piadas de argentinos alguem sabe???????????

Question

essasao as melhores por exemplo essa que vi em uma folha

era uma vez um argentino e um brasilero o argentnu tinha acabado de sair do onibus e encontrado um brasileiro para pedir informaçaoese a conversa e a seguinte
argentino:unde piegu la conducine parra ir parra un hutel
brasileiro :nao e "unde" e onde
argentino:onde piegu la conducione parra ir parra un hutel
brasileiro:nao e "piegu" e pego
argentino onde pego la conducione parra un hutel
brasileiro :nao e "nao e la conducione" e o onibus
argentino:onde pego o onibus para ir parra un hutel
brasileiro :nao e "parra" e para
argentino:busta !!!!!!!!comu si rama un sujeitu de filho da pu(******)
brasileiro: a gente naum chama um sujeito assim eles vem a argentina
ahahahahahahahahahah!!!!!!!essa e otima (deculpe o vi numa folha resolvi publicar)

Answer 1

Como se colocam dez argentinos em uma mala? Basta desinflá-los.

sinonimo de ARGENTINO= IGNORANTE

Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.

Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de *****. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino

Você conheceomelhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.

Answer 2

olha só ...



Os condenados

Três homens foram presos e condanados a trinta chicotadas cada um, o primeiro foi o francês, o capataz deu o direito de um pedido e ele disse: ponha uma aumofada nas minhas costas, dai com dez chicotadas a aumofada rasgou no meio e ele levou ainda vinte chicotadas, o segundo era um argentino que pediu duas aumofadas mas com dez chicotadas uma aumofada rasgou e com mais dez a outra tambem rasgou e ele levou dez, o terceiro era um brasileiro entao o capataz deixou que ele fizesse dois pedidos entao ele disse: primeiro quero que dobre o numero de chicotadas e segundo amarra o argentino nas minhas costas.

Seqüestro de Argentinos

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:

- O que foi que aconteceu?

O cara responde:

- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos
como reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.

- E quanto que vocês já conseguiram?

- Hmm...uns trezentos litros.



Guerra das Malvinas

Ao termino da guerra, a imprensa internacional procura o General Galtieri e pergunta:
E agora, General,o que será da Argentina depois que perdeu a guerra?
O general responde:
No!!! Nosotros no perdemos, pegamos el segundo lugar!



Quero Comida!!!

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.
No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do Brasileiro que botou a **** pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o *******! Vão beber um leitinho e vão dormir!



Mentiroso!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor é mesmo culpado, não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar. Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente; acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino! É um benfeitor! Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Brasileiro x Argentino

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um tunel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem!! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara".

O brasileiro: "Que barato!! Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".


terrorista e Bush

George W. Bush:- Alô.

Terrorista:- Alô, Sr. Bush?

Bush: Sim, sou eu...

-Terrorista:- Aqui fala a pessoa que comandou todos os
ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a
autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?

Terrorista:- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do
Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e
executamos, somos os únicos responsáveis por esse
atentado ao seu paiseco de *****...

Bush:- Você tem noção do que está falando?

Terrorista:- Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos
t u d o...

Bush:- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu
país?

Terrorista:- Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso
qual a nossa capital???

Bush:- Lógico que sei, todo americano sabe que a capital
do Brasil é Buenos Aires !!!

Terrorista:- Então estamos te esperando, seu cuzão !!!
Manda bomba!!!

Answer 3

Um frances, um ingles e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro do Adão e Eva no Paraíso.
Dizia o frances: - Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o Ingles: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses !
E o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem! ... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maça pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser Argentinos !!!




Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam. Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

Answer 4

Uma rápida e legal:
Porque Hitler odiava os judeus?
era porque ele não conhecia os argentinos!

Answer 5

Como se colocam dez argentinos em uma mala?
Basta desinflá-los.....huahauhauahua

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca

Answer 6

os argentinos descobriram uma maneira rápida e higiênica para retirar a camisinha apos o ato sexual, sem precisar colocar as mãos . sabe como? eles peidam elas