me conte uma boa piada a melhor ganha é claro.....?

Answer 1

O coelho entrou na lavanderia a seco e pediu ao dono:

-Vcs têm cenouras?

-Isso é uma lavanderia à seco, não vendemos cenouras, vá ao quitandeiro da esquina!

No outro dia, o coelho entra na lavanderia à seco e pergunta de novo:

-Oi, vcs têm cenouras?

O dono irritado responde:

-Já disse que isso aqui é uma lavanderia à seco, procure um mercado!

No terceiro dia o coelho volta a lavanderia à seco e pergunta:

-Oi, vcs têm cenouras?

-Pô! - diz o dono, irritado - Já disse que não temos cenouras, e que isso aqui é uma lavanderia, se vc me perguntar isso de novo pego uma corda, te amarro e te entrego pro açougueiro aí do lado!

No outro dia o coelho volta, olha bem no olho do dono, e pergunta:

- Oi, vcs têm cordas?

-Não! - diz o dono, intrigado. Ao que o coelho continua:

-Bem... então... têm cenouras?



outra:

Um dia, no Jardim do Éden, Eva falou para Deus:
— Senhor, eu tenho um problema.
— Qual é o problema, Eva?
— Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.
— Por que isso, Eva?
— Senhor, eu estou solitária e já não agüento mais comer maçãs.
— Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução. Eu posso criar um homem para você.
— O que é um homem, Senhor?
— O homem é uma criatura defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e incapaz de compreendê-la ou escutá-la. Ele vai realmente te dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você; ele será muito bom para lutar, chutar uma bola e caçar ruminantes indefesos. Você poderá usá-lo para seu prazer e para carregar pacotes, abrir a porta, trocar o pneu do carro e pagar suas contas.
— Parece bom!
— Mas você só pode tê-lo com uma condição.
— Qual é, Senhor ?
— Você deve deixá-lo pensar que eu o fiz antes...

Answer 2

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a
atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom
normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando
vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
-Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote
decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15
metros de distância. Vai ser agora!
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, *****! É a quarta vez que eu respondo!

Answer 3

Sabe nada...
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
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Bolo...
Marcelinho é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido tudo que via
em sua frente, voltou-se para sua mãe e disse:
- Pô, mãe, me dá mais bolo de chocolate?
- Oh, Marcelo, será que não chega de comer? Mais um pedaço de bolo e você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e sai de perto...
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Verbo...
A professora de Português está ensinando verbos:
- Se você canta, deve dizer: "eu canto".
Quando é seu irmão que canta, como é que se diz. Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, Sérginho.
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Pergunta...
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
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Futuro médico...
Karina chega em casa e vai direto contar pra sua mãe que havia brincado, horas atrás, de médico
com o Marcelinho. A mãe, preocupada, pergunta pra menina:
- E o que é que vocês fizeram todo esse tempo, minha filha?
- Nada, ele me deixou esperando uma hora e depois me apresentou uma conta de trezentos reais!
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Pentelho...
Ricardinho chega em casa e vê um cara consertando a televisão.
- O senhor veio consertar meu telefone?
- Não, meu filho, estou consertando a televisão.
- Mas o senhor não veio pra consertar meu telefone?
E o técnico:
- Não, claro que não.
- O senhor tem certeza que não tem nada haver com meu telefone?
O técnico responde calmamente:
- Bem, se é isso que você quer, tudo bem. Eu vim consertar seu telefone.
- Então por que o senhor não para de mexer nessa televisão?
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Lógica...
A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!
- Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês.
PROVAVELMENTE ele foi ***** e ver mulher pelada, porque ele não manja ***** nenhuma de inglês!!
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Paciente...
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultório do pai para os amiguinhos da escola. Todos eles param
diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso aí?
Ele pensa e diz:
- Faz muito tempo que tá aí... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai!
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Na aula...
A professora pergunta pro Toninho:
- Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- São uns bichos tão enormes, que acho impossível alguém perder um...
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Escola...
O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsável! Vá já para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...
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Missa...
O padre chama Ricardinho depois da missa, passa-lhe um sermão por ter feito bagunça, e conclui:
- Você entendeu por que tem que ficar quieto na missa?
E o menino:
- Sei padre, é pra não acordar as pessoas!
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Fazendo média...
Betinho aparece na sala, onde sua irmã estava com o namorado, com um feijão na mão e oferece ao
rapaz:
- Oi, amigo! Quer um feijãozinho?
- Hummm, que delícia! Obrigado!
- Agora, pode ir Betinho, a gente tá namorando! - Diz a irmã.
Passado algum tempo, ele volta:
- Quer mais um feijãozinho?
O rapaz come mais um e o menino vai embora. Mais alguns minutos, o garoto volta:
- Quer outro feijãozinho?
Aí, a irmã fica irritada e diz:
- Ô Betinho, pára de encher o saco! Vou falar pra mamãe que você mexeu nas panelas da cozinha!
- Esse feijão não é da panela... é do meu cocôzinho!!!
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Escola...
Marcelinho chegou mais cedo da aula e a mãe pergunta qual é o motivo.
- Fui mandado pra casa porque meu amiguimho de classe ronca muito alto.
- Não entendi! Se seu amigo estava roncando, por que mandaram você para casa?
- Sei lá! Eu até acordei quando ele começou a roncar!
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Matemática...
A professora pergunta pro Carlinhos:
- Na minha mão direita eu tenho sete goiabas e na mão esquerda eu tenho nove goiabas.
O que temos então?
- Mãos enormes, fessôra!
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Nariz...
O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino:
- Olha aqui, Marcelinho, nós vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, não comente nada
sobre o nariz dele! Entendeu?
O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto já foi logo olhando para a cara do seu Luiz.
Olhou de um lado, olhou pro pai e disse:
- Ué, papai... não entendi por que o senhor pediu pra eu não falar nada do nariz do seu Luiz!
Seu Luiz não tem nariz! Cadê o nariz do seu Luiz???
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Tática...
O casal descobriu que o único meio de se livrar de seu filho de nove anos por alguns minutos no sábado
seria colocá-lo na sacada do sobrado e pedir para ele dizer as atividades da vizinhança.
Os pais colocaram seu plano em ação e o garoto deu início a seus comentários, enquanto o casal se
divertia na cama.
- Tem um guarda multando um carro na rua! - falou o menino.
Um pouco depois:
- O seu Juvenal, tá parado no ponto de ônibus!
Passado mais um minuto:
- O meu amigo Luiz, tá recebendo muitas visitas!
E o garoto continua:
- A minha amiga Magali, tá de vestido novo!
De repente o casal fica surpreso com uma notícia:
- Os pais da Lúcia estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você tá vendo isso aí, meu filho?
- Não... É que a Lúcia também tá sentadinha na sacada!
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Aula...
A professora chegou na sala de aula e anunciou:
- Hoje vamos fazer um teste de inteligência. Renatinho: o que é uma coisa que tem quatro perninhas,
duas orelhas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau e tem uma azeitona no focinho?
- Não sei, professora... - responde o menino.
E a professora:
- É gato, Renatinho! A azeitona foi só pra complicar! Agora, é você que vai perguntar pra mim!
- Pergunto: o que é uma coisa que é roliça, tem a ponta vermelha, duas bolas embaixo e as mulheres
gostam de pôr na boca?
- Seu sem-vergonha! Tá suspenso da aula! Onde já se viu uma coisa dessas! - diz a professora.
E o menino:
- É batom, professora... as bolas, só coloquei pra complicar!
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O que é...
Na aula, a professora pergunta:
- Ricardinho, resolva esse problema:
"Há uma mulher olhando pela janela!" Isso é singular ou plural?
- Singular! Fessora!
- Muito bom! Agora você, Robertinho:
"Há varias mulheres olhando pela janela!", o que é isso?
- Fessora... isso é falta de roupa no tanque pra lavar!
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Custo...
Numa família do subúrbio no Rio, o pai diz para o filho:
- Junior, você viu a conta do colégio este mês? Que absurdo!
E o menino:
- Pois é! E olha que eu sou o que menos estuda naquele colégio!!
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Céu...
Numa escola a professora de catecismo pergunta aos alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos os meninos levantam a mão, menos o Ricardinho.
Então a professora pergunta por que ele não queria ir para o céu.
- Bem, professora, prometi pra minha mãe que assim que terminasse a aula eu iria direto pra casa.
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Essas crianças...
Duas crianças conversavam:
- O noivo da sua irmã mais velha é rico?
- Acho que não. Sempre que meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..."
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Notas...
O Joãozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha.
Outro dia, quando o garoto chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada pra carimbo, e colocou
o dedão deixando uma impressão digital no lugar da assinatura, e disse:
- Não quero que a professora pense que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever!
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Boletim...
O pai do Carlinhos ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Inocente...
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."
E o pai:
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
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Evidentemente...
A professora diz para a classe:
- Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você Rosinha!
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário.
Evidentemente, minha querida irmãzinha, tinha tirado ela de lá.
- Muito bem. E você Ricardinho?
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava mucha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro!
- Muito bem.
Olhou pro Robertinho, que era o capetinha da turma, e disse:
- Sua vez, Robertinho!
E o moleque:
- Meu pai chegou em casa, pegou a revista Time Life e entrou no banheiro.
Evidentemente, ele foi *****, porque ele não manja ***** nenhuma de inglês!!!

Answer 4

No fim de um longo julgamento, o juiz diz ao réu:
- É melhor confessar sua culpa.
Várias testemunhas o viram arrombando a casa na noite cita.
- Não é verdade, meritíssimo - diz o réu - Tenho testemunhas que juram que não havia testemunhas!

Answer 5

Pq o portuga tem friera no pé esquerdo? resp:Pq quando ele era pequeno a mãe dele falava lava o pé direito meu filho.

Answer 6

Era uma vez um pintinho de uma perna só foi siscar e caiu.

vc naum pode ler só por ler, pra achar graça, vc tera q imaginar também, e entrar no clima da piada.

Answer 7

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Answer 8

- é a esperança que me faz trabalhar.
- esperança de que?
- de nada,esperança é o nome da minha mulher.

Answer 9

haushuashuahsuahsuahs


Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo


escultural, bundinha


perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...


Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia


um problema para José:


até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns


amassos. Um dia, os dois


a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,


aquilo na mão, etc.,


José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua


calça e quando achou que


finalmente ia rolar.


Maria cortou o barato falando:


- José, eu sou moça de família. Só vou transar com


você depois de casar.


Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.


Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se


e saiu. Foi à casa de


Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo


dele, daquelas que


liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e


foi logo para cima de Joana.


**** prá cá, **** prá lá, depois de várias posições


ele não pensou mais e disse:


- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias


para nossas transas?


- Também acho, Morzinho.


- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa


roxa?


Joana ficou branca e logo gritou:


- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,


FAZER TODO TIPO DE


SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE


FAZEM TULIPA ROXA?


A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,


JÁ!!


Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve


alternativa a não ser


sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte


José foi para o


trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser


a tal "TULIPA ROXA".


Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não


queria passar vergonha.


A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo


Café Monique, Privê Panteras). Para lá se


dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,


sentiu-se preparado e


chamou uma das "garotas", linda, de parar o


trânsito.


Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:


- Você faz realmente tudo?


- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.


- Qualquer coisa, mesmo?


- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e


faço


tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.


- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem


pensar, a ******* tascou


um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:


- SEU SEM VERGONHA. SOU ****, MAS NÃO SOU QUALQUER


UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE


EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO


COITADO, DE NOVO!


E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o


mundo escutava seus


berros. Sem entender o que estava acontecendo


o "segurança" (vamos ser


francos, o cafetão do local) invade o quarto,


irritado, pergunta:


- Senhor, o que está acontecendo aqui?


- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -


respondeu José.


- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou


entendendo.


- disse o cafetão.


- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela


enlouqueceu...


Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca


revólver e vai berrando:


- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO


SÃO DESSE TIPO. SAIA


DAQUI, SEU FILHO-DA-****, SENÃO TE FURO O RABO!!!


E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e


Foi para a casa de Maria..


Ao chegar, falou:


- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,


José não agüentava mais não saber o que era tulipa


roxa.


Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.


José esperançoso.


Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente


Maria morreu. Até hoje


José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não


conseguiu descobrir o


que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com


raiva.

Answer 10

1- Como identificar um estudande português burro??
rsp: Ele copia tudo que a prof escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno tb....

2- Como identificar um estudante português inteligente??
rsp: Ele ñ copia nada no caderno pq já sabe que a prof vai apagar tudo mesmo....

3- Como português faz leite em pó?
rsp: Congela o leite e depois rala....

4- O que fazem 17 portugueses na frente de um cinema??
rsp: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18....

5- O que o prtuguês disse quando viu uma casca de banana no chão??
rsp: Ai Jesus! Vou ter de cair de novo!

6- Por que o Manuel só usa roupa molhada??
rsp: Porque na etiqueta vem: "lave antes de usar"

7- Por que os portugueses ñ usam queijo ralado no macarrão parafuso??
rsp: Farinha de rosca combina mais....

BJOK!!!!!!!!! =D

Answer 11

Sabe porque a loira ficou feliz depois que resolveu aquele quebra cabeças em apenas 6 meses?Estava escrito na embalagem de 3 a 5 anos.