Quem me contar a melhor piada...que me deixe sem folego de tanto rir, ganha 10 pontinhos!!!!E ai vai encarar??

Answer 1

Duas louras estavam no céu, e uma perguntou a outra:

- Oi, vc morreu como?
- Eu morri congelada, primeiro meus dedos começaram a adormecer fiquei com muito frio, mas com tanto frio q vim parar aq no céu.
E vc como veio parar aq ? ela perguntou.
- Bem, eu tive um ataque cardíaco.
Suspeitei que o meu marido estivesse me traindo, daí cheguei mais cedo do trabalho, abri a porta do quarto e ele estava só. Ouvi um barúlho nos fundos da casa corri até lá mais não achei ninguém, corri a casa toda até que tive um ataque.

e a outra loura disse: - Pocha se você tivesse procurado no frizer agente não tinha morrido.

k k k k k k k k k k k k k k

Answer 2

O sujeito, no restaurante, gritou para o garçom indignado:
Garçom, encotrei um fio de cabelo no meu prato.
O garçom correu imediatamente e olhando o fio se desculpou com o cliente.
Ora, não se preocupe, meu caro. Isso é do saco do feijão. E para mostrar boa vontade, vou até te dar a sobremesa de graça.

Então o garçom grita em direção a cozinha:

Ôh Feijão, traz uma sobremesa para o rapaz aqui!

Answer 3

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos 3 políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Cristovam Buarque:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu! Muito bom!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso é que é homem honrado: fodeu, tem que casar...!

Answer 4

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. To com um problema enorme.
O que houve querida?
Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam.
Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa
É um tigre... Responde, apreensiva.
Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
Bota já os Sucrilhos de volta na caixa

Answer 5

Uma mulher foi ao serviço de Atendimento a Cliente de uma grande Loja e disse ao balconista que queria ser reembolsada por uma Torradeira que ela comprou e que não funcionava. O balconista lhe falou então que ele não poderia
reembolsá-la porque a torradeira fora comprada em uma oferta especial.
De repente, a mulher lança os braços para o ar e começa a gritar:
" APERTA MEUS SEIOS,
APERTA MEUS SEIOS,
APERTA MEUS SEIOS!!!!!!"
O balconista estonteado correu chamar o gerente da loja
Em frente de uma multidão crescente de clientes.
O gerente vai para a mulher e pergunta,
"Mas o que está ocorrendo minha senhora"?
Ela explicou novamente o problema com a torradeira.
E ele, então, lhe falou que não poderia reembolsá-la porque a torradeira f ora comprada em uma oferta especial..
Uma vez mais, a mulher lança os braços para o ar e grita:
" APERTA MEUS SEIOS,
APERTA MEUS SEIOS!!!!!!"
E fazendo assim atraiu uma multidão ainda maior!
Em choque, o gerente de loja lhe perguntou,
"Mas madame, por que a senhora está gritando isso "?
Xingando a mulher diz,
" PORQUE, EU GOSTO DE TER MEUS SEIOS APERTADOS QUANDO ESTOU SENDO FODIDA!!"

A multidão explodiu em aplauso e ela foi reembolsada rapidamente!!

Answer 6

Essa é muito boa....kkkkk


Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
>- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
>- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
>- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
>- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
>- Mas ele estava no acostamento.
>- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
>- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
>- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
>- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
>- O senhor é um grande humanista, imagine enterrar um argentino... É um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
>- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
>- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Answer 7

Na fronteira do Brasil com o Paraguai, tinha um fiscal. Esse fiscal via todos os dias uma velhinha ir para o Paraguai e voltar, com uma motoca e um saco pequeno amarrado na parte de trás. Um dia, o fiscal, desconfiado, parou a velhinha e perguntou o que tinha no saco.
- Areia.
Ele foi ver e tinha mesmo, depois ele se desculpou com a velhinha e ela foi embora. Como ele já era experiente, ainda ficou desconfiado, e nos dias seguintes foi ver o que tinha no saco, e todos os dias era areia. Diante disso, o fiscal deixou a velhinha em paz, até que um dia ele não aguentou e parou a velhinha de novo.
- Olha só, minha senhora, eu sou um fiscal experiente, com 25 anos de serviço, e ninguém nunca me enganou. Eu sei que a senhora tem contrabando, mas eu não consigo descobrir o que é. Eu não vou prender a senhora, se a senhora me falar o que leva de lá pra cá.
- O senhor não conta pra ninguém.
- Não.
- Motoca.

Answer 8

O cara tinha se casado com uma mulher muito gostosa e assanhada.
Desconfiado, um belo dia ele chega pra mulher, e pergunta:
- Acho que você tá me botando chifres. Por que essa saia tão curta, mulher?
- Pra te agradar!
- E por que toda essa pintura?
- Pra ficar bonita pra você, meu amor!
- E por que você sempre chega tão tarde?
- Porque fico no salão me embelezando pra você...
- E por que o nosso filho é tão parecido com o vizinho?
- Porque Deus te castigou de tanto duvidar de mim!!!

Answer 9

Num onibus, estava um velhenho sentado e ai entra um rapaz e senta em frente ao velhenho, um rapaz com um punck o cabelo pintado de vermelho verde amarelo e o velhinho muito admirado a olhar para o rapaz e aí o rapaz diz: "ai vôvô, nunca fez nenhuma loucura quando era jovem?" Ai o velhinho responde: "Já fiz sim, uma vez transei com uma papagai, agora olhando para você pensei, será que você é meu filho?"

Answer 10

Duas vacas conversando:
- Menina, ta sabendo de uma tal doença da vaca louca? diz que ta pegando em todo mundo...e é muito perigosa...
- Não tenho medo dela não, isso não me atinge!
- Mas como não
- Pq eu sou um hepicóptero...

Answer 11

uma velhinha passou em frente a uma casa e havia uma baita fila de moças , vc sabe q velho adora fila né? Então ela perguntou pra última garota da fila:_ Filha, escuta, pra q é essa fila? A garota ficou sem graça de responder q a tal fila era pra fazer inscrição pra trabalhar em um bordel e disse:_É pra pegar laranja. A velhinha na mesma hora entrou na fila. Qdo chegou sua vez, a dona do bordel ficou curiosa com a velha e perguntou:_ Vem cá minha senhora, vc ainda trepa? Ela respondeu:_ Trepar, não trepo mas não, mas ainda chupo q é uma beleza!