Vamos lá pessoal, conte suas piadas, mais seja criativo??
2006-10-02 12:57:30 · 18 respostas · perguntado por Tropy 2 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Tropy , sou muito ruim contando piadas, mas pra escrever, so depende de quem as intrepreta.
"O PODER DO E-MAIL ERRADO"
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caíram dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Beijos do seu eterno e amoroso marido. Está fazendo um calor infernal aqui!!!!..."Se prepare"
2006-10-02 13:09:36 · answer #1 · answered by Ivi 1 · 4⤊ 0⤋
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe,
no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20
anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar
com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do
hotel, viu que havia um computador com acesso à
internet, e decidiu enviar um e-mail a sua mulher,
mas errou uma letra, e, sem se dar conta, o enviou
a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma senhora que acabara
de chegar do enterro do seu marido e que ao
conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe
desmaiada, perto do computador, que na tela
poderia se ler:
Querida esposa:
Cheguei bem.Provavelmente se surpreenderá em
receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem
computador aqui e pode-se enviar mensagens às
pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está
tudo preparado para quando você chegar na próxima
sexta-feira.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua
viagem seja tão tranqüila quanto está sendo a minha.
Saudades.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz
um calor infernal!!!!!!!!!!
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- Um casal, casado há mais de 10 anos, caíram na rotina em tudo ela, sempre tinha um motivo para não kerer transar.
Certo dia, o marido teve uma idéia para passearem no zoológico e fugir da rotina. Foram eles. Após andarem por todo o Zoo, chegaram próximos da jaula do Gorila. Daí o marido disse:
-Meu bem, vamos fazer um teste, pois dizem q somos descendentes dos macacos. Qual teste, disse ela.
-Aki é bem afastado, não tem quase ninguém e vc tira a blusa perto da jaula. O gorila está preguiçoso deitado. Vamos ver a reação dele. Ela, meio com medo de alguém ver, topou, pois não tinha ninguém por perto. Qdo ela tirou a blusa, o gorila ficou de pé rapidinho. O marido:
- eu não disse.
Tire a saia, meu bem. Ela receosa, tirou e ficou só de calcinhas e soutian. O gorila começou a bater no peito com as 02 mãos e a grunhir.
O marido:
-Tá vendo só.
O marido:
- Tire tudo, fique nua. A esposa, meio com medo, olhou para um lado, para o outro, mas estava gostando da idéia. Tirou tudo. o gorila, taradão, chegou perto da jaula, todo barulhento, segurou 02 barras de ferro da jaula e abriu um buraco enorme, por onde ele saiu e começou a correr atrás da moça, q corria tbm e gritava pro marido.
-O q eu faço? me ajude. O q eu faço?
-O marido todo tranqüilo, gritou:
-Diz pra ele q vc ta com dor de cabeça. Talvez ele te entenda.
2006-10-02 20:32:06 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos da terrinha:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
2006-10-02 20:20:01 · answer #3 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Um bêbado passando perto de uma igrje pentecostal, e ouvindo a gritaria la dentro perguntou a um homem que estava na calçada.
-O que está acontecendo lá dentro?
-´´E Cristo que está Operando.
_Esse sujeito não usa Anestesia porquê?
2006-10-02 20:05:22 · answer #4 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
uma vez um garoto estava em casa com a sua mãe, a mãe estava de saída era dia de azar. a mãe disse ao garoto: não saia de casa, hoje e dia de azar. o garoto obedeceu a mãe e ficou em casa. passado algum tempo o garoto sentiu_se aborrecido e acabou por inventar uma brincadeira estúpida. ele cosia pela janela abaixo e jogava_se na cama, repetiu uma serie de vezes que esqueceu e cuspiu na cama e se jogou a prédio abaixo
2006-10-03 04:43:04 · answer #5 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
No cinema,o juquinha fungava o nariz desde o começo do filme,irritado ,o amigo ao seu lado diz:
-você ñ tem lenço,nâo?
-tenho,mas minha mãe ñ deixa eu emprestar para ninguèm.
2006-10-02 22:54:09 · answer #6 · answered by WENUS 5 · 2⤊ 0⤋
O cara resolve se matar ai junta aquele monte de gente na frente de casa
E tá lá ele: eu vou pular, eu vou pular.
A mulher dele se enfeza vai lá e diz:
Desce dai Bastião eu te botei foi um par de chifres não foi asas não.
O cara tava comendo num restaurante beira de estrada um bife duro de danar ai ele se enfezou e disse: garçon chama lá o gerente!
O garçon falou: não adianta não, ele não dá conta de comer esse troço não.
2006-10-02 22:11:33 · answer #7 · answered by magrão 7 · 2⤊ 0⤋
"à uma piada, não dou machista nem gay..."
Tudo para Agradar uma Mulher
Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) SensÃvel
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- Ã o restaurante de sempre (-2)
- Ã um boteco(-3)
- à um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversÃvel (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saÃda do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difÃcil assim. Basta um pouco de boa vontade…
2006-10-02 20:12:29 · answer #8 · answered by JIPEIRO ® 7 · 2⤊ 0⤋
Essa é fraquinha, mas eu vou contar:
Dois átomos estavam em um bar. De repente um diz pro outro:
- Acabei de perder um elétron!
- É mesmo?
- Sim, estou positivo.
2006-10-05 01:08:36 · answer #9 · answered by odairneto 4 · 1⤊ 0⤋
Lula e a pergunta que não quer calar...
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?"
A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão e dossiê ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas? - Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito de Dona Marisa são pagos pelo governo?".
A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão e dossiê ou não?"
A quarta é,Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é, "Cadê o Paulinho?
2006-10-03 12:35:05 · answer #10 · answered by Danielle 2 · 1⤊ 0⤋