conte sua piada favorita!!e ganhe minha aprovação!!!?

Answer 1

Um rapaz foi ao casebre de um velho eremita, conhecido por sua sabedoria.
-Eu preciso de uma palavra. -Foi dizendo, já entrando no casebre. -Eu estou a fim de uma garota, mas ela não dá bola para mim; O meu pai só irá me dar o carro do ano se eu voltar a estudar, mas não estou a fim de voltar a estudar;Estou malhando há anos, mas não estou satisfeito com o meu físico. Eu te peço uma revelação!
O eremita ficou alguns segundos em silêncio.
-Vá até a praça principal de sua cidade, ajoelhe-se, lenvante os braços para o alto, e terás uma grande revelação.-Pediu o eremita.
O rapaz saiu do casebre cabreiro, mas com o intento de fazer o que o eremita pediu, pois era conhecido até no exterior por suas revelações.
Dias depois, caía uma chuva forte na cidade. O rapaz foi à praça principal da cidade, ajoelhou-se e levantou os braços. Horas foram se passando, e a chuva continuava a cair forte. A garota da qual o rapaz estava a fim, ia ao colégio com suas amigas. Elas pararam, olharam a cena, riram e foram embora. Outros transeuntes, incluindo alguns conhecidos do rapaz, olhavam para a cena, sendo que alguns davam risadas e outros faziam gestos dizendo que ele havia pirado.
Uma semana depois, o rapaz foi entrando furioso no casebre.
-Você é uma fraude! -Foi dizendo. -Eu fiquei manhã e tarde ajoelhado naquela praça, tomando chuva forte, pagando o maior mico, sem contar que fiquei dias de cama devido a forte gripe, e não veio nenhuma grande revelação. Estou me sentindo um verdadeiro idiota!
-É essa a grande revelação!-Disse o eremita.

Answer 2

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

BJUS

Answer 3

- Um casal, casado há mais de 10 anos, caiu na rotina em tudo ela, sempre tinha um motivo para não kerer transar.
Certo dia, o marido teve uma idéia para passearem no zoológico e fugir da rotina. Foram eles. Após andarem por todo o Zoo, chegaram próximos da jaula do Gorila. Daí o marido disse:
-Meu bem, vamos fazer um teste, pois dizem q somos descendentes dos macacos. Qual teste, disse ela.
-Aki é bem afastado, não tem quase ninguém e vc tira a blusa perto da jaula. O gorila está preguiçoso deitado. Vamos ver a reação dele. Ela, meio com medo de alguém ver, topou, pois não tinha ninguém por perto. Qdo ela tirou a blusa, o gorila ficou de pé rapidinho. O marido:
- eu não disse.
Tire a saia, meu bem. Ela receosa, tirou e ficou só de calcinhas e soutian. O gorila começou a bater no peito com as 02 mãos e a grunhir.
O marido:
-Tá vendo só.
O marido:
- Tire tudo, fique nua. A esposa, meio com medo, olhou para um lado, para o outro, mas estava gostando da idéia. Tirou tudo. o gorila, taradão, chegou perto da jaula, todo barulhento, segurou 02 barras de ferro da jaula e abriu um buraco enorme, por onde ele saiu e começou a correr atrás da moça, q corria tbm e gritava pro marido.
-O q eu faço? me ajude. O q eu faço?
-O marido todo tranqüilo, gritou:
-Diz pra ele q vc ta com dor de cabeça. Talvez ele te entenda.
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Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Ta vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

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A APOSTA

Uma mulher maravilhosa comprou uma mansão no bairro dos Jardins, SP. Era a maior e melhor casa do condomínio. Em frente a casa dela, morava uma sujeito q morria de tesão por ela. Seu quarto ficava de frente com a sala dela e toda noite ele ficava observando aquele monumento de mulher desfilando na sala só de baby doll transparente. Curiosamente, toda noite, na casa daquela mulher maravilhosa, era um entra e sai de homens, bem vestidos, com seus carrões. Ele ficava intrigado com tudo aquilo e toda noite a mesma coisa. Certa tarde ele foi ate a casa da gostosona pra poder tentar descobrir o q estaria acontecendo lá. Qdo foi atendido por sua deusa, viu de perto aquele monumento de mulher. Ela estava mais gostosa do q nunca. Usava um fio dental por baixo de um baby dool muito transparente e os enormes seios, rígidos, saltando por entre o decote generoso. Ele quase teve um troço. Conteve-se e disse à mulher:
-Keira desculpar, não tenho nada com isso, mas to curioso pra saber o q acontece aki na sua casa toda noite. Vejo um entra e sai de homens, q pelo visto, muito bem sucedidos. Afinal o q se passa aki?
A mulher responder:
- Eu sou viciada em aposta e todos esses homens q vc vê entrar e sair daki, vêm aki pra apostar comigo.
- E o q vcs apostam?, perguntou o vizinho.
Respondeu a gostosona:
- Eu aposto com eles um valor de R$100.000,00 q nenhum deles são capazes de fazer o q meu filhinho de 07 aninhos faz. Se algum conseguir, terá uma noite todinha de amor comigo. Vc ker apostar tbm?
O vizinho:
- claro q kero.
A gostosona:
-Combinado. Esteja aki hj à noite, 20 horas.
O vizinho foi embora e ao chegar em casa começou a treinar tudo q um garoto de 07 anos pode fazer, como piruetas, andar plantando bananeiras, saltar objetos, jogar objetos e coisas do gênero.
Á noite, todo ansioso, foi pra casa da gostosona.
Ao chegar lá, naquele dia, era só ele. A gostosona lhe disse:
- Meu filhinho já dormiu, mas vou acordá-lo.
Acordou o garoto, se despiu e o vizinho já estava quase gozando de tanto tesão por aquela mulher maravilhosa, quando começou a brincadeira.
Ele pensava, vai ser moleza.
A mulher disse ao garoto:
-filhinho, dê um beijinho de selinho na mamãe. O garoto deu
- vc tbm vizinho, dê um beijo de selinho na sua vizinha. Ela deu e enlouqueceu mais ainda.
- filhinho, dê uma chupadinha nos 02 peitos da mamãe. O garoto chupou os 02 peitos da mamãe.
- vc tbm vizinho, dê uma chupadinha nos 02 peitos da sua vizinha. O vizinho chupou os 02 peitos daquela mulher gostosa, e ficou com muito mais tesão.
- filhinho, passe as suas mãos pelo corpo todo da mamãe. O filhinho fez tudo direitinho.
- vizinho, passe as suas mãos pelo corpo todo da sua vizinha. O vizinho fez tudo direitinho e já morrendo de tesão e pensando, vai ser moleza ganhar essa aposta.
Daí, a mulher disse:
- último teste.
- filhinho, vem até aki na mamãe e coloque seu cacetinho molinho aki na palma da mão da mamãe.
Daí o vizinho cai de costa gritando, perdi R$100.000,00.

Answer 4

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim...Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!






outra

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

- O que é isso? - pergunta ela

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.

Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.

- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Answer 5

Um executivo chega para a sua secretária e diz:
- Marque uma reunião com os meus acessores para sexta-feira.
A secretária pensa e pergunta:
- Sexta-feira se escreve com s ou com x?
O executivo pensa durante alguns instantes e responde:
- Marque para segunda-feira.

Answer 6

Dois bêbados estavam dentro de um trem que já ia sair da estação, quando sentiram vontade de c.a.g.a.r. Daí um disse pro outro:
- Pô, cara, eu quero c.a.g.a.r, mas o trem já vai sair e eu não sei onde é o banheiro!
- Eu também não. Já sei, a gente faz pela janela mesmo.
- Boa idéia!
E eles botaram as bundas pra fora das janelas e mandaram ver. Nisso, tinham outros dois bêbados do lado de fora, que viram a cena, e um disse pro outro:
- Aí, você viu aquele cara?
E o outro:
- Qual? O que tá vomitando ou que tá fumando charuto?

Answer 7

Dois garotos foram roubar goiaba e viram escrito no portão:"cuidado com o papagaio".Um olhou para o outro e falou:Ué,voce tem medo de papagaio? nem eu,"e pularam o muro;Foi aí que o papagaio gritou:"pega,rex,pega,rex"!

Answer 8

Filho: Mãe que barrigona é essa que nasceu em você?
Mãe: Ah querido, este é um presente que papai do céu trouxe pra você.
Filho: Drogra! Droga!
Pai: E ai rapaz, porque toda essa raiva?
Filho: Foi a mamãe... Papai do céu me trouxe um "big" presente mas ela foi lá e comeu!
;¬)

Answer 9

qual a diferença entre o pano e a galinha?


O PANO DESBOTA E A GALINHA BOTA.

Answer 10

Dois "Saci-Pêreres" estavam debaixo de uma árvore conversando, quando de repente, passou uma "Sacizinha" muito gostosa, na frente dêles e dando aquêle olhar tôda dengosa prá êles.
Os dois ficaram boquiabertos, aí um disse ao outro:
Você viu que "bun"?

Outra:
Dois bêbados sairam de uma festa, caindo de tanto beber!
Ao chegarem no carro, um disse ao outro: Quem é que vai dirigir?
O segundo respondeu: Não esquenta não...meu carro tem TRANSPONDER!!!!

Answer 11

O velhinho no leito questiona a mulher:Diz Amor,nosso nono filho não se parece com os outros.Ele teve outro Pai?
Sim,Teve Você.
Te+ ....hehehehehe