Estou triste, hoje. Por favor: Alguém poderia me contar uma piada engraçada para que eu possa rir?

Answer 1

Oi Gracinha, penso que com estas você vai dar uma belas rezadas.
Nao so uma ai vai duas.

Gaúchos X Mineiros X Paulistas X Cariocas
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas,
encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e,
após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha
coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar
apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro
e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho,
e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha muulher na
cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou umm deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui diriigindo a noite inteira
até o Rio de Janeiro.
Chegando lá, disse pra ela:
"Desce! Porque aqui que é lugar de ****!",
depois continuei a viagem e fui até São Paulo.
Chegando lá, disse para o meu filho:
"Desce! Porque aqui que é terra de filho da ****!",
"E você, papai? Vai pra onde?",
perguntou meu filho. E eu respondi:
"Vou para Minas, que é lugar de corno!".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

NUMA PROCISSÃO
Semana Santa, o sujeito no maior porre na
porta de um boteco
vê a procissão passando, carregando uma Santa
num andor
todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e
esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num
galho de uma
mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

Gostou? Hahahahaahah.......

Answer 2

Terapia Sexual

Um casal de jovens, chega ao consultório
de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema,
paga o médico deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00.
No Motel Ebony custa R$100,00.
Aqui nos transamos por R$ 70,00 tenho acompanhamento médico
e ainda sou reembolsado em R$42,00 pela UNIMED...

Answer 3

Parafuso que Rejuvenesce

Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.

— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?

— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.

— Mesmo? E como funciona, doutor?

— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.

— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!

Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!

— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!

Answer 4

CRISE CONJUGAL

Aqueles que já passaram ou estão passando estas crises,
poderão entender melhor.....

Vejam só...JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de
relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual
dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...
Durante o tour , o guia turístico narrava... :
GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE...,
só faz amor 1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEENDO ?????
MARIA( pro João ) - MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM " CHIFRE " ATÉ NO NARIZ

Answer 5

Gracinha, para seu deleite, mando 4 piadas curtas, sem chance pra concorrência:

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?
- Lembro,- disse ela.
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você pegaria 20 anos de prisão, lembra?
- Lembro, sim, e daí, por que está chorando?
- É que se eu estivesse preso, amanhã estaria livre...
______________________________...

Mando outra Gracinha :

Um surfista estava na praia do Guarujá, quando de repente, encontrou uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio, que disse:
- Você tem direito a apenas um desejo, por isso pense bem antes de fazer o pedido.
- Legal, eu quero que tu me faça uma estrada daqui até o Hawai pra que eu possa pegar umas ondas maneiras a hora que eu quiser!!
- Olha, isso é totalmente fora dos pâmetros, impossível de fazer uma estrada daqui até o Hawai, faça um outro pedido que te atendo.
- Tá legal. Eu já me casei 4 vezes, me separei de 3 e estou separando da minha atual mulher. Eu desejo que você me ilumine e me faça entender as mulheres...
Ai o gênio respondeu:
- Bom, a estrada que você pediu, você quer com pista única ou mão dupla e iluminada?...
______________________________...

Outra, melhor ainda...

A secretaria nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito, tenta avisar o cara:
- Doutor...a porta da sua garagem está aberta!
Ele fecha a braguilha e fala com voz baixa e sacana:
- Por acaso a senhora viu minha reluzente Ferrari vermelha?
- Não senhor! Tudo que vi foi um fusquinha desbotado, sem combustível e com os 2 pneus dianteiros murchos...
-_____________________________...

A última, pra fechar com chave de ouro:

O empregado chega pro patrão e diz:
- É melhor o senhor me dar um aumento de salário este mês.
O patrão pergunta:
- Por que?
- É que tem muitas empresas atrás de mim, não param de me ligar e mandar cartas, emails, não me dão sossego...
O patrão, desconfiado do rapaz, pergunta quais são as empresas, e o empregado responde:
- Empresas de água, luz, telefone, Casas Bahia e as de cobranças também...

É isso ai Gracinha, espero que tenha gostado e dado muitas risadas!!! Um abraço.

Answer 6

Bom Dia!
O portugues estava passando enfrente um chaveiro e viu uma placa : " Trocam-se segredos " ..
>Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista :
>- Eu já dei a bunda. E você, qual é o seu segredo?
Ah! se vc não rir e não achar engraçado. não tem problema, mas vc. pode se alegrar por estar viva! ok

Answer 7

Ai vai uma:

O GATO E O PASTOR ALEMÃO

Na ante sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

- Estou aqui para ser castrado -dizia o Gato.
- Por que? - perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
me castrar.. E você, porque esta aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono,
um gaúcho que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo
debaixo do armário. Ao ver aquela bunda...perdi a noção do perigo,
subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhadas...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. -
Então ele também
vai castra-lo por isso?!

-Não, estou aqui para cortar as unhas.

Answer 8

olha essa:
a loira encontra joão, careca, dpois de mto tempo. e diz:
e ai joão cadê aquela cabeleira toda?
E ele:
Rapei tudo, pq agora to fazendo quimioterapia.
A Loira:
Aé que legal, onde vc faz na UCDB ou na UNIDERP?
Bom o que vale é a intenção né bjim, melhoras tah

Answer 9

Carta de um militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai era viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moravam uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, que casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.


Conclusão: O Rapaz foi dispensado.

Answer 10

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre
todo
o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de
Icó,
uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- 'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Rischter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
- 'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Rischter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros Cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve o maior terremoto por aqui.'