2006-10-22 07:06:09 · 20 respostas · perguntado por yzah_h 2 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
A Melhor de Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vcs, cambada de idiotas!!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!!!!
A professora repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!!
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de *****, 3 a 0!!!
A professora. De saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO!!! LEVANTA E SAI, *****!!
Joãozinho responde de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada voltar a gritar::
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita::
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E P A R I UUUUU , 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!
2006-10-26 03:58:03 · answer #1 · answered by JOAO LUCAS 1 · 2⤊ 0⤋
A professora perguntou pro Joaozinho:
-Joaozinho, qual é o seu problema?
- Sou mto inteligente pra estrar no primeiro ano.Minha irma esta no terceiro ano e eu sou + inteligente do q ela. Eu quero ir para o terceiro tbm!
A professora, vendo q nao vai conseguir resolver esse problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joazinho espera na antesala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora q ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo q ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai msm ficar no primeiro ano. A professora concorda e xama o menino. E o diretor perguntou:
- Qts é 6 x 6?
- 36
O diretor continua com a bateria de perguntas q um aluno do terceiro ano deve saber rsponder e Joazinho nao erra nada. O diretor diz a professora:
- Acho q temos msm q colocar o Joaozinho no terceiro ano.
- posso fazer algumas perguntas tbm? - diz a professora.
O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:
- Oq é q a vaca tem quatro e eu so tenhu duas?
- Pernas! - responde o menino
Ela fax outra pergunta:
-Oqé q ha nas suas calças q nao tem nas minhas?
- Bolsos! responde o Joazinho.
- Oq é q entra na frente da mulher e q so pode entrar atras do homem?
estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra M, responde o garoto.
A professora continua:
- Qual o monossilabico tonico q começa com a letra C , termina com U e ora esta sujo ora esta limpo?
- O ceu professora..
- Oq começa com a letra C tem duas letras , um buraco no meio e eu ja dei pra varias pessoas?
- CD.
Não mas se contento, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- **** q pariu poe esse moleque como diretor pois eu msm errei todas.....
2006-10-22 08:26:02 · answer #2 · answered by Bruuh εїз 4 · 3⤊ 0⤋
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7
descobri
que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e aos 8
entendi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos
não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
2006-10-22 07:29:58 · answer #3 · answered by elibethkel 7 · 3⤊ 0⤋
Um cara se casou e morreu antes mesmo da lua-de-mel. No enterro, a mulher disse para enterrarem ele e deixarem o negócio dele de fora, então todo dia ela ia lá e sentava em cima. Um negão que via isso todo dia pensou: "É hoje que eu pego essa mulher". Então ele desenterrou o cara e ficou no lugar dele, com o negócio de fora. Quando a mulher foi lá e viu aquilo, disse:
- Nossa, já apodreceu?
E cortou ele fora.
2006-10-25 07:40:45 · answer #4 · answered by odairneto 4 · 2⤊ 0⤋
Um caboclo do interior tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Conseguiam sempre o nascimento dos melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma.
O caboclo começou ganhar muito dinheiro com isso, que era sua única forma de sustento. Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:
- Põe preço no seu bicho que queremos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando-se da situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitando a proposta foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, decidiu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade. Também resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a cidade.
No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir e tudo sairia de graça. Logo que trouxeram a primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é muito magra.
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada. O prefeito, **** da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário público!
2006-10-22 08:28:06 · answer #5 · answered by Ternurinha 6 · 2⤊ 0⤋
o cidadão toma um lugar no ónibus.,ao lado de uma senhora e,antes de acender o cigarro pergunta:
- a senhora ñ se incomoda que eu fume ,né?
- não,desde que o senhor ñ se encomode que eu vomite.
,
2006-10-22 08:15:27 · answer #6 · answered by WENUS 5 · 2⤊ 0⤋
" No mundo atual se investe 5x mais em remédios p/ virilidade masculina e silicone p/ mulheres do q na cura do mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, porém eles não se lembrarão p/ que servem."
2006-10-22 07:51:05 · answer #7 · answered by ♥Estrella♫ Amar é um dom... 5 · 2⤊ 0⤋
TINHA UM MENINO QUE ESCREVEU UMA CARTA
PARA DEUS,DIZENDO ASSIM.
DEUS EU GOSTARIA DE GANHAR CEM REAIS
ESSA CARTA CHEGOU ATÉ O PRESIDENTE LULA
ELE COM DÓ DO MENINO,COLOCOU DEZ REAIS
E MANDOU AO MENINO..CHEGANDO ATÉ AS MÃOS DO MENINO,ELE VIU QUE VINHA DO PRESIDENTE
ABRIU E LÁ TINHA DEZ REAIS.
O MENINO MANDA OUTRA CARTA PRA DEUS
DIZENDO ASSIM:.DEUS, POR FAVOR, QDO MANDAR
O DINHEIRO PRA MIM, NÃO DEIXE PASSAR PELO PRESIDENTE..QUE SEMPRE QDO PASSA POR LÁ
NOVENTA POR CENTO FICA,E EU SÓ RECEBEREI DEZ POR CENTO,.AÍ NÃO DÁ NÉ
2006-10-22 07:15:35 · answer #8 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
O fotógrafo de um famoso jornal precisava fazer uma cobertura urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Chegando ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista.
Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? - pergunta o piloto.
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e depois, com a voz trêmula, diz:
- Deixa de brincadeirade mau gosto, vai. Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!!
2006-10-26 05:09:16 · answer #9 · answered by Clair R 2 · 1⤊ 0⤋
Facilitando a Situação
Três loiras estavam viajando de carro pelo deserto quando de repente estragou. Após algum tempo, uma delas tira o radiador do carro. Sem entender nada, uma outra loira pergunta:
- O que você vai fazer com este radiador?
- Ah, se me dar sede, eu vou beber a água.
A outra então resolve pegar o banco. Então as outras duas perguntam:
- O que você vai fazer com este banco?
- Ah, se eu me cansar sento nele.
E a mais loira resolve pegar a porta. Espantadas, as outras duas perguntam:
- O que você vai fazer com esta porta?
- Ah, se fizer calor eu abro o vidro!
kkkkkk
Ajudando na Limpeza
Uma loira estava passeando em uma praia, quando avistou uma lixeira. Nela havia um adesivo escrito: "Colabore Com a Limpeza da Praia".
Então ela não pensou duas vezes, tirou uma nota de dez raeis e jogo dentro da lixeira.
kkkkkk
Cobra Bebê
Uma loira chegou p/ uma morena e disse:
O... eu fui lá na fazendo do meu tio, e advinha?
O quê?
Encontrei uma cobra bebê!
Como você sabia que era bebê?
Ah, ela estava com um chocalho!
kkkkkk
É uma pena que só conheço essas(que são engraçadas).
2006-10-25 11:32:19 · answer #10 · answered by Jc 3 · 1⤊ 0⤋