐘頭還不下來...

然後再來就是作業...一開始也是他只會叫我幫他做一半..
到現在變成我要全部幫他做..害我常常熬夜..熬到我肝出問題了

我才發現我就是太愛他...他有什麼要求我都說好...結果讓他太過依賴自己了...已經讓他養成習慣...

所以我現在決定要改變對他的態度...但我沒跟他提過..我只是有時候把車借他叫他自己上下課或是上下班...但作業我還是幫他寫

可是他竟然在某天說我變了...不再愛他了...結果他一直在我面前哭(我最怕女人哭了)

我那時候才跟他說我不是不愛他...而是他太過依賴我...讓我很有壓力...所以才會想說是著讓他不要太過依賴我....

說了好久...直到我脫水住院後我又跟他溝通一次他才同意我說的...他現在也稍微改變了...只是我還是要幫他做作業...唉~~~~

說真的...其實不是只有女人會依賴男人....有些男的也會太過依賴女人....

依賴沒什麼不好...另一半會依賴你...那不就代表說因為他覺得你很可靠跟愛你才會依賴你....

只是太過依賴會造成對方的壓力或是造成對方身體狀況出問題...這樣就不好嚕!!

其實如何可避免情侶間過度的依賴...
最簡單的方式...就是不要什麼都答應...要視情況而定...讓對方養成什麼事可以依賴...什麼事得自己來的習慣跟觀念

如果是已經讓對方養成過度依賴的...那是就是要先跟他溝通(免得沒有先溝通就改變態度...對方會亂想)...然後再改變態度讓他慢慢的稍微學會獨立...

以上是我對依賴..獨立的看法跟經驗...僅供參考...我的觀念不一定是對的..^^

Answer 5

我覺得這問題有點複雜
依賴有分被動跟主動、感情跟動作
主動積極的人
如果是動作，那他是國王OR女王的角色，其他是他的僕人
例：女生要求衣服等禮物，男生要求對方打掃自己的房間
２者皆一副理所當然的樣子
如果是感情，那他是極度沒有安全感的人，依賴能使他安心
例：用關心、愛你當藉口，行查勤、跟蹤、控制之目的

被動的類型大多是指動作：
對方因為追求而獻殷勤，因為想追求可說是迫使對方接受
拒絕的人會直接說煩！接受的人將會被寵慣
到時候要說對方實在太依賴，這其實有失公允
就是因為依賴，你才追得到啊，現在不想做，就說對方不對
其實該說對方才是上了賊船吧（我認為）

情感上的被動依賴，則是一種趁虛而入
可能對方感情受了傷害，而你早已等待許久
開始噓寒問暖，開始信誓旦旦，等到到手的時候
才發現被傷害過的人的不安全感，不是你能受得了的時候
才開始說對方太粘，對方如何時，這也是你自己的不對
怎麼不過度依賴，這很難去拿捏
當對方要給你好處，你該拒絕嗎？
男友說：你要去哪？我載你。一次、二次、幾次後
你想去哪的時候，你能忍住不要求嗎
女友說：這是女生該做的事。幾次之後
你還能振作一下去整理自己的房間嗎？
我認為是，既然已成為男女朋友，也用不著拒絕來明志
都拒絕，反而會讓對方認為，好啊，不用付出也落得輕鬆
只要做到，不要開口要求，也不要放著，期待對方來實現
時時刻刻都得清楚知道，這是自己該做或該負責的事
我想這就不會產生，怨懟對方的心態發生了吧。。
如果對方是主動要求
你要負責我的生活開銷，你要幫我整理事物
或者是你要給我滿滿的愛，你要填補我的不安全感
我認為遇到這樣的人，應該要好好考慮是否該交往下去
他很可能是被家庭或上任情人給寵壞，不是３言２語就能改變
尤其是不安全感，那根本是個黑洞
說了太多了，打住！

Answer 6

如果是我的話~我想我是屬於不依賴得吧
我男友常常說我不像女生=.=
因為女生會打電話給男友.
會問東問西.跟東跟西的...會疑心.查東查西
會說甜言蜜語......不過我好像都不會= =
所以我男友常常也會抱怨..
是不是不愛她.在乎她...不然為什麼都不會黏著她
不過我總是告訴她..我信任你...所以你在外面我不想煩你.
更別說查東查西的...我絕ㄉㄧ個人有心跟你在一起要腳踏兩條船
我相信他連騙說去市場買菜.或出去買各東西都能騙你
那這樣在一起幹嘛..很累人....
不過缺點就是總是會讓對方誤解...可能會更造成對方的猜忌....
而依賴的話就好比我男友= =依賴+黏...........
總是說因為我愛你.所以我怕=.=所以把我搞的朋友不敢接近我...
一律拒絕我跟朋友往來....連下去便利商店也要跟.......
手機也要查.真的都被壓的喘不過氣...只差廁所沒跟
或許有的人會覺得真的那麼誇張嗎..但是遇到的人就知..
真是如此......其實各有好有壞
像我男友這樣..或許對於有的女生會巴不的能常常處在一起.黏在一起
但久囉..真的爆發出來..真的這就是愛嗎??
因為愛你所以我黏你..甚至我罵你朋友三字經說我愛你
我想就像新聞說低吧..愛你愛到殺屬你..死嚕還在說愛你吧...
我還是覺得要學習獨立比較好....至少能讓自己有所成長...
當遇到事情的時候..而不是要死要活....





2007-01-08 15:46:17 補充：
更何況我覺得如果兩個人在一起..

已經有一方不想維持嚕...

我想以我的話我很愛著他的話..

我會改變自己.溝通看看...

如果真的心已在別人哪....

維持不了..那就祝他幸福..........

畢竟免強著她來跟自己一起...他痛苦..我也累...

Answer 7

愛人之前應學會愛自己，如此才有能力去愛別人。
男女之間不是尋找最好的人，是應尋找最合適的人。
愛情的密度是需要去表達的；應經常彼此表達善意。
接受另一半：包容差異、愛自己所選擇的。