Conte a sua piada!!?

Question

Essa é a minha:
Uma velinha foi ao médico, ele chamou ela até a sala e perguntou:
__Então Sra. Lurdes, qual o seu problema?
__Olha seu doutor..eu Peido demais sabe..mas assim..o meu peido não incomoda ninguem porque não faz barulho e nem cheira nada..mas você sabe..é meio incomodo ficar peidando toda hora você intende? Por exemplo, acabei de soltar um e o Sr. nem percebeu..
__Claro Sra. Lurdes, vou te receitar um remédio para a Sra.
Na semana seguinte a velinha volta e diz
__Poh doutor olha o que o Sr. fez..antes eu peidava mas não fazia cheiro, mas agora tá um fedor...
__Que ótimo! A sua gripe ja curamos, agora só falta a surdez!

Answer 1

Eh um pouco grande... mas lah vai:



A Freirinha do Ônibus

cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Answer 2

Um padre escutava uma bola batendo nas paredes da igreja, de repente a bola quebrou o vidro de uma janela. O padre ficou bravo, e foi ver quem era o responsável. Quando saiu da igraja, viu um garoto e disse:
- Você qubrou o vidro, não foi? E quem vai pagar? Sua mãe?
- Não tenho mãe!
- Então o seu pai!
- Também não tenho pai! Sou orfão! Vivo com uma irmã, que é freira.
- Não é irmã que se diz, é esposa de Jesus Cristo.
- Ora, então pede para o meu Cunhado pagar o estrago do vidro.

Answer 3

gauchinho...
Uma menina apaixonada por um gaúcho decidiu se casar. Sua mãe que sempre a aconselhava, alertou:
- Minha filha não se case com este gaúcho, pois os gaúchos são todos viados!
O gaúcho p uto da vida com a futura sogra disse:
- Vou fazer um filho na sua filha, muito macho, depois nós conversamos!
Nasceu o Chiquinho, em uma cidade pequena no interior do Rio Grande do Sul, e seu pai foi vê-lo.
Na recepção o gaúcho perguntou onde estava o Chiquinho. A recepcionista perguntou:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho abriu o sorriso e pensou: "Meu filho deve ser muito macho!"
Andando pelo corredor do hospital perguntou pra faxineira onde era o berçário.
A faxineira perguntou:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho novamente abriu o sorriso e pensou: "Nossa, meu filho deve ser muito macho mesmo!!"
Quando ele chegou no berçário perguntou pra enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira disse:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o gaúcho se derreteu: "Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida."
Quando ele chegou e viu o bêbe, ele estava dormindo tranqüilo, e o gaúcho sem entender nada,
perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo, tão calminho?!
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta do c ú dele pra ver o que acontece!!



--------------------------------------------------------------------------------

Answer 4

Em Lisboa, dois turistas japoneses retornaram injuriados ao hotel. O motivo foi que eles, numa avenida de Lisboa, entraram numa farmácia, em busca de preservativos. Na farmácia havia apenas uma marca de preservativos. Viram o preço e foram ao balcão de atendeimento.
O problema é que eles não falavam o português, e encontraram um método de comunicar ao farmacêutico que queriam preservativo.Um dos japonêses mostrou as virilhas e pôs o dinheiro sobre o balcão; o outro também mostrou as virilhas e pôs o dinheiro sobre o balcão.
O farmacêutico, então, também mostrou suas virilhas e tomou o dinheiro dos turistas.

Answer 5

A cebola e a árvore de Natal

A família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Answer 6

um macaqinho perguntou pra sua mãe:
- mãe! por que sou tão feio?
a mãe diz:
-meu filho vc deveria agradecer... se visse quem está lendo esta mensagem...

Answer 7

O cara foi na padaria:
- Me dê 2 pão.
- Senhor, 2 "PÃES".
Cismando, soltou outra:
- Então me dê 1 leites.
- Senhor, 1 "LEITE".
Revoltou!

- Agora eu não sei se eu mando a senhora tomar no ** ou nos cus!

Answer 8

Dois bêbados caídos na linha do trem.. Um comenta..Pôxa, amigo à gente nunca acaba de subir essa escada? O outro responde..Pior é êsse corremão que é muiiito baixinho!!!

Answer 9

Um cara foi no restaurante e pediu um almoço.
Quando terminou chamou o garçom e pediu a conta e o garçom fala:
- A conta senhor.
o cara fala:
- Bem, 50% por centro eh do restaurante e 50% eh de gorjeta.

Answer 10

um ******** entra na sala do dr,o dr diz que foi.
ele-doutor estou com uma dor lá.
o dr-deite e tire a calça.
então o dr abre a bunda do cidadão e ve um talo de flor.
dr-que é isso?
o veadinho-tire doutor.
ai o dr vai tirando,no final é uma rosa.
dr-que é isso.
veadinho-é para vc.
kkkkkkkkkkkk aaahahahahhaha