piada------------------?

Question

CLASSIFICADOS

Curso de Oratória - Venha fazer nosso curso de oratória. No módulo básico aprendemos e praticamos o Pai Nosso, no intermediário, Ave Maria e, no avançado, Creio em Deus Pai e Salve, Rainha. Duração: 9 semanas. Mas quem fizer 3, ganha um terço.

Cartuchos Usados - Vendo cartuchos usados, de 38, 45, 12, 9 ou AR-15, usados uma única vez e tirados diretamente dos cadáveres. Tratar no setor de autópsia do IML.

Vende-se teclado com defeito - Vendo teclado com um pequeno defeito. Ele trrrrrrrrrrrrrava na letrrrrrrrrra errrrrrrrrrrre.
Interrrrrrrrrrrressados favorrrrrrrrrrrrr fazerrrrrrrrrrrrrr contato com Rrrrrrrrrrrrrrrraul.

Vende-se - Vendo animais. Tenho uma vaca, uma cobra, um veado e duas piranhas. Tratar pessoalmente, lá em casa, com a minha mulher, minha sogra, meu cunhado e minhas duas filhas. Não aceitamos devolução.

Viagens e Turismo - Falta de tempo ou dinheiro não é mais desculpa! Agora, por apenas R$ 5,00 e em menos de 15 minutos, você poderá realizar a viagem dos seus sonhos. Chegou Crack-Tur, a pedra filosofal que vai levá-lo a descobrir um mundo novo. Ligue agora mesmo e receba inteiramente grátis um belíssimo cachimbo artisticamente elaborado com o tubo de uma caneta Bic.

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Answer 1

Que gracinha...
No berçário, o menininho assediaa menininha:
__ Oi! Vc vem sempre aq?
__ Só quando eu nasço.
__ Q legal! Eu tbm! - e continua. - Eu sou um menino!
__ Como vc sabe?
__ Espere só até a infermeira sair q eu te mostro.
__ Pronto, ela já saiu. Agora me mostra como vc sabe q é um menino.
__ Olha aq... - diz o menino levantando a coberta.
__ Onde?
__ Aq!
__ Tô olhando oq é q tem?
__ Tá vendo o meu sapatinho?
__ Tô.
__ É azul!

Answer 2

NO CONSULTÓRIO DO PEDIATRA

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

LEVO OU DEIXO?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, Constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, pergunta:
- Dotô, eu levo ou deixo os pato?

SE NÃO FOSSE O JAPA

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
Tira pi nto para fora.
Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, morria tudo, né?
 

Answer 3

Um Carioca, um paulista e um sergipano estavam em um navio, quando este de repente afunda. No meio do mar e com todas aquelas batidas, ele desmaiam e só acordam na área de uma ilha. Ao abrirem os olhos dão de cara com canibais, e então o chefe ataca: Se não quiserem morrer comido por nós, terá trinta minutos para buscarem duas frutas e trazer até aqui, passado o horário chefe mata e come. Os tres saem loucos pela mata. 5 minutos depois vem o carioca com uma uva e uma banana, então o chefe diz, a missão só completa se vc colocar as duas frutas no c#$% e não rir, o carioca assim o fez, enfiou primeir a banana no maior esforço, quando ia colocando a uva esta explodiu e ele riu, o chefe foi e matou. Depois de 15 minutos chega o paulista com uma maçã e uma framboesa, o cehefe repetiu o esquema, mas ai o paulista riu e o cehefe matou. Chegando no céu o paulista vê o carioca e diz: -Como vc veio para aqui? O carioca diz que tinha conseguido uma banana e uma uva, que conseguiu por a banana,mas na hora de colocar a uva esta explodiu e vez cocegas. Aí se vira o paulista e pergunta e vc? o paulista ainda rido diz, bem eu achei que ia doer botar a maçã,mas já estava quase lá, quando avistei o sergipando trazendo um coco e uma melancia, ai não aguentei e me acabei na risada!

Answer 4

Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma correntinha em cada pé.

Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando:

- Ei, moço qual a função das duas correntinhas do pé do papagaio?

O balconista respondeu:

- Quando eu puxo a da direita, êle me diz bom dia, e quando eu puxo a da esquerda, êle me diz boa tarde.

Então a senhora perguntou: - E se eu puchar as duas ao mesmo tempo?

E o papagáio, já **** da vida, respondeu:

- AI, EU CAIO NÉ SUA FILHA DA P!!!!!

Muito boa esta!

Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:

- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!

E a mulher:

- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?

Answer 5

huahuauhahuhuahuauhahua

Answer 6

A ***** GRÁVIDA

A ***** queria porque queria ser mãe, sentir as dores
do parto etc...
Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os
seus desejos.

- Doutor eu quero ser mãe.

- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.

- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto
eu quero...eu quero....

O médico pra ficar livre da ***** chata disse:

- Esta bom, vou resolver o seu problema.

Então ele costurou o ** da ***** e deu pra ela beber
um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de
magnésia e um copo de azeite.

Duas horas depois a ***** suava frio e gemia de dor.
Virava prum lado e pro outro.

- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou
explodir!!

Quando o negócio rebentou as pregas da ***** o médico
jogou um Sapo em cima dela. Quando a ***** viu o sapo
disse:

- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!

ADVOGADO ESPERTO.
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta
velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

- Por favor, posso ver sua habilitação.

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter
estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o
documento de propriedade do veículo.

- Nao o tenho, porque o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado???

- Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no
porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que
acredito ser os documentos do carro sim.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e
jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não
houvesse violência seria um furto e não um roubo.

O guarda desesperado disse ao advogado:

- Aguarde um minuto por favor.

Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os
detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço
ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com
suas armas em punho, exigiram que ele descesse do
carro.

Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:

- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao
Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.

O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que
estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do
veículo, no que também foi prontamente atendido, onde
se averiguou, também estar vazio.

Então o Capitão indignado disse ao Advogado:

- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para
mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que
o carro era roubado, que o Senhor estava armado e
que havia um corpo no seu porta-malas...

No que diz o advogado com cara de espanto:

- Olha que mentiroso, aposto que disse também que
estava trafegando em excesso de velocidade.

AMIGO DE ADVOGADO

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

AMOR PELA SOGRA

TERRA SANTA

Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram
de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém,
Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter
estragado vários passeios e se metido
insistentemente nas coisas do casal, a velha
morre de um infarto fulminante...

O executivo procurou o consulado brasileiro para
se informar como deveria proceder diante desta
fatalidade. O consul explica:

- Bem, neste caso o senhor tem duas opções.
Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os
pesados impostos do País e o transporte. Vai
lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é
enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500
dólares.

O empresário pára, pensa e decide:

- Vou levar o corpo para o Brasil.

O cônsul se surpreende:

- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é
enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua
sogra pra querer ela por perto...

- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois
mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui,
e eu é que não sou louco de me arriscar...

Answer 7

Bichona louca entra em loja de armas e pergunta pro cara marombado do outro lado do balcão:
- Estou commedo de andar nas ruas. quero comprar uma arma.
Vc tem algum tipo de fuzil?
- Não! não tenho fuzil.
- E metralhadora, tens
-Não.
- Pistola 380?
-Não.
- 38?
Não,pô!
-22?
- Nada.
-Garrucha, faca, caniveteeeee?
- Já disse que não.
- Qual é bofe, tem alguma coisa contra gays, é?
- Aí sim,mano. Tudo isso que vc falou e leva de brinde a munição pra um mês.

Answer 8

ahahahahahahah, ótimas todas ahahahahaha

Answer 9

nossa quanta coisa

Answer 10

Três caras morreram e foram pro céu chegando lá um anjo disse para o primeiro : vc não traiu sua mulher vc vai ficar com o BMW que esta ali, para outro ele diz: vc traiu sua mulher só que vc só deu um beijo então vai ficar com aquele FORD ali, para terceiro ele diz, vc traiu sua mulher vai ficar com aquele fusca ali, depoi de um tempo o cara que ficou com o fusca viu o cara com a BMW e perguntou porque estava chorando, com um carrão daqueles, ele disse chorando : minha mulher acabou de passar de bicicleta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!