Alguém sabe uma piada? Conta aí...?

Answer 1

Um medico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O Medico: - Está na bíblia, Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve então um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O Administrador: - Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o Céu e a Terra a partir do caos. Não há duvidas de que isso requer um bom conhecimento de Administração!
O especialista em computadores: - E quem é que vocês acham que criou o caos????

Answer 2

**ISSO SIM É QUE É UM ADVOGADO...
Aconteceu em Ubá. Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo.
Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro,
fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora disso, era um cara pacato,
bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava.
Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava:
- Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre humilhando ele. Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o
crime teve muitas testemunhas. Depois de tentarem contratar advogados de
São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o
Próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o
Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente
os
seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu
Mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é Meritíssimo, que o
Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores
Me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
*--
*Um Grande Abraço!

Answer 3

O Bom e o Ruim
O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra

Answer 4

O Jonas entra no Yahoo! Respostas e pergunta se alguém sabe uma piada.Sweet diz que sabe, mas está sem vontade de digitar, e conta amanhã.Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!

Answer 5

>Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia
>fazer uma pergunta.
>O pai responde:
>- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
>- Papai, quantos tipos de seios existem?
>O pai, um tanto surpreso, responde:
>- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher
tem
>seios como melões, firmes
>e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um
pouco
>caídos...
>Aos 50 os seios ficam como cebolas...
>E o filho:
>- Cebolas?!
>E o pai:
>- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
>Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha
>pergunta:
>- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
>- Mãe, quantos tipos de pênis existem?A mãe fica um pouco surpresa,
mas
>olha para o marido
>e responde:
>- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos
o
>pênis é como um pé de
>Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um
pé de
>Chorão, flexível
>mas confiável.Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
>E a filha:
>- Árvore de Natal?!
>E a mãe:
>- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas
como
>decoração!!
>E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Answer 6

Voce sabe o que a zebra falou para a mosca???Voce esta na minha "lista" negra...

Answer 7

O amigo contou a outro amigo que havia se divorciado.
O amigo então perguntou: - E a criança, com quem vai ficar ?
Disse: -Bem, de acôrdo com o que foi estabelecido na separação, a criança vai ficar com aquele que ficou com a maior
parte dos bens. = O amigo perguntou: - E quem ficou com a
maiór parte dos besn ? - Foi vc ou ela ?
Ele respondeu : Foi o advogado !

Answer 8

Um cara inventou um remédio incrível, e saiu para vender. Chegou numa cidade e foi logo dizendo:
- Atenção, senhoras e senhores: eu inventei a cura para todos os males: é o Podela, um pó que cura dezenas de doenças conhecidas. Você está doente? Venha aqui, que você será curado.
Como era uma cidade pequena, todas as pessoas foram lá pra ver. Algumas compraram de cara, outras depois de um certo tempo. Aí um homem que comprou cheirou o pó ali mesmo, e disse:
- Ei, cara, isso aqui é m.e.r.d.a!
- Não, isso aí é Podela!

Answer 9

Cachorrinhos do PT

Joãozinho é aluno de escola pública com cartilha, merenda e tudo.

Um dia destes, ele chegou contente demais na escola.

Estranhando, a professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:

-"Joãozinho por que tanta alegria?"

E o Joãozinho respondeu:

-"É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT."

A professora, simpatizante do partido, ficou esfuziante e comentou:

-"Que legal, Joãozinho! E você está contente por isso? Que bom! Que exemplo de civismo! Na próxima semana seremos visitados pelo nosso Presidente da República e ele ficará contente em saber disto. Que até os seus cachorrinhos são do PT. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo, Joãozinho?"

Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola e, conforme o combinado, Joãozinho pede licença e diz:

-"Seu presidente. Sabe que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?"

A professora espantada pergunta:

- "Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT."

E terrível menino dá sua explicação oficial:

- "Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos..."


....

Answer 10

Uma menina ficou muito tempo sem dar noticias a familia e quando retornou seu pai lhe disse
-Sua bastarda vc tem ideia de como sua mae esta?Pq n ligou?
Ela chorando respondeu que havia virado prostituta
E seu pai gritou:- Arredate satanas, como isso?????? meu Deus suma desta casa
E ela em lagrimas disse:
-Tudo bem papai, mais antes quero que receba essa escritura de uma mansão que trouxe para mamae, para o meu irmao essa poupança de 5 mil dolares e para vc papai essa BMW novinha.
E seu pai suspirou:- O que mesmo vc disse que virou???????????
Ela chorando Prostituta
AHHHHHHHHHHHH bom achei que havia dito protestante vem ca com o papai vem!!!!