2006-10-16 14:01:57 · 23 respostas · perguntado por Taci 1 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fo.de a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo ca.ga.do!
essa acho muito legal!
e como no momento so se fala de politica!
espero que goste.
2006-10-16 14:11:22 · answer #1 · answered by Carlinha 5 · 2⤊ 0⤋
...Um maluco para outro: "Vai chover!!"
e o outro responde:" VAI TU !!!!!"
2006-10-18 21:57:17 · answer #2 · answered by vinnieocat 4 · 2⤊ 0⤋
Um dia...
A rosa encontrou a couve-flor e disse: Que petulância
te
chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro
desagradável e meu perfume sensual e envolvente... Veja seu corpo
grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor
respondeu:
"HELLOOOOWWW! QUERIDAAAAAAAAAAA, de que adianta ser tão linda se
ninguém te come?!?
2006-10-16 14:09:47 · answer #3 · answered by ebony 2 · 2⤊ 0⤋
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro Do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas Por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
(Autor desconhecido)
2006-10-16 14:04:14 · answer #4 · answered by Jabuti 2 · 2⤊ 0⤋
Um papagaio foi dado de presente para um padre. O problema é que ele foi criado em um bar, e o antigo dono era maluco por futebol. Mas o papagaio não dava sinais de ter sido afetado por isso, então o padre colocou ele num poleiro na igreja, enquanto dava a missa. Ele dizia:
- Jesus saiu de Belém, passou pelo Egito, passou por Cafarnaum, passou por Jerusalém...
Até que o papagaio não aguentou e disse:
- Mas que m.e.r.d.a, será que não tem um zagueiro decente pra segurar esse cara?
2006-10-17 17:18:03 · answer #5 · answered by odairneto 4 · 1⤊ 0⤋
porque o GOLLUM atravessou a rua??
porque a rua nao pode atravessar o Gollum
XX
um padre estava se preparando para a missa quando apareceu um homem e disse:
- seu padre,eu te dou R$ 50,00 reais para cada vez que vc falar o meu nome no sermao,e o padre respondeu:
- bom,para o bem da comunidade, tudo bem meu filho qual é o seu nome?
e ele respondeu:
- josé e o padre falou:
- bom josé nao e tao dificil ok
o padre ja estava indo celebrar a missa e um outro rapaz apareceu e disse:
- seu padre,eu te dou R$100,00 reais para cada vez que vc falar o meu nome no sermao,e o padre disse:
- para o bem da comunidade tudo bem,qual o seu nome rapaz?
- roque ,
o padre disse:
- onde vou colocar isso,mas tudo bem
entao começou a missa,o padre chegou no sermao e começou:
josé foi esposo de maria,josé foi um homem muito bom, josé foi o pai de jesus, josé foi um grande homem,josé toda manha levantava,pegava o seu serrote e roque,roque,roque,roque,roque,roque,roque,roque,roque,roque.
2006-10-17 02:21:41 · answer #6 · answered by lara_plan 1 · 1⤊ 0⤋
A SAGA DE COTOCO
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha
os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco
- disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto
insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na
beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré
começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe
e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e
começou
a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para
o
fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem
longe em alto mar .... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco
começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no
Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi
chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco
fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às
pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta,Cotoco
vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho
fracasso
até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da **** que me colocou ... essa ***** de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis
amigos e foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e
foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o
outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns,
ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE ***** SEUS FILHOS DA ****!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO
ESCOLHER SOZINHO!!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum
dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha
tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela
perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus
sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
2006-10-17 01:21:36 · answer #7 · answered by thirocks! 3 · 1⤊ 0⤋
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
2006-10-16 14:13:00 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Um macaco estava vendendo maçã na feira,e um moço veio e disse:É doce?
E o macaco falou:Seu bobo,se fosse doce eu tava falando Ó o doce ó o doce.
Hahahahahhaha
2006-10-16 14:10:54 · answer #9 · answered by agoraeured 2 · 1⤊ 0⤋
dois caras foram presos portando uma quantidade razoavel de maconha,ficaram na cadeia 7 dias,depois uma juiza os chamou e disse:-vcs parecem bons rapazes acredito que fizeram isso sem intenção vou dar mais uma chance a vcs 2,vou soltar vcs por uma semana e nessa semana vcs vão ter que convencer o maximo de viciados a pararem de usarem drogas.no final de uma semana eles voltaram e ela perguntou ao primeiro-quantas pessoas vc convenceu meu filho?e ele -17 meritissima e ela -nossa como vc conseguiu? e ele -usei um digrama com dois circulos O-o falava p as pessoas está vendo o circulo maior?é o seu cerebro antes da maconha e o menor é depois.a juiza então virasse pro segundo e pergunta-e vc meu filho quantos convenceu?e ele prontamente 237 meritissima.e a juiza -caramba como conceguiu?e ele-usei o mesmo metodo do meu amigo O-o e falava para as pessoas está vendo o circulo menor?pois é e seu c.u antes de ir para a cadeia!!!!rsrs
2006-10-16 14:10:47 · answer #10 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋