Alguma piada boa?

Answer 1

Um Dia Difícil

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:

— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente

O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.

Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.

Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

Fui tomar um banho e levei um **** choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!

Assim não dá!!

bjus

Answer 2

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se
diverte.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e
continua
casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família
Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do
mineiro,
mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele. (que maldade!!)

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da
peste
que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,
pega a
viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia
e vai
dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva
vai para
o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada,
pois
curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus,
pois vê
que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse
negócio de
arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido,
etc.,
dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um
sooooooooooooooooono....
*********************************************************************
Marido pergunta pra mulher:
>> - Vamos tentar uma posição diferente essa noite ? A mulher
>>responde:
>> - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu
>>sento no sofá !!!!!
>>
*****************************************************************************************
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e
>>ordena:
>> - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o
>>jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do
>>jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu
>>preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha
>>quem vai me vestir e me pentear ?
>> - O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
>>
**************************************************************************************
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
>> Ele vira pra ela e diz:
>> - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky
>>sozinha?
>> Pois eu me separei dela faz sete anos !!! Depois disso ela
>>nunca mais parou de beber.
>> A mulher responde:
>> - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto
>>tempo assim !!!

Answer 3

LULA NA ESCOLA

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder as perguntas. Uma das crianças levantou a mão e o Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Joãozinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?". A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito da Dona Marisa são pagos pelo governo?". E a terceira é, "Porque o senhor insiste em dizer que não sabia nada sobre a roubalheira do seu partido?".

Lula fica todo desconcertado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita dizendo que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder algumas perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Pedrinho. Eu tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?". A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito da Dona Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "Porque o senhor insiste em dizer que não sabia nada sobre a roubalheira do seu partido?". A quarta é, "Porque a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?". E a quinta é, "Cadê o Joãozinho?"

Answer 4

um garoto flagra a mãe pelada no banheiro e pergunta: mãe o que é isso? referindo se a perseguida dela. ela responde: nada filho. ele volta perguntar: ha mãe me diga o que é isso!!!?? constrangida ela tenta escapar da resposta dizendo: ha isso é uma machadada que eu levei!!! e ele grita imprecionado: NOSSA BEM EM CIMA DA BUC3T@!!!

Answer 5

O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona."

Answer 6

não confunda barafunda, com furabunda e nem pato no tucupi com entupi o ** do pato.

Answer 7

MUITA SENSIBILIDADE



Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.

Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazer?
- Estou a bater punh...
- Mas este p... é meu!
- Oh, raios! Então é por isso que eu não gozo!

Answer 8

A seguir a cerca de 25 piadas, separadas por ________ :

Sabe nada...
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
________________________________________
Bolo...
Marcelinho é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido tudo que via
em sua frente, voltou-se para sua mãe e disse:
- Pô, mãe, me dá mais bolo de chocolate?
- Oh, Marcelo, será que não chega de comer? Mais um pedaço de bolo e você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e sai de perto...
________________________________________
Verbo...
A professora de Português está ensinando verbos:
- Se você canta, deve dizer: "eu canto".
Quando é seu irmão que canta, como é que se diz. Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, Sérginho.
________________________________________
Pergunta...
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
________________________________________
Futuro médico...
Karina chega em casa e vai direto contar pra sua mãe que havia brincado, horas atrás, de médico
com o Marcelinho. A mãe, preocupada, pergunta pra menina:
- E o que é que vocês fizeram todo esse tempo, minha filha?
- Nada, ele me deixou esperando uma hora e depois me apresentou uma conta de trezentos reais!
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Pentelho...
Ricardinho chega em casa e vê um cara consertando a televisão.
- O senhor veio consertar meu telefone?
- Não, meu filho, estou consertando a televisão.
- Mas o senhor não veio pra consertar meu telefone?
E o técnico:
- Não, claro que não.
- O senhor tem certeza que não tem nada haver com meu telefone?
O técnico responde calmamente:
- Bem, se é isso que você quer, tudo bem. Eu vim consertar seu telefone.
- Então por que o senhor não para de mexer nessa televisão?
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Lógica...
A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!
- Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês.
PROVAVELMENTE ele foi ***** e ver mulher pelada, porque ele não manja ***** nenhuma de inglês!!
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Paciente...
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultório do pai para os amiguinhos da escola. Todos eles param
diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso aí?
Ele pensa e diz:
- Faz muito tempo que tá aí... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai!
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Na aula...
A professora pergunta pro Toninho:
- Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- São uns bichos tão enormes, que acho impossível alguém perder um...
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Escola...
O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsável! Vá já para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...
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Missa...
O padre chama Ricardinho depois da missa, passa-lhe um sermão por ter feito bagunça, e conclui:
- Você entendeu por que tem que ficar quieto na missa?
E o menino:
- Sei padre, é pra não acordar as pessoas!
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Fazendo média...
Betinho aparece na sala, onde sua irmã estava com o namorado, com um feijão na mão e oferece ao
rapaz:
- Oi, amigo! Quer um feijãozinho?
- Hummm, que delícia! Obrigado!
- Agora, pode ir Betinho, a gente tá namorando! - Diz a irmã.
Passado algum tempo, ele volta:
- Quer mais um feijãozinho?
O rapaz come mais um e o menino vai embora. Mais alguns minutos, o garoto volta:
- Quer outro feijãozinho?
Aí, a irmã fica irritada e diz:
- Ô Betinho, pára de encher o saco! Vou falar pra mamãe que você mexeu nas panelas da cozinha!
- Esse feijão não é da panela... é do meu cocôzinho!!!
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Escola...
Marcelinho chegou mais cedo da aula e a mãe pergunta qual é o motivo.
- Fui mandado pra casa porque meu amiguimho de classe ronca muito alto.
- Não entendi! Se seu amigo estava roncando, por que mandaram você para casa?
- Sei lá! Eu até acordei quando ele começou a roncar!
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Matemática...
A professora pergunta pro Carlinhos:
- Na minha mão direita eu tenho sete goiabas e na mão esquerda eu tenho nove goiabas.
O que temos então?
- Mãos enormes, fessôra!
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Nariz...
O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino:
- Olha aqui, Marcelinho, nós vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, não comente nada
sobre o nariz dele! Entendeu?
O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto já foi logo olhando para a cara do seu Luiz.
Olhou de um lado, olhou pro pai e disse:
- Ué, papai... não entendi por que o senhor pediu pra eu não falar nada do nariz do seu Luiz!
Seu Luiz não tem nariz! Cadê o nariz do seu Luiz???
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Tática...
O casal descobriu que o único meio de se livrar de seu filho de nove anos por alguns minutos no sábado
seria colocá-lo na sacada do sobrado e pedir para ele dizer as atividades da vizinhança.
Os pais colocaram seu plano em ação e o garoto deu início a seus comentários, enquanto o casal se
divertia na cama.
- Tem um guarda multando um carro na rua! - falou o menino.
Um pouco depois:
- O seu Juvenal, tá parado no ponto de ônibus!
Passado mais um minuto:
- O meu amigo Luiz, tá recebendo muitas visitas!
E o garoto continua:
- A minha amiga Magali, tá de vestido novo!
De repente o casal fica surpreso com uma notícia:
- Os pais da Lúcia estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você tá vendo isso aí, meu filho?
- Não... É que a Lúcia também tá sentadinha na sacada!
________________________________________
Aula...
A professora chegou na sala de aula e anunciou:
- Hoje vamos fazer um teste de inteligência. Renatinho: o que é uma coisa que tem quatro perninhas,
duas orelhas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau e tem uma azeitona no focinho?
- Não sei, professora... - responde o menino.
E a professora:
- É gato, Renatinho! A azeitona foi só pra complicar! Agora, é você que vai perguntar pra mim!
- Pergunto: o que é uma coisa que é roliça, tem a ponta vermelha, duas bolas embaixo e as mulheres
gostam de pôr na boca?
- Seu sem-vergonha! Tá suspenso da aula! Onde já se viu uma coisa dessas! - diz a professora.
E o menino:
- É batom, professora... as bolas, só coloquei pra complicar!
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O que é...
Na aula, a professora pergunta:
- Ricardinho, resolva esse problema:
"Há uma mulher olhando pela janela!" Isso é singular ou plural?
- Singular! Fessora!
- Muito bom! Agora você, Robertinho:
"Há varias mulheres olhando pela janela!", o que é isso?
- Fessora... isso é falta de roupa no tanque pra lavar!
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Custo...
Numa família do subúrbio no Rio, o pai diz para o filho:
- Junior, você viu a conta do colégio este mês? Que absurdo!
E o menino:
- Pois é! E olha que eu sou o que menos estuda naquele colégio!!
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Céu...
Numa escola a professora de catecismo pergunta aos alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos os meninos levantam a mão, menos o Ricardinho.
Então a professora pergunta por que ele não queria ir para o céu.
- Bem, professora, prometi pra minha mãe que assim que terminasse a aula eu iria direto pra casa.
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Essas crianças...
Duas crianças conversavam:
- O noivo da sua irmã mais velha é rico?
- Acho que não. Sempre que meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..."
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Notas...
O Joãozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha.
Outro dia, quando o garoto chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada pra carimbo, e colocou
o dedão deixando uma impressão digital no lugar da assinatura, e disse:
- Não quero que a professora pense que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever!
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Boletim...
O pai do Carlinhos ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Inocente...
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."
E o pai:
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
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Evidentemente...
A professora diz para a classe:
- Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você Rosinha!
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário.
Evidentemente, minha querida irmãzinha, tinha tirado ela de lá.
- Muito bem. E você Ricardinho?
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava mucha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro!
- Muito bem.
Olhou pro Robertinho, que era o capetinha da turma, e disse:
- Sua vez, Robertinho!
E o moleque:
- Meu pai chegou em casa, pegou a revista Time Life e entrou no banheiro.
Evidentemente, ele foi *****, porque ele não manja ***** nenhuma de inglês!!!

Answer 9

Em pleno transplante do fígado de um paciente um médico entra na sala e grita:
Parem tudo! Parem tudo! Que aconteceu uma rejeição!
Uma rejeição? O fígado para transplante apresenta problemas?
Pior ainda, o cheque! O Cheque foi rejeitado pelo banco por falta de fundos.
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Dois judeus conversam numa tarde:

— A gasolina vai aumentar, Jacó, e logo agora! Logo agora! Ela não podia aumentar agora!

— Por que, Habib? Você está pensando em comprar um carro?

— Não, tô pensando em comprar um isqueiro!

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Salim reúne a família e pergunta:
- Raquel, você já foi?
- Si, papai.
- Sara, você já foi?
- Si, papai.
- Jacó, você já foi?
- Si, papai.
- Ibraim, você já foi?
- Si, papai
- Zobaida, você já foi?
- Si, Salim
- Então bode dá o descarga.
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Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
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"Mãe já tenho 14 anos. Posso usar sutiã?"
- "Não, Cleber."

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Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso Elixir da Longa Vida.
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.

Answer 10

A RÃ PERDEU A PERNA COMO É Q ARRANCA A MINHA

Answer 11

um mendigo totalmente aleijado sem pernas e com os braços atrofiado e usava um skate para se locomover, vivia na frente de uma igreja pedindo esmolas. num belo dia ao final de uma missa o pobre mendigo entrou na igreja e aproveitou que o padre não estava proximo e começou a roubar as doações feitas pelos fiéis. Quando estava quase terminando o padre o flagrou e com voz de espanto disse:
- O que é isso meu filho?! não sabes que é pecado roubar ? ainda mais doações feitas para a igreja... Deus pode lhe castigar!
o pobre mendigo olhou para o padre e com aquela voz sarcástica perguntou ao padre:
- Tá . E o que ele vai fazer me tirar o skate??
-