Vai uma piadinha para esquecer essa nojeira de eleição?

Question

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma linda
garrafa.
Ao abrir a tampa, surpresa!!! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Um só desejo. Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa. Que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há mais de 5 mil anos. E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.
Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal.
Você sabe..., gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa, não seja vidrada em cartões de crédito e que não reclame
quando eu sair com os meus amigos.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a "por ra" desse mapa de novo.

Answer 1

Olá Amigo Oculto!!! Muito bonito o seu nº total de pontos. Aqui vai uma piadinha curta (nos dois sentidos):
GAY
O filho vai muito triste dizer ao pai:
- Oh pai, eu sou gay...
O pai,revoltado, responde prontamente:
- O quê? Tú fazes idéia do que é isso?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?
- Não...
- Então não és gay... és ***** como os outros!!!!!!

Answer 2

boa!!!!

Answer 3

O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.
- Você tem direito a três pedidos - disse o gênio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu um queijo enorme. - Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. - Qual é o seu último pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!

Answer 4

ha ha ha ha ha ha ha ha ha haha ha ha hahahahahaahahahahahahahahahaahahahaha!!!!!!!!!

Answer 5

Valeu! A gente perde o marido mais não perde a piada.

Answer 6

Se rir, morre....

Um americano,um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram,nadaram ,até chegarem a uma ilha.
-Ufa!Estamos salvos! -gritaram.
Logo q chegaram a tal ilha,perceberam q a mesma era habitada por nativos poucos amigáveis.Então foram conversar com eles:
-Oi ,somos sobreviventes de um naufrágio.Poderiam nós ajudar?
-Não, vcs ñ podem ficar aqui (detalhe ... os nativos eram poliglotas)
-Mas, por favor -choramingavam -deixem-nos ficar.....,vamos morrer se não nos deixarem ficar ....por favor!
-Tudo bem,tudo bem ,mas ,para ficar ,cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os três imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano , cm uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
-Agora vc coloca as duas frutas no anus.Se rir morre!
O americano colocou a ameixa ,beleza ,colocou a uva e riu....foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro ,com uma maça e uma laranja .O nativo-mor falou a mesma coisa:
-......se rir morre!
O brasileiro, no sacrifício ,colocou a maça e na hora da laranja caiu na gargalhada .Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
-E aí ,vc riu também ,né?
-Pois é , a uva estourou qd eu tava colocando ,fez cosquinha,eu não aguentei e ri .E vc?
-Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maça e qd tava colocando a laranja , vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi.

Answer 7

Entrevista de Luciana Gimenez com Lula!!!!

Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências
parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho pra quelas parede, olho o jardim lá fora e penso: - Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de
esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo ***** nenhuma.

Answer 8

>>>>Namorada Infiel...
>>>>
>>>>
>>>>Querido João,
>>>>
>>>>Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa
é
>>>>demasiada longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por
duas
>>>>vezes desde que tu fostes embora e acredito que nem tu, nem eu
merecemos
>>>>isto!
>>>>
>>>>Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
>>>>
>>>>Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
>>>>
>>>>Com Amor,
>>>>
>>>>Maria.
>>>>
>>>>
>>>>O soldado João recebeu a carta. Muito magoado, pediu a todos os
seus
>>>>colegas
>>>>que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, tias,
>>>>primas,
>>>>etc...
>>>>
>>>>Juntamente com a foto de Maria, colocou todas as outras fotos que
>>>>conseguiu
>>>>recolher com seus colegas, em um envelope.
>>>>
>>>>No envelope que enviou à Maria estavam 57 fotos juntamente com uma
nota
>>>>que
>>>>dizia:
>>>>
>>>>
>>>>"Querida Maria,
>>>>
>>>>
>>>>Peço desculpas, mas não
>>>>consigo me lembrar quem tu és!
>>>>
>>>>Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as
>>>>restantes!
>>>>
>>>>
>>>>Com Carinho, Com muito, muito amor...
>>>>
>>>>João."
>>>>
>>>>
>>>>MORAL DA HISTÓRIA:
>>>>Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
>>>>