Uma piada por favor, vale qualquer UMA !!!!!!!?

Question

originais po favor.

Answer 1

Próximo o dia de natal o padre perde a bendita ave que seria servida na ceia(Peru).
Preocupado como o paradeiro do peru o padre resolve perguntar ao termino da missa:
- Caríssimos irmãos e irmãs queiram por gentileza levantar a mão alguém que por ventura viu um peru hoje.
Fez-se um silencio e todos os homens levantaram as mãos.
O padre tentou reformular a pergunta dizendo:
- Acho que não me fiz entender. Quero saber dos que aqui se encontram quem viu um peru que não é seu.
Após rápido silencio as mulheres que estavam na missa levantaram as mãos.
O padre já irritado pergunta aos fiéis:
- Alguém aqui viu peru do padre?
Então prontamente os coroinhas levantaram as mãos.

Answer 2

Numa favela, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um figura enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu
não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois home ns arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele
aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda
que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a
possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do CÚ sou
eu, tá?

Answer 3

Existia um executivo de grande gabarito lá prás bandas de São Paulo. O que contava de negativo era que o mesmo gostava muito de bebidas e mulheres. Sempre que viajava a negocio, nos hotéis que chegava ,pedia sempre uma garota de programa. Só que, certo dia ao chegar no hotel, já cheio de alcool os apartamentos estava todos ocupados. O recepcionista ficou desorientado sem saber o que fazer. Ligou para o dono do hotel falando: - Olhe, aquele senhor chegou os quartos estão todos ocupados e as meninas também. O que fazer? O dono do hotel pediu que o recepcionista organizasse o quarto que era ocupado por ele e que pegasse uma boneca inflável e pusesse deitada na cama pois o mesmo só vivia bêbado e não iria notar. E assim foi feito . O recepcionista o colocou no aposento, juntamente com a boneca e saiu. Logo depois, o telefone toca na recepção e o rapaz atende: - Alô o que deseja? E o bebum responde. É que aquela doida que vocês deixaram aqui, eu fui dar uma mordidinha na orelha dela, a maluca deu três peidos e saiu voando pela janela.

Answer 4

Três esposas conversando. a primeira casada com um alemão disse: cheguei para meu marido falei para meu marido, que não lavaria nem mais uma cueca dele e as perguntaram e vc notou alguma diferença. Bem no primeiro dia ele lavou uma cueca, no segundo lavou uma cueca e uma calcinha, no terceiro toda a roupa da casa. Hoje em dia ele é dono da maior lavanderia da Alemanha. A segunda casada com um francês, falou, cheguei para meu marido e disse: apartir de hoje, não cozinho nem um ovo frito, e todas, vc notou alguma coisa: no primeiro dia ele fritou um ovo, no segundo fez o almoço, no terceiro ele já cozinhava para família toda. Hoje em dia ele é dono do maior restaurante da França. A terceira casada com um brasileiro. Cheguei para o meu marido e disse: Apartir de hoje não lavo, não passo e não cozinho, e todas você observou alguma diferença. No primeiro dia não vi nada, no segundo também não vi nada e no terceiro quando o olho começou a desinchar é que comecei a ver alguma coisa.

Answer 5

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.


*Sexo so com camisinha galera!

**Desculpem-me loiras.

Answer 6

FRASES DO ANO...

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."
Tony Ramos

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o
que você come entre o Ano Novo e o Natal."
Solange Couto

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima."
Dercy Gonçalves

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado."
Ronaldinho Gaúcho

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
Gilberto Braga

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário."
Bill Gates

"Casamento começa em motel e termina em pensão."
Romário

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
Itamar Franco

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando."
Paulinho Vilhena

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."
Eduardo Suplicy

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da
mulher."
Principe Charles


"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar
na segunda e na sexta?"
Dorival Caymi

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a
ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes
que se torne obrigatório."
Arnaldo Jabor

Answer 7

SABE QUAL É A PRETINHA MAIS ASSANHADA DO MUNDO?
E A JABUTICABA. POR QUE?
PORQUE NASCE AGARRADA NUM PAU E MORRE SENDO CHUPADA.

Answer 8

O Zé e o João se conhecem num bar e quando já estavam muito bebados resolveram ir a um zona de prostituição.
Quando iam saindo o João desmaiou e o Zé resolveu levá-lo pra sua casa,
Chegando lá a mãe do Zé estava na porta e o João acordou e disse:
_ Nossa Zé, que **** velha!
-Ei João essa é minha mãe.
e o João respondeu:
_Vou comer só por consideração.

Answer 9

Piiiiiiiiiiiiiuuu!!!!

Answer 10

Piada do Além

Um casal decide passar lua-de-mel no Caribe. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou na hora.
O filho encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, e na tela lia:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Surdez

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom
normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então, quando vier, dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu.
Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote
decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada..... silêncio.

Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, *****! É a quarta vez que eu respondo!