Alguem tem uma piada super engraçada pra contar????

Answer 1

Como se colocam dez argentinos em uma mala?
Basta desinflá-los.....huahauhauahua

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Desculpe, nada contra argentino....mas não pude evitar

Answer 2

Estava tendo um campeonato mundial pra descobrir qual era a polícia mais eficiente do mundo. Três polícias se inscreveram: SWAT - EUA, Scotland Yard - Inglaterra, BOPE - Brasil.

O desafio era o seguinte: Um coelho seria solto no meio de Tóquio, e as polícias teriam que encontrá-lo no menor tempo possível.

Primeiro foi a SWAT. 20 helicópteros vasculhando a cidade com holofotes e sistema de rastreamento via satélite, 100 atiradores de elite, 500 agentes de campo vasculhando todos os cantos da cidade. Em 10 minutos acharam o coelho.

A platéia aplaudiou impressionada, estava obvio que não tinha como vencer essa polícia bem aparelhada e treinada.

Então veio a Scotland Yard. Mais modesta é verdade, porém contava com os 5 melhores espiões da guarda imperial. Usando todas as técnicas de espionagem e infiltragem rapidamente chegaram ao coelho, e em 7 minutos lá estavam ele com o coelho.

"É o vencedor" gritava a platéia impressionado com a eficiência da guarda de vossa magestade.

Finalmente chegou a hora da BOPE. Soltaram o coelho e lá foi ela com seus camburões atirando pra todos os lados, batendo em todo mundo que aparecia pela frente. Em 5 minutos chega a BOPE pros jurados: "Pronto aqui está o coelho".

Os jurados olham estranhando aquele animal todo ensaguentado e dizem: "Isso não é um coelho, é um porco".

Então o porco desesperado começa a gritar: "Eu sou um coelho, Eu sou um coelho!!!!"


Gostou? =P

Answer 3

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee !
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar quem. . . Quem...Foi o f.d.p que me empurrou na piscina !!!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS E, PARA CONCRETIZÁ-LAS, PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.

Answer 4

Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...
- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.
Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.
Pergunta seguinte:
- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- O que é que há de ser? Uma prostituta!...
- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o t.r.a.v.e.c.o do seu pai...

Answer 5

A garota chega para a mãe reclamando do ceticismo no namorado.
-Mãe, o Mário diz não acreditar em inferno!
-Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo, que eu o farei acreditar! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 6

Já que falaram no Joãozinho, vai uma dele.

Adorável Joãozinho


Joãozinho falava com sua mãe, pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e falou:
“Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta?”
Joãozinho armou o maior pampeiro, até que sua mãe o mandou para o seu quarto. Depois de algum tempo, ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.

Querido Jesus:
Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova.
Seu amigo, Joãozinho.

Mas, Joãozinho lembrou-se de que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

Querido Jesus:
Tenho sido um menino legal este ano e quero uma bicicleta nova.
Sinceramente, Joãozinho.

Bem, Joãozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta, mais uma vez e tentou novamente.

Querido Jesus:
Acho que fui um menino bonzinho, este ano. Posso ganhar uma bicicleta?
Joãozinho.

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo da sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria, desde o começo. Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo para a rua. Ficou vagando, sem rumo, meio deprimido, pensando no modo como tratava seus pais. Estava arrasado.
Às tantas, estava em frente a uma igreja. Joãozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer. Finalmente, levantou-se e dirigiu-se para a saída, olhando todas aquelas estátuas... De repente, pegou uma santa pequenininha e saiu correndo. Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:

Jesus,
Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la novamente, dê-me uma bike nova.
Assinado: Você sabe quem.

Answer 7

A mãe encontra o filho ajoelhado perto da cama.
- O que está fazendo, filho?
- Rezando pro rio Amazonas ir para a Bahia.
- Por quê?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.

Answer 8

Vc conhece a piada do filho da galinha?
Tem certeza?????
.....................................................
Então vou lhe contar...
É assim oh:

piu, piu ,piu

Answer 9

um cubano estava p/morrer,fez um pedido:quero morrer na minha terra natal,foi atendido seu pedido e foi de navio p/Cuba no meu da viagem começou a passar mal e falou não chegarei a Cuba alguém me traga a bandeira de Cuba pra eu beija-la,todos procuraram e não encontraram,veio uma moça com uma tatuagem na bunda do pais e mandou o velho beijar,ele beijou e depois falou preciso beijar também o Fidel

Answer 10

- a senhora ñ viu o farol vermelho?
-não vi,seu guarda,desculpe-me,só vi teus olhos tão verdes que pensei que o sinal estava aberto.