quem contar a piada + engraçado ganha os 10 pontos?

Answer 1

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou
fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse
tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson "falava" da
masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...

E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!

E o Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se
aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo
tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço
e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de
água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora
vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um
mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe
tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não
gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um
cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a
correr,levantando uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira
e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão.
Até o silêncio era pesado.

FIM


Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:



O JOHNNY ERA F.O.D.A.!

Answer 2

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera sair mais cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe:

- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para a humanidade"?

Antes que Joaozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mao e esponde:

- Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair.

Joaozinho fica **** da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:

- Quem disse esta frase "independencia ou morte"?

Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:

- D. Pedro I, professora querida.

Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da ***** da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:

- Quem disse esta frase "Ser ou nao ser, eis a questao"?

Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia:

- Sheakspeare, fessora.

- Muito bem, disse a professora, pode sair Patricia, e os outros vao aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joaozinho nao se conteve e gritou:

- Chupa meu pau, sua vaca!

A professora vira de frente para classe e pergunta:

- Quem disse isso?!

- Bill Clinton, responde Joaozinho, ja saindo da classe...

Answer 3

Na selva, todos os bichos estavam na disputa para ver quem iria comer o c... do elefante primeiro , quando aparece um mosquitinho dizendo,"vamos logo que quando eu for é pra arrombar!

Answer 4

Um sujeito foi a um prostíbulo. Lá escolheu uma garota e foi pro quarto com ela. Após transarem ele levantou-se e começou a lavar as mãos meticulosamente.
- Tu és médico! - disse a garota.
- Acertou!! - respondeu o sujeito - Como sabes?
- Pelo modo de lavares as mãos. Além disto, digo mais, és anestesista!
- Acertou de novo!! Mas como sabes??
- Ué, não senti nada!!!

Answer 5

Um grupo de mulheres foram p Londres,chegando lá,as loiras se dividiram das morenas,pegaram um ônibus daquele famoso,que tem o segundo andar,as loiras ficaram na parte de cima e as morenas embaixo,as morenas começaram a ri e conversar dai viram que as loiras estavam muito quietas,uma morena curiosa por não ouvir barulho das companheira do segundo andar e foi lá em cima,chegando lá todas as loiras estava se segurando em suas poltronas e tensas por demais,então a morena pergunta paras loiras o porque do silencio e ai,uma das loiras responde- Uai!Vocês tem motorista e nós não!

Answer 6

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar- me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Answer 7

nem sempre é verdade

Answer 8

bem curtinha ok

vc sabe porque gaucho usa chapeu grande??









resposta.pra da o ** na sombra!

Answer 9

Um cara tinha muita dor de cabeça que não passava de jeito nenhum. Ele resolveu ir no médico pra ver o por que da dor. O médico disse que ele precisava cortar o pênis pq estava forçando a espinha do homem. O homem resolveu então fazer a operação. Quando ele saiu do hospital, estava triste e não se sentia um homem completo.
Para ficar mais animado resolveu passar em um alfaiate, ao chegar lá o alfaite falou:
-A camisa é número 40, o terno é número 48, a calça é número 42...
-Nossa!! - falou o homem - Você acertou tudo!
-Ah! É o custume, o tênis é 40 e a cueca é número 38.
-Quase, você só errou o número da cueca, não é 38 e sim 30.
-Não, não. Se o senhor usar o número 30, vai forçar a sua espinha e te dará uma dor de cabeça q não passa de jeito nenhum.

Answer 10

o juquinha pergunta ao pai que é alfaiate.
-o terno azul encolhe depois de lavado?
-porque vc quer saber,filho?
-o freguês é quem quer saber:
- ele já experimentou?
-jé.
-ficou largo ou apertado?
-largo.
-então diz que encolhe.
kkkkkkkkkk tentei né.

Answer 11

O Avião Português.

Era um dia especial para a história da aviação portuguesa: o primeiro superjumbo português estava preste a decolar. Os passageiros ouvem o comandante dizer pelo rádio:
__ Senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante Manoel Joaquim de Oliveira que, junto com a sua tripulação, sente-se muito honrado de pilotar, o primeiro superjumbo português. Temos uma primeira classe com 50 camas, uma segunda classe com poltronas-leito para 1200 passageiros. No segundo andar, os senhores têm à suas disposição dois hipermercados, um shopping center, três piscinas olímpicas com trampolim, dois salões de jogos, duas quadras de tênis, uma pista de cooper, um restaurante e uma boate... Antes de lhe desejar-lhes uma boa viagem, quero lhe informar- lhes que eu dou meu ** se essa ***** de avião conseguir ao menos andar na pista.