qual foi a piada mais engraçada que já ouviram?

Question

Quero que contem direitinho!

Answer 1

Tinha 2 portugueses, que estavam em má situação aqui no Brasil, e um deles convidou o outro a fazer um assalto num super-mercado!
Manuel vamos fazer um assalto em um supermercado?
Ai o Manuel falou para o Joaquim, não posso porque, sou honesto, de tanto insistir Manuel acabou topando o assalto!
Dentro do mercado, os dois acabaram pegando , um bolsa cada um (malote) e desapareceram!
Passaram se alguns anos, se encontraram ai Manuel perguntou para o Joaquim e ai como está sua vida?
Joaquim disse, tá tudo bem, comprei um sitio, tenho bastante cabeças de gado, tenho plantação, minha vida melhorou muito depois daquele assalto, e a sua vida Manuel?
Ora pois, lembra que eu disse que era honesto e não queria participar do assalto?
Lembra daquela bolsa (malote) do assalto que eu peguei, estava cheia de contas, notas promissórias, etc etc etc, minha vida não melhorou nada , trabalho duro até hoje para pagar essas contas...

Answer 2

Um garotinho foi à escola pela primeira vez,e tudo que ouvia de diferente da professora,chegava em casa perguntava ao pai. Certa vez a professora falou sobre GOVERNO e o garotinho pergunta ao pai o que era governo,então o pai responde:
-Filho,governo é igual ao papai,cuida do destino e contas da nossa casa.Assim o garotinho entendeu. No outro dia a professora fala em JUSTIÇA,e ai o garotinho pergunta ao pai o que era justiça,e o pai todo empolgado responde:
-Filho,justiça é tipo sua mãe,que vive sempre fazendo a coisa certa aqui em casa.E assim o garoto entedeu,no outro dia a professora fala em POVO,e novamente o garoto chega em casa e pergunta ao pai o que era povo,então o pai responde bem educado ao filho dizendo:
-Filho povo é nossa empregada,vive com a gente né? e assim o garoto entende. No outro dia a professora fala em FUTURO e o garoto novamente chega em casa e pergunta ao pai o que era futuro, e o pai lhe responde:
-Filho futuro é você,vc é o futuro do papai e da mamãe.
Um dia o garoto foi numa festa de aniversário e comeu muitos doces,lá pelas duas da madrugada ele deu uma dor de barriga,correu pro quarto da empregada para que ela o socorresse,chegando no quarto da empregada viu o pai t.r.ansando com a empregada,não quis pertubá-los correu pro quarto da mãe e a viu dormindo feito um anjinho e não acordou-a,dai antes de chegar ao banheiro a dor de barriga era tão forte que começou a borrar ali mesmo! daí disse:
_O GOVERNO comendo o POVO,a JUSTIÇA dormindo e o FUTURO se desmanchando em m.e.r.d.a

Answer 3

mór curtinha e mór legal::::

Michael Jackson morreu e foi pro céu.Chegando lá,ele perguntou pra Deus::
_CadÊ o menino Jesus??????

shshshhshshshshshshsh,ehhh piadinha engraçada!"

Answer 4

Um marido, desconfiado que a esposa o traía, chegou em sua casa armado de cartucheira. Neste dia a esposa estava com o amante na cama. Percebendo a chegada, o amante correu para o quintal enrolado em um lençol branco e subiu em um abacateiro bem alto. O marido, percebendo a movimentação, correu para o quintal seguido da esposa ofegante. Quando o marido viu aquele vulto, logo fez pontaria, porém a esposa interviu:
_ Bem, aquilo lá é um anjo!
_Ah é um anjo, então quero ver ele sair voando!
Uma voz tremula lá de cima respondeu:
_Não atira não, EU AINDO SÔ FIOTÃO!

Answer 5

A empresa Johnson&Johnson abre falência !!!

Os problemas alegados foram:

-O "OB" está no buraco

-A "Fralda" está na merd@

-O "Sempre Livre" está no vermelho

E o pior de tudo...

-Colocaram a "Jontex" no pau .....

Ha Ha HA .....

Answer 6

Foi a piada da lanchonete é assim.Um homem para em uma lanchonete, e ele fala:
_Graçom, me vê um espetinho.
O garçom responde.
Não é para levar a mal, mais o espetinho não é de hoje.
_Então me vê um sanduíche.
O sanduíche também é de ontem.
_Então me vê uma coxinha.
A coxinha também é de ontem.
O freguês fica nervoso e pergunta:
_Então como faz para eu comer alguma coisa daqui de hoje?
O garçom responde:
_Voltando aqui amanhã.

Answer 7

Eu gostei muito da piada da Nanda e a última do Alfredo, ai em cima


Coca Cola, Malboro ou Varig?

A mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira ao casar enviou a carta dois dias após o casamento.
No papel, apenas uma palavra: "COCA-COLA".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"MALBORO".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Malboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE". E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "VARIG".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS".

Answer 8

O pai pergunta para o filho de apenas 4 anos ; FILHO O QUE VC VAI SER QUANDO CRESCER? - e o filho responde ; VOU SER **** . - o pai indignado pega a cinta e bate no filho sem do ;ONDE JA SE VIU MENINO VC QUERER SER ISSO ESTA DOIDO.- passado um tempo o pai vai ate o filho de novo , e pergunta novamente ,querendo receber uma outra resposta se não coro de novo ; FILHO O QUE VC VAI SER QUANDO CRESCER. e o filho responde morrendo de medo . VOU SER PATETA PAPAI .

Answer 9

O gerente do hotel chamou um funcionário e disse; Amanhã haverá aqui um congresso naturista, todos estarão nus, durante o café da manhã farei um pronunciamento se acontecer algo me avise! No dia seguinte antes do café ele deu as boas vindas e continuava falando, quando seu secretário o cutucava por trás, vendo sua insistencia ele perguntou; O que está acontecendo? E o mesmo respondeu; Queria avisar que vc está roçando o saco na maionese! Ha Ha Ha...

Answer 10

A loira tinha acabado de se formar em direito.
Em seu consultório novo, logo na primeira semana chega um cliente. Para fazer uma média ela pegou o telefone e começou a se gabar:
— Ah, eu nunca perco um caso, e não é por que sou amiga do desembargador...
O cara lá fora só olhava, com uma cara estranha. Depois de quase meia hora ela resolveu que já tinha enrolado o suficiente, e perguntou:
— Pois não, senhor, qual é o seu caso?
— Eu sou da Brasil Teletom e vim instalar sua linha telefônica.

OUTRA

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
s mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
MAIS UMA

Uma Linda Sem Vergonha


mulher, loira e linda, procura um médico do SUS:

— Doutor, eu não consigo mais ter relações sexuais com meu marido! Eu não tenho mais forças!

— Como assim, moça? Explique melhor!

— É que eu não tenho carro e nem existe ônibus disponível onde eu moro... Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, eu fico quieta e o motorista diz: "E então, vai pagar ou o quê?". Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o quê?".
Coitadinha da moça, não é?
— Aí chego atrasada no trabalho e o meu chefe: "Atrasada de novo, hein? Vamos descontar do seu salário, ou o quê?". E eu, outra vez, sou obrigada a escolher o "o quê".
Noooossa, que maldade!
— E assim o dia inteiro, Doutor... Até eu voltar pra casa, sem conseguir mais pensar em sexo... Aí eu nunca tenho vontade de fazer amor com o meu marido... Não sei mais o que fazer!
— É simples, moça! Vamos contar a verdade pra ele?
— O senhor está doido? De jeito nenhum! Se o meu marido descobrir, ele me mata!
— Bem, você prefere morrer ou o quê?
P.S. Você vai dar risada ou o que?

Answer 11

? : foi a promessa do Lula , "eu prometo que vou dar prioridade há saúde e educação ".