Me conte o máximo de anedotas que você conhece. Estão 10 pontos em jogo!!!!!!!!!?

Question

Me pode dizer sites de piadas ou passalas pra mim, mas quem der mais ganha 10 pontos.

Answer 1

Um cara estava andando nas ruas do centro de São Paulo
e viu um vendedor de rua (camelô) com uma banquinha vendendo sapos.

Eram aqueles sapos grandes!

E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-P.A.U.

O cara perguntou: Que ***** é esta?

O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi
e que chupa um p.a.u como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher
e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

Foi mais cedo pra casa e quando chegou no final da tarde
a mulher chegou de volta do trabalho encontrando aquela
cena: o marido na cama pelado, com o sapo no ombro (de olho arregalado)
e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher p.u.t.a da vida perguntou: Que porcaria é esta?

Você na nossa cama pelado, com este sapo horrível no ombro
e ainda por cima lendo o meu livro de receitas?!!!

O cara olhou pra mulher e disse: Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá f.u.d.i.d.a!!!

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VIDA E MORTE

À noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos externos.
- Se me vires nesse estado , desliga os artefatos que me mantém vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja.
Que filha da p.u.t.a!

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FANHA no MOTEL

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse,
com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes
de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
" Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha a Huta"
Ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha a Huta"
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranhou, mas usou toda sua força para um baita
tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com
toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma
caneta de sua bolsa e escreve:
Seu imbecil..."Bate, mas f.o.d.e!! Filho da p.u.t.a!!!
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PÊNIS REVOLTADO...

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis,

Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a
Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar
outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para
começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre
mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual).
Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai
do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
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Acordei com uma p.u.t.a ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água
e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O qu aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar
no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo- NÃO TEM PREÇO

Answer 2

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte (MENTE POLUIDA)

O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel a minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, transei com a Jennifer López. E, nesta semana, com a Cameron Diaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime

No Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron".
Quando você dá o Taron para a mulher, dizia um japonês numa roda de brasileiros, ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Quer fazer sexo quantas vezes o parceiro agüentar. Só o chama de "meu amor", "minha vida", dizendo "te adoro", "te amo".
Aí, perguntaram para o japonês:
- Puxa, este produto é fantástico, mesmo!
- Sim! Sim! Sim! Galantido, non - respondeu o japonês.
- Funciona mesmo?
- Non falha, non!
- Mas o nome é... Taron?
- Sim! É Taron. Taron de Cheque, né!

A bi.chi.nha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?

Pai de duas gêmeas loiras de olhos azuis,
o cara era muito ciumento.
Quando elas completaram 17 anos,
inventaram de ir numa festa.
O pai não queria deixar,
mas as meninas já estavam bem crescidas,
a mãe encheu um pouco o saco
e o velho acabou cedendo. Mas advertiu:
— Não vão namorar com esses maconheiros vagabundos!
Então as gostosinhas — digo, as meninas — saíram.
O pai passou horas e horas acordado,
esperando elas voltarem.
Quando o relógio bateu 5 horas da manhã,
elas finalmente entraram.
— Ai, meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai
— Me digam, como foi a festa?
Vocês não namoraram nenhum vagabundo, né?
— Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira
— O meu, tenho certeza que era médico!
— Médico? - perguntou o velho.
— É... Ele me apalpou inteirinha!
Antes que o pai brigasse, a irmã contou sua experiência:
— O meu com certeza era policial!
— Policial?
— É, policial... Vocês precisavam ver
o tamanho do cacetete que ele tinha no bolso!

Answer 3

O Q É SEXO AFINAL?
* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é (fo.di.do) de explicar...

Answer 4

VALEU!!!!!!!!!!

Answer 5

Não vai ser possível. Conheço 32.495

Answer 6

não dá pra contar, às vezes eu esqueço algumas, mas conheço muitas.

Answer 7

Se vc quer muita piada mesmo, então pode visitar o site do Humortadela:

http://humortadela.uol.com.br/

Estive Pensando - http://estivepensando.phpnet.us

Answer 8

Valeu Monica
brigado

Answer 9

Muito show as piadas da monica rsrsrs

Answer 10

Gostei...