Piadas agora....?

Question

Pra animar nosso fim de dia, sexta -feira, muitos vão pro Happy -Hour.
Então por favor, piadas engraçadas.

A melhor ganha 10

Answer 1

olá...
para uma sexta,...essa cai bem..

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia
seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com exceção de um eventual grave ferimento, doença ou morte de algum parente
muito próximo.

Um engraçadinho, que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:

Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por
atividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente
que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o
palhaço e respondeu:

Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla
escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se
não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

abraços.

Answer 2

o cara vinha correndo para entrar no elevador e topou no desnivel do piso e meteu o cutuvelo nos peitos de uma mulher .
e descupou se perdoa me senhora se seu coração for tão macio como seus peitos a sra ira me perdoar.
e ela disse:
se seu cacete for tão duro como seu cutovelo moro no apto 6969.

Answer 3

olha não lembrei de nenhuma!!!
valew

Answer 4

Um cara foi assistir um jogo de futebol, mas quando chegou lá viu que tinha esquecido seu ingresso e, como não queria ir em casa pegar, porque era longe, ele foi na fila pra comprar outro.
A fila era grande, e ele esperou. Quando faltavam cinco pessoas, ele ouviu alguém gritar: "Ei, Davi!". Ele tentou achar quem tinha gritado, mas não conseguiu, e viu que tinha saído da fila, tendo que ir de novo ao fim da fila.
Depois de ter comprado o ingresso, ele foi em um bar, pois tinha muita sede. Tinha uma fila enorme lá, e ele teve que esperar um bocado. Faltavam 6 pessoas pra acabar quando ele ouve: "Ei, Davi!", e se vira pra procurar, não acha o dono do grito, e teve que voltar novamente pro fim da fila.
Depois do bar, ele foi para a arquibancada, pra ver o jogo, quando escuta de novo: "Ei, Davi!". Aí ele não aguenta, e, furioso, grita o mais alto que pode:
- Meu nome não é Davi, pô!

Answer 5

ESTRATÉGIA EMPRESARIAL

A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de nossos funcionários, esta lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.).
Desta forma, daremos a nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. Se empenharão para que você obtenha toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionários que não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na Base de Orientação Ativa (B.O.A. M.E.R.D.A.) e aquele que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A. serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer-lhe toda a M.E.R.D.A. que você desejár. Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. Talvez se interesse então em treinar outros funcionários, isto e ótimo. Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especialização (Q.U.E. M.E.R.D.A.). Os selecionados para esse estagio, Q.U.E. M.E.R.D.A., realizarão sem duvida vários trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão candidatar-se ao cargo de Diretor Especial de Unidade (D.E.U.M.E.R.D.A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver duvidas, não hesite em procurar nossa Equipe de Treinamento Administrativo (E.T.A. M.E.R.D.A.).
Obrigado
Gerência de Realização, Ampliação, Normatização e Desenvolvimento

Estratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional
(G.R.A.N.D.E. M.E.R.D.A.)



LOJA FRANCESA

Veja se algo lhe interessa:
01- Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontram-se pu-
02- blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
03- tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
04- patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
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11- taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
12- nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartinagens, ba-
13- ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
14- necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
15- cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
Se você chegou ao final desse anuncio e não se interessou por
nenhum artigo, releia-o pulando as linhas pares.

Answer 6

ano meio do caminho tinha uma pedra....Tinha uma pedra no meio do caminho... Ainda tem uma pedra no meio do caminho.

Answer 7

Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”

A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”

Answer 8

Um passarinho vinha voando em alta velocidade e ,ao atravessar a rodovia, chocou-se com um motociclista.Com o choque, o passarinho caiu no chão inconsciente.O motociclista com pena, viu que o passarinho estava vivo, levou-o para casa e o colocou numa gaiola. Ao acordar, o passarinho olhou pelas grades da gaiola e pensou atemorizado:
MEU DEUS ! MATEI O MOTOCICLISTA
Gostou?
Bjos!
Bom final de semana pra vc!

Answer 9

Jumentinha

Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:
-Pois é soldado, e essa marcha todo ai, como é que vcs fazem, não tem mulher?
-Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...
-Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto...
-Mas tenente...
-Não, pode parar...
E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três:
-Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?
-Vai lá agora que o pessoal deve estar lá agora!
E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o ultimo soldado da fila viu quem estava atrás, foi logo dizendo:
-Tenente, vc aqui... pode passar na minha frente...
E o penúltimo soldado:
-Não tenente, pode passar na minha frente também!
E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final já mastigando uma palhinha:
-Gostosinha a jumentinha, não é soldado?
-Pode ate ser tenente, mas a jumentinha é pra levar a gente pro outro lado do rio, onde estão as meninas...
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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe,
no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20
anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar
com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do
hotel, viu que havia um computador com acesso à
internet, e decidiu enviar um e-mail a sua mulher,
mas errou uma letra, e, sem se dar conta, o enviou
a outro endereço...


O e-mail foi recebido por uma senhora que acabara
de chegar do enterro do seu marido e que ao
conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe
desmaiada, perto do computador, que na tela
poderia se ler:

Querida esposa:
Cheguei bem.Provavelmente se surpreenderá em
receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem
computador aqui e pode-se enviar mensagens às
pessoas queridas.

Acabo de chegar e já me certifiquei que já está
tudo preparado para quando você chegar na próxima
sexta-feira.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua
viagem seja tão tranqüila quanto está sendo a minha.

Saudades.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz

um calor infernal!!!!!!!!!!


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- Um casal, casado há mais de 10 anos, caiu na rotina em tudo ela, sempre tinha um motivo para não kerer transar.
Certo dia, o marido teve uma idéia para passearem no zoológico e fugir da rotina. Foram eles. Após andarem por todo o Zoo, chegaram próximos da jaula do Gorila. Daí o marido disse:
-Meu bem, vamos fazer um teste, pois dizem q somos descendentes dos macacos. Qual teste, disse ela.
-Aki é bem afastado, não tem quase ninguém e vc tira a blusa perto da jaula. O gorila está preguiçoso deitado. Vamos ver a reação dele. Ela, meio com medo de alguém ver, topou, pois não tinha ninguém por perto. Qdo ela tirou a blusa, o gorila ficou de pé rapidinho. O marido:
- eu não disse.
Tire a saia, meu bem. Ela receosa, tirou e ficou só de calcinhas e soutian. O gorila começou a bater no peito com as 02 mãos e a grunhir.
O marido:
-Tá vendo só.
O marido:
- Tire tudo, fique nua. A esposa, meio com medo, olhou para um lado, para o outro, mas estava gostando da idéia. Tirou tudo. o gorila, taradão, chegou perto da jaula, todo barulhento, segurou 02 barras de ferro da jaula e abriu um buraco enorme, por onde ele saiu e começou a correr atrás da moça, q corria tbm e gritava pro marido.
-O q eu faço? me ajude. O q eu faço?
-O marido todo tranqüilo, gritou:
-Diz pra ele q vc ta com dor de cabeça. Talvez ele te entenda.

Answer 10

O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...