Hoje é sexta-feira!!!
Quero rir já que hoje é dia de festa!!!
Melhor piada na minha opinião leva 10 pontinhos!!!
Desde já obrigado!!!
2006-10-13 02:26:59 · 14 respostas · perguntado por João R 2 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
quer rir?escolha ai embaixo
"Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não suportam críticas."
"Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama."
"Ex-namorados são como vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo."
"Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista."
"De que adianta ter barriga de tanquinho se a torneira é pequena?!!"
"O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona."
"Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem."
"O que Deus disse deposi que criou o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo."
"Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos."
"Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque experiências são feitas primeiramente com animais e depois com humanos."
"Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada."
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Homem é como vassoura: sem pau não serve para nada."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
"Homem é como macarrão: quanto mais esquenta, mais gruda."
"Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa."
"Os homens são como os animais: desarrumados, insensíveis e potencialmente violentos. Mas são ótimos animais de estimação!"
"Existem muitas palavras que pode usar para descrever um homem: forte, carinhoso, amoroso. Elas estão erradas mas pode usá-las assim mesmo!"
"Os cientistas descobriram algo que consegue fazer o trabalho de cinco homens: Uma mulher."
"Sempre que encontra um homem que daria um bom marido, geralmente descobre que ele já é."
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"Apenas existem duas palavras ofensivas para um homem: NÃO e PÁRA. Exceto quando usadas em conjunto."
"Quando procurar um homem, procura um homem jovem. Eles nunca amadurecem mesmo!"
"Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!"
"O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que pediu ao seu marido para ele fazer."
"Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas."
"A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem."
"Por que o livro "Mulheres que amam demais" é um desapontamento para os homens?Não traz os números de telefone."
"O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva-se para o departamento de trocas."
"Qual é o melhor lugar de uma livraria para encontrar um homem de bom caráter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance.
"
"Qual é a semelhança entre homens e carros usados? Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis."
"O que faz os homens correrem atrás das mulheres que eles não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cachorros atrás de carros que eles não têm intenção de dirigir."
"Muitos homens dizem que as mulheres estão à sua disposição sempre esperando um telefonema deles. Que mulheres são essas? As que trabalham no 0900."
"Qual é a diferença entre um bar e um circo? No circo os palhaços não falam."
2006-10-13 02:30:54 · answer #1 · answered by paceyr 7 · 3⤊ 0⤋
Um velhinho tinha que fazer espermograma, foi na farmácia e comprou o
potinho... aí lá foi ele ao banheiro e tentou com a direita, tentou com a
esquerda e até com as duas e não conseguiu.
Então ele chamou sua mulher e ela tentou com a direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu, então ela
chamou a vizinha...
Esta querendo ajudar, tentou com a direita com a esquerda com as duas mãos
e também com a boca e não conseguiu nada, chamou a filha dela que tinha 18
anos era a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mão, com as duas e
também com a boca e não conseguiu... o velhinho triste voltou à farmácia,
devolveu o potinho e disse:
... ninguém lá em casa conseguiu abrir o potinho, você pode tentar abrí-lo ou trocar por outro ?
2006-10-13 05:50:08 · answer #2 · answered by SEM TOP 7 · 1⤊ 0⤋
Idiotices de Rótulos
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Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."
Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".
Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)
Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)
Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)
Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
2006-10-13 02:34:27 · answer #3 · answered by Pavarotti 2 · 1⤊ 0⤋
veja esse blog
site: http://mamilosfatais.blogspot.com.br/
pagina no facebook: https://www.facebook.com/pages/Mamilos-Fatais/640110349359289?ref=hl&ref_type=bookmark
2014-07-20 15:12:24 · answer #4 · answered by fhilipe n 2 · 0⤊ 0⤋
Tinha dois pintinhos conversando:
pintinho 1: piu
pintinho 2: piu
de repente, chega um terceiro pintinho e diz:
- piu piu
pintinho 1 e 2: eeeeeer, não muda de assunto!
hauihauihaiuhaiuhaiua =P
2006-10-13 04:04:08 · answer #5 · answered by Ynne xD 1 · 0⤊ 0⤋
A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorto no seu trabalho.
Ela notou que ele estava a iniciar o seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu disparada porta fora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!... Yes!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
2006-10-13 03:54:25 · answer #6 · answered by Lili 3 · 0⤊ 0⤋
Rir é muito legal mesmo vai lá piadinha.....
Dois garotos estavam discutindo:
- Meu pai é melhor que o seu!
- É nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Não é!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Ah, isso meu pai também acha.
O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaçao:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
2006-10-13 02:39:09 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Você sabe o que a churrasqueira falou pro carvão?
Não?
Pode "mandar brasa".
Essa é minha, viu?
2006-10-13 02:35:50 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
tinha um pintinho q só tinha uma perna, ai ele foi siscar e caiu..rsrsrsrsrsrsrs...
tinha um cara cagando,ai passou um bicicleteiro e falou o cagão e ele respondeu o bicicleteiro....rsrssrsrsrsrs..
tchau..
2006-10-13 02:30:48 · answer #9 · answered by brother 2 · 0⤊ 0⤋
A situação do povo brasileiro está ótima. Todo mundo trabalhando, ganhando muito dinheiro, e morrendo de rir sem achar graça.
2006-10-13 02:29:58 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋