Vc gosta de piadas?

Question

Então aí vai uma...

As três velhinhas

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.

- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.

Olhou para a cara das outras e emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Conte uma piada tbm...
Vamos rir no YR!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 1

Aqui vai uma pra vc...

O vendedor de extintores

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra quê eu vou querer cem anos de garantia? - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos, estarei morto.
- Tudo bem! Mas e no caso do senhor ir para o inferno?

Answer 2

O marido chega para a esposa e fala:
- Confessa, Marta, você se casou comigo só por que o meu avô me deixou 10 milhões de reais de herança, não é?
- Deixa de ser tonto. E eu lá quero saber quem foi que deixou o dinheiro pra você!!!


A mulher entra no confessionário:
- A senhora costuma assistir à missa? - pergunta o padre.
- Não, senhor. Esse é um dos meus pecados. - Responde ela, envergonhada.
- A senhora faz suas orações à noite ou pela manhã?
- Ah, padre, quase nunca. Esse é outro defeito.
- Dá esmola aos pobres?
- Quase nunca. Também não sou boa nisso.
- Então me diga: pelo menos, a senhora é fiel ao seu marido?
- Ah, nisso sou boa! Bom, quase sempre...

O bêbado passa por uma mulher e fala:
- Hic... como você é feia, hein?
- Ora vá se catar! E você é um bêbado, vagabundo e fedorento.
- Sou sim. Mas amanhã eu estou sóbrio...

O patrão chama a atenção do funcionário:
- Por acaso você estava dormindo no trabalho?!
- Desculpe, patrão. Essa noite meu flho chorou muito e eu não pude dormir.
- Está bem. Então traga seu filho para cá, por que assim ele o impedirá de dormir.

E a última:

Num prédio em obras, o peão tem uma vontade brusca de ir ao banheiro e vai falar com o fiscal da obra:
- Vou lá embaixo tirar água do joelho.
- Ora, deixa disso, você vai demorar muito pra voltar. Faz ali, na ponta da tábua.
- Mas a tá bua está solta e a gente está no 25º andar! Eu vou cair!
- Vai não que eu piso aqui no outro lado e apóio a tábua pra você.
E assim foi. O peão foi mi.jar na ponta da tábua e o fiscal no apoio do outro lado. Toca o telefone, o fiscal se distrai, vai atender, solta a tábua e o peão despenca, esborrachando-se todo lá embaixo.
Chega a polícia, perícia técnica, jornal, tudo pra investigar o acidente. É quando um perito chama o delegado:
- Doutor temos uma testemunha do óbito!
- Traz ele aqui!
- E aí meu filho, o que você viu?
- Ó, seu delegado, como foi eu não sei mas sei o motivo. Foi homossexualismo.
- O quê? E como você chegou a essa conclusão?
- É que, quando eu vi, o Zé tava já tava caindo, com o bilau na mão e gritando feito louco: CADÊ AQUELE VI.ADO?! CADÊ AQUELE VI.ADO?! CADÊ AQUELE VI.ADOOOOOOOOO.....

Tenha um bom fim de semana

Answer 3

ÓTIMAS DE GAÚCHOTCHÊ

-O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche,tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche,tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de ***** grande e grosso.
-Mas bah,quem não gosta tche.???
____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher,e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele,então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis,que o gaúcho se empolga:
-Então,tu enfias três dedos,porque eu sou trifásico!!!
__________________________
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
___________________________
Um gaúcho chegou perto de um rio,viu um gaúcho enrabando o
outro e falou:
-Bah, tchê,o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê,tchê.Ele estava se afogando e eu o estou
salvando.
-Mas bah,tchê,quando alguém está se afogando a gente,faz é
respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê,e como você acha que começou tudo isso?

Espero q tenha gostado...
Bjus =]

Answer 4

Vc já viu a do Pelé?

Não????

É igual a minha, só que é preta.

Answer 5

A professora chega na sala de aula e escorrega, levantando a saia. Ela pergunta pra 1ª aluna: o q vc viu?ela diz: suas coxas
Suspensa por um dia
Perguntou ao aluno ao lado: o q vc viu? ele responde: sua virilha
Suspenso por um mês
Ela pergunta ao 3° aluno: o q vc viu? ele se levanta e pega a mala: Tchau professora, te vejo no ano que vem





O português chega ao Brasil e vai a sorveteria: Vcs tem casquinha?
Não, só massa
Então me vê uma lasanha!!!

Answer 6

A piscina do hospício

Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres,
brincando e pulando do trampolim.Á noite,comentaram com o médico:
_amanhã vai ter mais,doutor?
_amanhã vai ser melhor ainda.A piscina vai estar cheia d água.

Gostol?Então visite o site
http://www.portaldohumor.com.br

Answer 7

Heroi do Azilo

Era um azilo no interior de São Paulo administrado por algumas irmãs de caridade, mas tinha um probleminha, as irmãs simplesmente ignoravam certas atividades ou as faziam de qualquer modo (lavar banheiro, esvaziar os pinicos dos velhinhos e talz...).

E nesse azilo tinha um salão enorme onde os velhinhos se reuniam para passar o tempo conversando, neste salão havia um pinico no centro que os velhinhos usavam para cuspir ou tirar algo incoveniente da garganta naqueles dias de gripe...bom, e esse pinico estava sempre cheio...sempre, sempre...só que todas as irmãs de caridade se recusavam a limpar aquilo, achando que era muito nojento (e realmente era).

E todos os velhinhos só faziam reclamar do piniquinho sujo, mas mesmo assim ninguém o limpava. Até que certo dia de manhã, todos os velhinhos ao acordar viram o piniquinho limpo, até brilhava! E muito felizes que estavam, decidiram procurar quem foi o bem-feitor, perguntaram exaustivamente para todas as irmãs de caridade, mas nada, não havia sido nenhuma delas, quando já estavam cansados, quase desistindo de descobrir quem havia sido viram um velhinho sentado em um canto sozinho, cabisbaixo e foram perguntar a ele se ele sabia quem teria feito aquela coisa magnífica.

Ele disse que não, não sabia...mass eles insistiram...perguntando se teria sido ele mesmo, ele negou piamente, até que depois de muito insistência ele acabou assumindo a autoria do feito. Ao ser indagado sobre como ele teria feito aquilo ele disse-"Ahhhhh, eh melhor esquecer isso, afinal já tá limpin mesmo"...mas não, os velhinhos queriam saber como ele teria feito aquilo, e insistiram, insistiram e insistiram mais...até que ele finalmente concordou em dizer como foi-"Ahhh, eu acordei essa madrugada com uma vontade danada de escarrar, aí fui até o piniquinho no meio do salão, cuspi lá, só que ficou um fiapinho pendurado na minha boca, e eu fui puxando, puxando, puxando..."-


velha na fila
certo dia um bordel abriu vagas para putas trabalhar, então se formou uma fila enorme com varias candidatas para ser ****. nisso estava passando uma velhinha, ela olhou a fila e perguntou para para uma mulher:
-para que é esta fila?
a mulher com vergonha de dizer a verdade para a velha disse que era uma fila para colher laranja no pé. a velha então entra na fila.
quando chega a vez da velha a mulher dona do bordel pergunta:
-a senhora com essa idade ainda aguenta trepar?
-trepar eu não aguento mas eu chupo que é uma beleza.
hahahahahahahahahahhaha

tem essa tambem

A plastica

Por Fernando



Um cara chamado Sidney resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu
aniversário.

Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.

Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele
pergunta ao jornaleiro:

- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho ???

O jornaleiro responde:

- Mais ou menos 35.

- De fato eu tenho 47 !!! Responde o Sidney, sentindo-se

verdadeiramente feliz!

Depois disso, ele vai ao McDonald s comer um lanche. Entra na fila,

chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:

- Ah, você aparenta uns 30.

- De fato eu tenho 47 !!!

E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.

Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha
senhora.
Ela responde:

- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.

Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:

Se você permitir que eu pegue seu ***** por uns minutos,

serei capaz de dizer a sua idade exata...!

O Sidney ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por

perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha

escorregar a mão para dentro de suas calças.

A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito.

Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a
velhinha disse:

- OK !!!.. Está ótimo. Você tem 47 anos!!!

Espantado, o Sidney disse:

- Isso foi brilhante, impressionante... !

Como a senhora descobriu???

A velha senhora rindo, respondeu:

- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald s !


http://www.piadasonline.com.br/

Answer 8

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- "Seu nome ?
- "Abu Abdalah Sarafi."
- "Sexo ?"
- "... Quatro vezes por semana..."
- "Não, não, não! Homem ou mulher ?"
- "Homem, mulher... algumas vezes camelo..."

Answer 9

D+ a piada ,conheço varias uma delas:
Tinha 3 meninos o pum,educaçao e o cala boca
O Pum foi preso e o Cala boca foi solta ele e o guada perguntou
-Qual seu nome?
-cala boca
-Qual seu nome?
-cala boca
-Qual seu nome?
-cala boca
-Qual seu nome?
-cala boca
-Ok! q vc vei fazr aq?
-Soltar o pum
-o menino cade a educaçao?
-ta la fora tomando sorvete