2006-11-12 01:27:06 · 23 respostas · perguntado por Anonymous em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
eu sou o Rodrigo Santoro
2006-11-12 01:30:14 · answer #1 · answered by paceyr 7 · 3⤊ 1⤋
Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Não temos!
No dia seguinte, o menino está de volta:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante...
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
- Tem sim!
E o garoto:
- Éééééééca!
2006-11-12 10:34:23 · answer #2 · answered by Tereza B 5 · 4⤊ 0⤋
Amigos conversando criticavam as mulheres. Um deles disse: As mulheres são ilógicas mesmo. Minha mulher mora em um conjugado no 10o. andar e compra revista de jardinagem. O outro disse: E a minha é pior. Comprou 3 sapatos iguais. O terceiro, português é claro disse: Pior é a minha. Fui mexer na bolsa dela e achei 6 camisinhas. E nem p into ela tem.
2006-11-12 09:48:20 · answer #3 · answered by Terapeuta 6 · 4⤊ 0⤋
Por isso que eu digo: QUEM TEM A SUA QUE TRATE BEM..kkkkkk
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas.
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
Eu acho que não!
- Tudo bem, ela disse então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente?
Eles estão quase se quebrando.
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!
Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não!
Eu não agüento mais você! Vou para o bar !!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas.
Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando.
Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
Querida? ele perguntou... como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.
Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôuuuuuu!!!!! Você tá vendo a logomarca da " Dona Benta " na minha testa? Eu acho que não...
2006-11-12 10:04:42 · answer #4 · answered by dannielle 2 · 3⤊ 0⤋
Um ladrão entra numa livraria em Lisboa e diz ao balconista:
-O dinheiro ou a vida?!
O funcionário responde sorridente:
- Sabes o nome do autor?
:)
2006-11-12 09:30:46 · answer #5 · answered by Jean 4 · 3⤊ 0⤋
Um navio espanhol, com carregamento de ouro, retornava à Europa, quando foi avistado um navio pirata. Os marujos se preparavam para a luta.
-Traga-me a camisa vermelha!-Gritou o capitão do navio.E um marujo trouxe o pedido, e o capitão foi vestindo a camisa às pressas.
E bravamente os marujos venceram a batalha. Um mês depois, o navio voltando à Europa com carregamento de ouro era novamente visado por um navio pirata.
-Traga-me a camisa vermelha!-Gritou o capitão. E um marujo trouxe o pedido, e o capitão foi vestindo às pressas. E sob o comando do capitão, venceram a batalha, e o navio chegou a salvo à Espanha.
Um dia, numa taberna, dois marujos foram fazer uma pergunta a um marujo.
-Por que toda vêz que vamos enfrentar os piratas, você leva aquela camisa vermelha ao capitão? É alguma surperstição por parte do capitão?
-É o seguinte, eu só conto se prometerem guardar segredo. E os marujos juraram segredo.
-É o seguinte, o capitão usa aquela camisa por camuflagem, para caso fique ferido, o marujos não percam a valentia vendo-o sangrando, afinal é o capitão quem comanda nas lutas, levantando o moral dos marujos.
E os marujos ficaram admirados com a Filosofia do capitão.
Um mês depois, o navio esponhol estava novamente voltando à Espanha com carregamento de ouro.
-Navio pirata! -Navio pirata!-Gritavam os marujos.
-Traga-me a camisa vermelha! -Gritou o capitão. E um marujo trouxe o pedido, e o capitão foi vestindo a camisa às pressas.
Logo, ouviu-se mais um grito.
-Quatro navios piratas! -Quatro navios piratas!
-Traga-me a calça marrom! -Traga-me a calça marrom!
2006-11-12 19:47:04 · answer #6 · answered by Luiz B 3 · 2⤊ 0⤋
pescaria
joaquim vai pescar e quando chega no rio olha o manuel na outra margem,ele comecou a ficar irritado pq ele nao tava pegando nada enquanto manuel pegava um atras do outro,de repente ele pega e solta um grito ,ohhh manuel como faço pra passaire do outro lado
manuel olha bem pra ele e responde
nao sejas burro joaquim tu jas estas do lado o pá.....
kkkkkkkkk flw
2006-11-12 19:26:20 · answer #7 · answered by jatob171 2 · 2⤊ 0⤋
Bebum Chato
odo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.
O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.
No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:
— E aÃ, gostou da cachaça de ontem?
O cachaceiro respondeu:
— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.
— Porque? - perguntou Luiz.
— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui ***** e a privada ficou toda furada
O Bêbado e o Gago
Bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.
Pinga por Metro
o fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
— Aà está a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!
Aposta com Bêbado
m sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossÃvel de se cumprir! O que é pra fazer?
— à assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daà você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
— Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...
O Bêbado Bem-tratado
cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai... Você chegou à s 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"
Erro Geográfico
mãe chega para o filho e pergunta:
— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga: onde fica a Inglaterra?
— Na pagina 83, mãe.
Joãozinho Queria Cantar
oãozinho vai com sua mãe ao shopping.
Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero *****!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de *****, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
O que Dão?
a aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o paÃs de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa
2006-11-12 11:41:52 · answer #8 · answered by andre w 2 · 2⤊ 0⤋
Muito legal vê se você ri dessa.
-O paciênte chegou ao médico e o médico perguntou.
-Você fez alguma coisa antes de vir me consultar?
-Sim eu fui a um farmacêutico.
-E qual foi a estupidez que ele mandou você fazer?
-Bom, ele mandou eu consultar o senhor.
O Bêbado chegou na igreja para batizar o filho dai o padre pergunta:
-Qual o nome do menino
-Bota ai Mingau
-Mingau? Um menino tão bonitinho com esse nome?
-Olha ai mulher o chefe dele chama Papa e ninguém fala nada.
O cara saiu e foi se livrar de um gato que tinha. Pegou um carro dirigiu para a cidade mais perto rodou e rodou nessa cidade. Quando viu que já tinha rodado bastante e que achava que o gato estaria perdido, soltou o bicho.
Dai ele liga para a mulher e diz
- Mulher já me livrei do gato
- Livrô nada ele já tá aqui, ele voltou
- Mulher, então manda ele me buscar, que quem tá perdido sou
eu
O cara chegou em casa bêbado
- A mulher: Você já foi bebe?
-Já fui bebê , já fui adolescente e agora já tou de saco cheio de você
O eleitor caipira
O cara chegou no candidato desses de interior.
-Olha eu tava precisando de uns óculos
- Vai ali naquele balaio e escolhe um
O cara foi pegou um só que com lentes mais fortes do que ele precisava,
Quando saiu viu um menino vendendo maxixe
-ô minino! quanto é essa jaca?
Missão impossível !
JACÓ E O GÊNIO DA LAMPADA
Jacó caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que: tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhe bem, limpe a casa,
não seja ciumenta, seja fiel, goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
que seja gostosa, jovem, carinhosa boa de cama e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a ***** desse mapa de novo!
2006-11-12 10:02:08 · answer #9 · answered by magrão 7 · 3⤊ 1⤋
Uma senhora advertida pelo guarda, depois de avançar o sinal....
_vi o sinal, sim senhor;
o q eu ñ vi foi o senhorrr....
rsrr...
2006-11-12 09:32:02 · answer #10 · answered by _telynha_ 3 · 2⤊ 0⤋