Curte uma boa piada? que tal esta?

Question

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando
os vidros de um grande edifício.
>
>De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
>
>- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
>
>- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
>
>- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
>
>- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
>
>É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
>
>Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
>
>No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
>
>- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
>
>A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
>
>- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

Answer 1

gostei consegui tirar um sorrido dos meus labios

Answer 2

Q podre...hauahauahuahauhauahua

Answer 3

rsrsrsr! muito boa ,adorei !!!

Answer 4

Hilaria é demais e o bonitao cagando,né!!!!!

Answer 5

D+++++++++++!

A surpresa realmente ficou para o final!


kkkkkkkkkkk

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido,
até que viram um cemitériozinho, à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas,
sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para
se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carézima e linda."
Então, pegou a fita de uma coroa
que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Disse um: "Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão
aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha..."
O outro: "Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na
bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos."

----------------------------------------------------------------------

O jovem português que estava no Brasil queria mandar algum presente de lembrança para os seus pais que estavam em Portugal. Entrando em uma loja, deparou-se com um espelho e disse:
- Oh, mas que bela foto minha! Vou mandar para os meus pais que ficarão muito felizes em ver como estou bonito.
E assim fez. Mandou para os pais. Ao receber, o pai leu a carta que dizia:
"Queridos pais, mando, junto com esta carta, um retrato meu para que saibam como estou."
O pai pegou o espelho e exclamou:
- Mas como meu filho está velho, super acabado, feio pra caramba. Minha Nossa Senhora, o Brasil não está fazendo bem a ele.
A mãe encaixou a cabeça no ombro do pai e assustou-se:
- Também olha a broaca, baranga com quem ele se casou. Quem não fica velho desse jeito?

-----------------------------------------------------------------------------

O Homem-Dinamite
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

----------------------------------------------------------------

Problemas de Chefe
Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída:
chamou quatro funcionários em sua sala.
- Eu sinto muito - introduziu ele - Mas vou ter que demitir um de vocês...
- Dá licença, senhor! - interrompeu o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida!
Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
- O senhor pode me demitir! - alertou o mais velho - Mas eu vou entrar com uma ação
de discriminação por idade que o levará à falência!
- E eu sou mulher! - alega a única mulher do grupo - O senhor não pode escolher uma
mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
- Gente! - diz ele, em tom alterado - Eu nunca falei isso pra vocês, mas... eu sou gay!!!

-------------------------------------------------------------------------

Cuecão de Touro
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.
Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia.
Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
- Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
- Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.
- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
- Novamente o prato estava uma delícia! - diz ele ao garçom - mas desta vez os testículos estavam bem menores!
- É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

--------------------------------------------------------------------

Transa Grátis
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem
um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA
GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque.
Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um
número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas
vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este
número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada
a minha mulher acertou duas vezes!

------------------------------------------------------------

Um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres,
entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito,
sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM,
SAQ, AT, e RAT.

Curioso apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes
baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."

Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo,
achou ótimo, foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco
refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta: "Onde
estou, o que aconteceu? "E ela: "Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos
seguranças do Shopping, você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu *****
esta ali, naquele vidrinho!





beijinhos

Answer 6

Muito legal, só de imaginar a cena dá, muita vontade de rir!!!!!!!

Answer 7

hahahahahahaahahahahahaha. Mutio boa! Contei para o meu avô, que adora um mal-feito e ele quase morreu de tanto dar risada.... Valeu!!!

Answer 8

kakakakakakakakakakakakakakakakakakakakakakakkaka! Essa foi ÓTIMA! VALEU!!!!!!!!! Bitocas bebéia

Answer 9

MUITO LEGAL,c/ certeza se fosse meu marido estaria c/ o braço ROXO ATÉ AGORA!!!

Answer 10

muito boa, gostei.
essa história das pessoas irem ca-gar,
acontece cada uma.




fuiiiiiii............