A melhor piada ganha dez pontos!!!?

Question

vou começar e vale qualquer categoria desde que seja realmente engraçado ok?
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP
quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando
chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se
à
multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas
palavras para Vs. Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão
do
conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para
dar
de
comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem
se
alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres,
assim como eu curei os enfermos?
...continua...

...
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido
por
Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- Então o que Vs. estão esperando para crucificar esse filho da
p.............?

Answer 1

Especialista em Marketing Impresso - (Boy do xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (Faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna - (Porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (Vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos - (Motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Motorista Particular)
Gerente de Atendimento Público - (Balconista)
Gerente de Serviços Diversificados - (Bico)
Especialista em Logística de Combustíveis Fósseis - (Frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos - (Office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos - (Motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (Vidente)
Manager em Up e Downloading - (Ascensorista)
Especialista Contábil de Transporte de Massa - (Cobrador de ônibus)
Especialista em Logística de Alimentos - (Garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (Gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (Camelô)
Técnico Saneador de Vias Públicas - (Gari)
Técnico de Marketing Direcionado - (Distribuidor de santinho em
esquinas)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas Internas - (a tia que limpa o banheiro)

Answer 2

Lula nos EUA

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.

Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU!

A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:

- TU TI TU TU TU TU!

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.

Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.

Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.

- O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer: "Two tea to 222"

Answer 3

Um cara especialista em computador,é chamado a uma grande empressa para resolver um problema em um computador que custa,12 milhoes de dolares.
E ninquem consequia resolver o problema.
Ai o rapaz ligou o aparelho,olhou,pegou uma chave de fenda apertou um parafuso e pronto voltou a funcionar.
O dono chegou agradeceu todo feliz e disse ,quanto te devo meu rapaz.
O rapaz disse mil dolares.
O dono se espantou,como eu sei que meu computador custa 12 milhos de dolares,mas cobrar mil dolares para apertar um parafuso.
Tudo bem disse, traga-me uma nota esclarecendo este falor.
O rapaz então fez a nota.
serviços prestados.
apertar um parafuso..................1dolar
saber qual parafuso apertar...... 999dolares.

Answer 4

Carta ao Papai Noel

Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:
"Papai Noel neste último ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:
"Papai Noel neste último mês eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."
Mas sua consciência continuava a pesar, então...
"Papai Noel nesta ùltima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta." >
DE REPENTE SURGIU UMA IDÉIA, o menininho correu até a árvore de natal onde estava armado o presépio, pega a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:
"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"

Answer 5

Facilitando a Situação

Três loiras estavam viajando de carro pelo deserto quando de repente estragou. Após algum tempo, uma delas tira o radiador do carro. Sem entender nada, uma outra loira pergunta:
- O que você vai fazer com este radiador?
- Ah, se me dar sede, eu vou beber a água.
A outra então resolve pegar o banco. Então as outras duas perguntam:
- O que você vai fazer com este banco?
- Ah, se eu me cansar sento nele.
E a mais loira resolve pegar a porta. Espantadas, as outras duas perguntam:
- O que você vai fazer com esta porta?
- Ah, se fizer calor eu abro o vidro!

kkkkkk

Ajudando na Limpeza

Uma loira estava passeando em uma praia, quando avistou uma lixeira. Nela havia um adesivo escrito: "Colabore Com a Limpeza da Praia".
Então ela não pensou duas vezes, tirou uma nota de dez raeis e jogo dentro da lixeira.

kkkkkk

Cobra Bebê

Uma loira chegou p/ uma morena e disse:
O... eu fui lá na fazendo do meu tio, e advinha?
O quê?
Encontrei uma cobra bebê!
Como você sabia que era bebê?
Ah, ela estava com um chocalho!

kkkkkk

É uma pena que só conheço essas(que são engraçadas).

Answer 6

Três homens morreram e foram para o Céu. Lá, antes de entrarem, São Pedro disse o seguinte:
- É muito bom viver aqui, mas tem uma coisa: vocês não podem pisar em nenhum pato, senão serão punidos.
Eles acharam que não tinha problema, até entrar. Lá dentro, eles viram milhares de patos, praticamente não tinha como não pisar em um. Em menos de meia hora, um deles pisou num pato. São Pedro foi até ele e acorrentou uma mulher muito feia.
- Você ficará acorrentado à ela para sempre, disse São Pedro.
Um dia depois, mais um pisou em um pato, e São Pedro foi lá e acorrentou outra mulher feia.
O terceiro, depois de uma semana, não tinha pisado em nenhum pato e estava tranquilo, então veio São Pedro e acorrentou ele com uma mulher lindíssima. Aí então o cara disse:
- Puxa vida! O que foi que eu fiz pra receber uma coisa destas?
E ela:
- Não sei o que você fez, mas eu pisei num pato.

Answer 7

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Answer 8

A Professora fala para a classe:
>> >>
>> >>Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
>> >>estejam
>> >>sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas
>> >>novas
>> >>construções para nós.
>> >>- Sim professora.
>> >>No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
>> >>na sala
>> >>porque quer dizer algo:
>> >>- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável
que
>> >>amanhã
>> >>ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que,
>> >>para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
>> >>grosseiro,todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
>> >>Todas concordaram com o plano.
>> >>No dia seguinte, pergunta a professora:
>> >>- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
>> >>- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a
>> >>minha mãe
>> >>não necessita andar tanto para ir às compras.
>> >>- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
>> >>- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
>> >>Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais
>> >>perto de
>> >>casa.
>> >>- Excelente, obrigado Raulzito.
>> >>Nisto o Joãozinho levanta a mão.
>> >>Diz a professora: - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão
>> >>construindo
>> >>perto de tua casa?
>> >>- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
>> >>Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair
>> >>da sala e
>> >>ele diz:- Calma aí, putada! Ainda não abriu !!! Quando começar
>> >>o processo seletivo eu aviso.
>
Outra muito boa
A VELHINHA



Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversario.
Ele gasta R$ 5000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele para em uma banca e compra um jornal e antes de ir embora
ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
O jornaleiro responde: - Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente
feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche, entra na
fila, chega a sua vez e, ele faz a mesma pergunta ao balconista, que
responde:
- Ah, você, aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47!!!
Isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha
senhora.
Ela responde: - Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.
Mas, quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um
homem.
Veja, se você me permite, posso brincar com seus testículos e seu pênis por
dez minutos e então, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto,
ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para
dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velhinha disse:
- OK!! está ótimo. Você tem 47!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?




A velha senhora respondeu: - He...He... He... eu estava atrás de você na
fila do McDonald's

Eu mereço dez pontos,

Answer 9

A VIÚVA

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um
outro homem em sua vida. Então colocou um anuncio no qual podia-se ler :
- Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu
toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas
qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e
encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que é você quer?
Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos!
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você...
- Bem... - ela retrucou - o que o faz pensar que e tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???

Answer 10

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e espera. Como
demora para ser atendido chama o garçom, indignado.
O garçom prontamente lhe atende com o cardápio na mão e entrega ao
Gaúcho, que retruca:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.A gente
escolhe a carne cheirando a faca do assador!O garçom deu um sorriso
irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.O garçom
dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinhaacabado de cortar
um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de
seu nariz e exclamou:- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.O mesmo exclamou:- Mas
bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!O garçom, louco da vida com
o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:- Waldemar
(churrasqueiro) passa a mão no ***** e depois esfrega nessafaca!Dito e
feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho. Ele colocou-a em
frente de seu nariz, suspirou e disse:- Mas bah! Como esse mundo é
pequeno! O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!