2006-10-30 05:43:04 · 15 respostas · perguntado por Jú =','= 3 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Vocês conhecem a do português virgem? Joaquinzinho? Pois é. O Joaquinzinho se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia. E foram para a lua-de- mel. Joaquim era virgem - conforme já disse - e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos, aquela xoxotinha maravilhosa, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansaço. Lá pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixão. Nisto a Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!!!!
Mais uma:
-Cientistas português estão retocando o seu último grande invento: lançaram bolsinhas de chá impermeáveis.
-Um grupo de engenheiros portugueses acabam de inventar um novo modelo de pára-quedas que se abre ao tocar o solo.
Mais uma:
José e Manoel, estavam tramando um assalto a Banco, os dois entraram na agência e falaram:
- Isto é um Assalto
- Passe o dinheiro
O gerente do banco disse que não tinha dinheiro no banco.
Aí José viu duas maletas em cima da mesa do gerente e disse:
- Então passe-me aquelas duas maletas.
O gerente então foi lá e pegou as duas maletas e deu aos dois.
Depois de um mês os dois se encontram e faz aquela festa.
Aí o Manoel disse ao José:
- E aí José, que tinha dentro daquela maleta?
- Ih rapaz, eu dei um azar danado, lá tinha vários cheques, mais todos sustados.
Aí o Manoel responde:
- Ih, azar quem deu fui eu rapaz, a minha maleta estáva cheia de nota promissória. Aí José disse: e daí. E daí
que eu acabei de pagar a última hoje.
2006-10-30 07:34:03 · answer #1 · answered by Luciana 2 · 0⤊ 0⤋
MANUEL E O LEPROSO
O Manuel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manuel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
2006-10-30 13:52:52 · answer #2 · answered by Juca Bala 6 · 1⤊ 0⤋
uma garota de 17 anos chega para a mãe e diz:
-- Mãe, minha mestruação esta 2 meses atrasada!!!
A mãe rapidamente vai até a farmacia e compra um daqueles testes de gravidez...
...depois da filha fazer o teste a mãe olha e deu positivo!!!
A mãe coça a gritar ,quem é o pai???, quem é o desgraçado e chama o pai da garota!!!
A garota sai e passa uma meia hora e estaciona uma ferrari do ultimo modelo na frente da casa, desce um homem ja de cabelos brancos, entra na casa, senta no sofá e começa a falr:
-- No momento não posso me casar com sua filha, mas vou dar tudo para a criança!!!
se for uma garota, darei duas lojas, uma casa na praia e 500 mil dolares em uma conta no banco, se for um menino , darei duas empresas e 500 mil dolares no banco, mas em caso de gemeos darei as duas empresas e 250 mil dolares por cabeça.Em caso de aborto...
Quando ele disse isso, o pai da garota q não havia dito nada, fala:
-- Se essa desgraça acontecer, o senhor come ela de novo!!!
2006-11-01 12:08:00 · answer #3 · answered by Anderson S 3 · 0⤊ 0⤋
As pessoas estavam no avião, prontas para decolar, apenas esperando os pilotos. Depois de uns dez minutos, eles chegaram, o piloto com óculos escuros e um cão guia, e o co-piloto sendo guiado pela aeromoça, e também com óculos escuros.
Os passageiros estranharam um pouco, mas como grande parte deles estava com pressa, deixaram pra lá.
Então o avião começou a taxiar, e estava pronto pra decolar. Ele estava chegando no final da pista, e os passageiros começaram a ficar nervosos, e depois desesperados. Quando faltavam cem metros para a pista acabar, eles começaram a gritar. Aí o avião levantou vôo.
Então, na cabine, o piloto disse para o co-piloto:
- Puxa, se um dia esses caras não gritarem aí sim é que a gente tá perdido!
2006-10-31 23:11:36 · answer #4 · answered by odairneto 4 · 0⤊ 0⤋
RESPOSTAS DE UMA SEXÓLOGA ESTRESSADA EM SEU TURNO DE ATENDIMENTO AO SISTEMA DE TELEFONIA DE AUTO AJUDA ,
EM 16 LIGAÇÕES ATENDIDAS:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
2 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. Como faço?
R: Mostre umas fotos de umas BMW para ele.
7 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
8 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende! O gatinho sabe ***** na caixa de areia?
9 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente!
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito,
faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em SP ? Vá à Major Sertório, de madruga! Leve uns R$ 50.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se
corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, Cinderela!!!
2006-10-31 00:44:38 · answer #5 · answered by OVNI 4 · 0⤊ 0⤋
Duas formigas chinesas se enontram e a primeira pergunta:
-Oi! Qual é o seu nome?
-Fu
-Fu o quê?
-Fu Miga! E o seu?
-Ota.
-Ota o quê?
-Ota Fu Miga
2006-10-30 22:00:47 · answer #6 · answered by WILLIAM 2 · 0⤊ 0⤋
-Olha a laranjaaaaaaaaa
-olha a laranjaaaaaaaaaaa.....
- Moço, é doce?
-se fosse doce eu falava:
Olha o doce, olha o doceeeeeeeeee ....
2006-10-30 15:06:05 · answer #7 · answered by ♥ 7 · 0⤊ 0⤋
Comece essa:
A vovó tava passando na frente do posto de saúde, dai tinha uma file enorme, ela perguntou a um rapaz na fila:
- O meu rapaz pra que essa fila tão grande?
o rapaz muito sacana sabendo que a fila era pra pegar camisinha, logo bolou uma...
- A vovó essa fila é pra pegar manga...
- Nossa manga eu adoro manga !!!
E la ficou a vovó esperando na fila, quando chegou sua vez, a enfermeira que estava atendendo indignada perguntou:
- O vovó a senhora ainda trepa?
A coitada pensando que ia ter que subir na arvore pra pegar a tal manga disse:
- Olha minha filha trepar eu num trepo naum, mas se colocar na minha mão eu chupo até o caroço...
2006-10-30 14:46:10 · answer #8 · answered by Edu 4 · 0⤊ 0⤋
2010...COLLOR PRESIDENTE E CLODOVIL VICE E MALLUF PRESIDENTE DO BANCO CENTRAL. É POUCO OU QUER MAIS?
abraços
2006-10-30 14:08:26 · answer #9 · answered by ISRET55 5 · 0⤊ 0⤋
Oi. Tomara que eu consiga te fazer rir.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os
lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao
passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta
margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a
cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro,
o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta
anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca
não era eletrificada.
Espero que tenha conseguido. Beijos
2006-10-30 13:54:34 · answer #10 · answered by Marcelo Oliveira 4 · 0⤊ 0⤋