Deixe sua piada aqui e concorra a 10 PONTOS?

Question

Nada de pidas do tipo DIDI que fala de pum etc.Quero piadas inteligentes.A melhor ganhara o super prêmio de 10 pontos.

Answer 1

PORQUE DESPEDI MINHA SECRETÁRIA!!!!
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom
dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Answer 2

Essa é muito boa......kkkk

>Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
>- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
>- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
>- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
>- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
>- Mas ele estava no acostamento.
>- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
>- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
>- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
>- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
>- O senhor é um grande humanista, imagine enterrar um argentino... É um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
>- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
>- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Answer 3

Técnica infalível... Espetacular!!!


Uma mulher foi ao serviço de Atendimento a Cliente de uma grande Loja de Departamentos e disse ao balconista que queria ser reembolsada por uma torradeira que ela comprou e que não funcionava.
O balconista respondeu então que ele não poderia reembolsá-la porque a torradeira fora comprada em uma oferta especial.
De repente, a mulher levanta os braços para cima e começa a gritar:
- APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS!!!
O balconista estonteado correu para chamar o gerente da loja. Em frente de uma multidão crescente de clientes, o gerente pergunta para a mulher:
- Mas o que está ocorrendo minha senhora?
Ela explicou novamente o problema com a torradeira. E ele então lhe repete a mesma explicação dada pelo balconista.

Imediatamente ela, uma vez mais, levanta os braços e começa a gritar:
- APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS!!!
E, fazendo assim, atraiu uma multidão ainda maior!
Em choque, o gerente da loja perguntou:
- Mas madame, por que a senhora está gritando isso?
Candidamente a mulher diz:
- PORQUE, EU GOSTO DE TER OS MEUS SEIOS APERTADOS QUANDO ESTÃO ME *******!!!
A multidão explodiu em aplausos e ela foi rapidamente reembolsada!

Answer 4

Maria chegou em casa e mostrou a Manuel o par de sapatos que comprara.
Manuel: Onde os compraste, Maria?
Maria: No "shopping center", Manuel!
Manuel: Mas qual deles, criatura?
Maria: Os dois, ora pois, pois!

Answer 5

dois portuguses resolveram assaltar um banco , renderam os guardas,trncaram todos no banheiro , abriram o cofre e lá só tinha duas maletas nada de dinheiro quando joaquim e manoel pegarm elas soou o alarme .....
cada um correu para um lado levando com sigo uma maleta .
depois de um ano os dois se encontraram :;
como estas depois do assalto ?disse manoel :
nada baim pois roubai uma mala cheia de cheques compensados não pude trocare nenhum
pior azar levei eu cá joaquim ,,roubai uma maleta cheia de notas promissórias terminei de pagar a ultima hontem

Answer 6

-dois loucos se encontram no corredor do hospicio:
-Ei! seu nome é Fernando?
-não
-o meu tambem não!
-então somos charas toca aqui



- Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menosterça-feira dá 4!

Answer 7

um dia todas as aves se reuniram para reclamar , porque todos os animais tem dois buracos e não era justo as aves terem só um , elegeram a galinha para representar as aves diante de Deus , a galinha pediu audiência e foi aceita , expôs o problema , Deus pacientemente escutou , no fim respondeu que ela tinha razão que foi um erro que ele cometeu, que iria resolver esse problema , mas como no momento estava ocupado falou, enquanto eu não resolvo vocês que continuem tomando no c.u.

Answer 8

Em um trem tinha um gaucho, um mineiro, um paulistano e um cearence.
O gaucho pega em sua mala em um pote um pedaço de picanha bem suculente da uma mortida joga pela janela e diz:
Na minha cidade tem muito.
Então o mineiro pega um queijo mineiro morde joga pela janela e diz:
Na minha cidade tem muito.
Então o paulistano quieto pega o cearence joga pela janela e diz:
Na minha cidade tem muito.



Descupem a piada!

Answer 9

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega e, com os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine... - responde o médico. - Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também enquanto eu a examino?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Answer 10

A professora chega na sala de aula com uma saia curta e rodada,ai bate um vento forte e levanta a saia dela.
_ela olha pra tras e pergunta:
-Pedrinho o que foi que vc viu?
-ele responde:vi seu joelhinho fessora.
-ela diz:uma semana de suspensão.
-vira pro Zezinho e pergunta:o que vc viu Zezinho?
-a sua coxinha fessora.
-ela diz:um mês de suspensão.
por ultimo pergunta ao Joaozinho:
-e vc o que viu?
Ele responde: tchau professora ate o ano que vem!

Answer 11

um homem chega na delegacia e diz:
-delegado, me prenda! assassinei minha mãe!
diz o delegado:
-deixe de bobagem e vá para casa! estamos no período eleitoral.