a melhor piada vai ganhar 10 pontos
2006-12-01 06:34:25 · 22 respostas · perguntado por Felipe V 1 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
O preço de uma vidraça
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por
belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa
dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! Diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. Responde ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. Diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
Mais a oportunidade de fazer sexo.
Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa, uma louraça suculenta, com uma bunda e uns peitões maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e traça a louraça de todo jeito e maneira.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- **** que pariu, vocês ainda acreditam em gênios??????
Abração.
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2006-12-01 22:28:40 · answer #1 · answered by Junior 2 · 0⤊ 0⤋
Um motoqueiro estava a mais de 150 km p/h, de repente ele bateu num passarinho que vinha em sua direçao, o passarinho rodopiou e caiu no chao, o motoqueiro ficou muito triste e decidiu levar o passarinho ao veterinario...quando o motoqueiro chegou em casa colocou o passarinho que estava desacordado em uma gaiola com pao e agua...quando o passarinho acordou olhou a gaiola o pao e a agua, colocou as asinhas na cabeça e disse: **** QUE PARIU MATEI O MOTOQUEIRO
2006-12-01 14:39:50 · answer #2 · answered by bruxinha 2 · 3⤊ 0⤋
Felipe! Saca essa é novinha!!!
Um sujeito estava montado em seu jegue, quando este empacou!
O cara ficou muito p da vida, bateu com o chicote, chutou, deu sôcos no coitado do jegue e nada...
De repente, veio uma camionete e o motorista vendo a cena,disse:
"Óia moço, ali na cidade tem um homem que "conserta jegues" sobe aí que te levo até lá!
Chegando na "oficina", o sujeito procurou o responsável e contou-lhe o caso.
O dono da "oficina de conserto de jegues" pediu para o seu funcionário, pegar o guincho e buscar o jegue.
Feito isto, o dono da oficina disse ao funcionário:
PONHA O JEGUE NA RAMPA!
Em seguida o homem pegou duas tábuas pequenas com uma cordinha que prendia as suas mãos, foi atrás do jegue, deu uma porrada nos testículos do pobre jegue, que saiu em disparada e desapareceu.
Aí o dono do jegue falou:
Muito bem, seu moço!
Agora me diga: Como é que vou alcançar o jegue?
O dono da "oficina" disse ao seu funcionário:
PONHA O HOMEM NA RAMPA!!!
2006-12-01 16:27:41 · answer #3 · answered by O Profeta 4 · 2⤊ 0⤋
Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um c.aralho de 20 cm!
— Sem problema. Mim corta!
2006-12-01 15:38:22 · answer #4 · answered by †† мเร†เ¢ ω๏ℓƒ †† 3 · 2⤊ 0⤋
Essa piada é simples, mas eu acho muito legal !!!
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira.Tentando conscientizá-lo,ela diz:
-O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
-Isso é culpa desses crentes!
Indignada, a freira pergunta:
-Como culpa dos crentes, se os crentes não bebem álcool?!
-Pois é...(hic).Se eles bebessem um pouco nóis tava em primeiro!!!
2006-12-01 14:51:41 · answer #5 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
A lenda do Fiat 147
Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar,
a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece
para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não
correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria
o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de
60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para
variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche
ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ... Eu já tava
desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados..
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147
atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!
2006-12-01 14:37:09 · answer #6 · answered by monica 6 · 2⤊ 0⤋
Aprendiz de Vaqueiro : Um rapaz da cidade vai procurar emprego no campo.Chega em uma fazenda eo patrão pergunta que profissão ele tinha . Ele disfarça e diz que é vaqueiro.Para fazer um teste ,o fazendeiro lhe dá uma corda ,um balde, um banquinho e pede para o rapaz ir tirar leite de uma vaca.Duas horas depois,o moço aparece todo sujo e rasgado explicando: _Amarrei a vaca.Mas o senhor precisa me ajudar pq até agora não consegui fazer a vaca sentar no banquinho.rsrsrs
2006-12-01 15:20:50 · answer #7 · answered by EU 2 · 1⤊ 0⤋
Corno Manso
Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:
- Ei, corno manso!
Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
- Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.
No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
- Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!
2006-12-01 14:58:45 · answer #8 · answered by Jos2010 6 · 1⤊ 0⤋
Como já estamos quase no natal, aí vai uma receita de perú com whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Envolver o Peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e
cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o Peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Ajustar o zerbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar
para assassinar... dãooooo.... Digu, assar a ave. Derrubar
uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controgar a asssaduga do
pato. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de
Whissssky.
Cozer (?), costurar(? ), cozinhar (?), sei lá, ****-se o Biru.
Deixááá o filho da **** no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a ***** do Biru. Mandar mais uma boa dose de
Whisky(ahhh) prá dentro - de V. é claro. hehe he...eu tô guegal.. (scoc,
opa! saúde!) Thenthar
novamentiiii dirar o zacana do Biru do vorno, porque na
primeira deenndadiiiva..... dãããão deeeeeeeuuuu. Begar o Biru que gaiu no
jão, e, enxugar o fio da **** com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja
ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa
***** besbo.
Bronto!
Num vumita no vrango, garaio!!!
2006-12-01 14:51:32 · answer #9 · answered by vvieirarj 1 · 2⤊ 1⤋
Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambú?
R: Poste dá luz em cima, mulher em baixo. E o bambú, enfia no c*. Heheh, eu não sou de palavrão, mas esse fora no Sílvio Santos de 1982 é realmente clássico!
2006-12-01 14:38:20 · answer #10 · answered by simpsonmania_17 3 · 1⤊ 0⤋