Conte a sua preferida!
A piada mais engraçada vai ganhar de prêmio 5 estrelinhas.
Tô doida pra sorrir das piadas de vcs!
2006-10-28 01:04:13 · 16 respostas · perguntado por Anonymous em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Caso Grave
Um sujeito vai à delegacia e diz ao delegado:
-Vim registrar uma queixa: minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
-E a quanto tempo ela sumiu?
-Duas semanas - responde o sujeito.
-Mas você é louco? - grita o delegado. - os desaparecimentos devem ser comunicados em 48 horas!
O sujeito responde:
-Desculpe, delegado, mas custei a acreditar que eu teria tanta sorte...
2006-10-28 07:32:57 · answer #1 · answered by TATA 2 · 0⤊ 0⤋
- Sabe a piada do não nem eu?
- Não?
- Nem eu
Sou péssima pra contar piadas, adoro ouvir, ler, mas nunca as decoro e quando decoro não sei contar, fica sem graça.
2006-10-28 08:08:45 · answer #2 · answered by Magrela 3 · 1⤊ 0⤋
O grande cacique e o índio estavam viajando de trem para um encontro na capital então o cacique ordena:
-índio vá pegá água pra grande cacique!!!
o índio sai correndo e traz um copo d'agua o cacique bebe e diz
-cacique continua com sede trazer mais água!
o índio volta com uma garrafa de dois litros,o cacique bebe e diz
-cacique continua com sede trazer mais água!
o índio muito p.da vida sai atras de mais água e traz um balde cheio...o cacique bebe e diz
-mais água!!
o índio fecha a cara e vai buscar mais água mas volta de mãos vazias...o cacique vê e pergunta
-cadê água!!
o índio responde
-índio não pode trazer água..tem cara pálida sentado no poço!!!
2006-10-28 16:54:05 · answer #3 · answered by Pilantrão 4 · 0⤊ 0⤋
Futebol sem bolaOs loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospÃcio, que foi falar com ele:- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos: - E aÃ, quanto está o jogo?- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando. - E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!
Assalto no hospÃcio
O ladrão decidiu assaltar o hospÃcio. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:- Pare!O louco respondeu:- Ãmpare!E o ladrão:- Mas eu estou te roubando!E o louco:- Ah, então não brinco mais.
Plano infalÃvel
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospÃcio. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:- Está passenado com seu cãozinho, louco?- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?- Claro... Me desculpe.Logo depois o louco encontra o diretor do hospÃcio, que diz:- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.Depois de se despedir de todos e sair do hospÃcio, o louco fala bem baixinho:- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!
Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:- Você é capaz de subir neste facho de luz?E o outro respondeu:- Eu não, você apaga e eu caio!
Eu estava brincando do pega-pega lá fora e eu era o pega. Qual era o nome do filme?R: “Te pego lá fora”.
Um homem foi ao cinema e sentou num dálmata. Qual é o nome do filme?R: “Sento em um dálmata”.
Adivinhação
Um jovem médico tinha o dom de saber que o paciente ia sentir dor antes mesmo dela surgir, então ele já receitava o remédio para a pessoa não sentir dor no futuro. Passados alguns anos, este médico se aposentou. Qual era o nome do filme?R:”O ex-Termina Dor do Futuro”.
O ladrão entrou em uma igreja e roubou um sino. Depois ele passou em uma padaria e colocou o sino no forno. Qual o nome do filme?R.: "O assa sino".
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?R.: Caio Rolando da Rocha.
Um homem entrou em uma vidraçaria e roubou dois copos. Qual é o nome do filme?R.: "Robo copos 2".
Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua. Qual o nome do filme?R.: "Os dez manda-mentos'.
Uma mulher corre atrás de um cão com uma agulha. Qual o nome do filme?R.: "Hilda Fura-cão".
No paÃs das pizzas, as ervilhas expulsaram os aliches. Qual é o nome do filme?R.: "Aliches no paÃs das más ervilhas".
Robim vivia batendo e pregando peças em seu irmão, João. Certo dia, João foi reclamar com sua mãe. Qual é o nome do filme?R.:"Bate, mãe, em Robim!"
Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme?R.: "O cesto sem Tido".
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme?R.: "O ex-ursista".Um cachorro passou em frente ao cinema e viu muita pedra, areia e tijolo. Qual era o filme que estava passando? R.: nenhum.
O cinema estava em obras.Perdidos na selva Havia uma famÃlia perdida na selva. Depois de 40 dias eles encontraram um lago e todos tomaram banho, menos a avó. Eles prosseguiram e depois de outros 40 dias encontraram outro lago. Novamente, todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme? R.: Avó tá imunda em 80 dias.
kkkkkkkkkkkkkkkk......
2006-10-28 14:32:50 · answer #4 · answered by Rafaelly 2 · 0⤊ 0⤋
so sei rir kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
2006-10-28 14:14:31 · answer #5 · answered by vitor 2 · 0⤊ 0⤋
RIR, CONTINUA SENDO O MELHOR REMÃDIO.
Uma famÃlia feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caÃdos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexÃvel mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
2006-10-28 14:12:33 · answer #6 · answered by miosotis 7 · 0⤊ 0⤋
Não. Não pude frequentar o curso de contabilidade que foi oferecido por uma granja. Lá, ficaria prático no assunto pois é uma piadeira geral.
2006-10-28 11:43:08 · answer #7 · answered by Rebasq 4 · 0⤊ 0⤋
Você sabe por que as loiras quando levantam de manhã chacoalham a cabeça?
Prá ver se pega no tranco.....
2006-10-28 11:08:33 · answer #8 · answered by fran 7 · 0⤊ 0⤋
Vou t contar algumas q lembro no momento: Dois pênis estavam em frente ao cinema decidindo q filme iriam assitir, um disse: - vamos ver esse aqui, é pornográfico! O outro: -Não, tá maluco, não vamos assistir esse, não! -Porq não? - Porq é um filme pornô e eu não quero ficar em pé!
Outra: Uma mulher tava se traçando com o amante dela, quando percebeu q o marido tava chegando e começou a jogar óleo e talco no amante: - Se encosta aí no canto e fica parado. Eu vi uma estátua na casa dos Almeida e vc tem q ficar parecido. Aí o marido dela entra e diz: -O q é isso aí? Ela responde: -Ah, é q eu vi uma estátua parecida com essa lá na casa dos Almeida e quis uma pra mim. Á noite, ela já tava dormindo, mas o marido tava de madrugada assistindo filmes. Ele foi até a cozinha, preparou um sanduíche e pegou um cerveja e foi pro quarto, lá ele chegou perto da "estátua" e disse:-Toma, come e bebe seu filho da ****. Eu fiquei desse jeito na casa dos Almeida por dois dias e eles não me deram nem um copo com água.
Veja uma outra rápida, é de loira, mas eu não acho q elas são burras(não todas): Uma loira tava tomando água correndo em círculos. Aí uma amiga dela viu e perguntou estranhando: -o q vc tá fazendo? Porq tá bebendo água correndo? E a loira: -Mas como vc é burra, menina! Vc não sabe q água parada dá dengue! O brigado! Espero q tenha t feito sorrir, pois só isso já me basta, princesa. Fui!!!!
2006-10-28 09:37:56 · answer #9 · answered by zozôexpert 3 · 0⤊ 0⤋
"Porque tem pobre q sempre diz q nao tem nada mas quando chove e tem enchente diz q perdeu tudo?"
"Joaozinho foi em um sorveteria e perguntou ao dono da sorveteria:
- Tem sorvete de azeitona?
o dono disse:
- Não! Onde ja se viu isso?
No dia seguinte, joaozinho volta a sorveteria e pergunta de novo:
- Tem sorvete de azeitona?
e o dono responde:
- Não menino. Nao tem sorvete de azeitona.
Isso aconteceu por varios dias ate q o dono da sorveteria se irritou e passou varias horas fazendo o bendito do sorvete de azeitona, e como era de se esperar, joaozinho voltou a sorveria e perguntou:
- Tem sorvete de azeitona?
e o dono da sorveteria responde:
- Tem sim!
e joaozinho responde:
- Ecaaa! Sorvete de azeitona... Que nojo!"
2006-10-28 09:26:36 · answer #10 · answered by ? 6 · 0⤊ 0⤋