2006-09-12 13:58:41 · 18 respostas · perguntado por Duda 3 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
O GAROTINHO CHEGOU PRA MENININHA BAIXOU AS CALÇAS DELE E DISSE:
_EI,VC NÃO TEM UM DESSE.
A MENINA TIROU A CALCINHA E APONTOU A XERECA PRA ELE E DISSE;
_É MAS MINHA MÃE ME DISSE QUE COM ESSA AQUI EU CONSIGO UM MONTE DESSE AI.
2006-09-12 14:04:11 · answer #1 · answered by stevamjunior 1 · 0⤊ 0⤋
um português comprou um carro e foi viajar,na estrada foi parado por um guarda,por estar acima da velocidade permitida.
[guarda] - bonito heim?
[o português]bonito e veloz.
[o guarda]há é,vou tirar sua carta.
[o português] obrigado sr.guarda,faz dez anos que estou tentando tirar minha carta e não consigo.
2006-09-12 14:06:57 · answer #2 · answered by rami 7 · 1⤊ 0⤋
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-Zé: Bença padre.
-Padre: Deus o abençoe meu filho.
-Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
-Padre: É claro meu filho.
-Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
-Padre: Que pena, morreu de quê?
-Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com
o carro e bateu no muro de casa.
-Padre: Coitado, morreu de acidente.
-Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela.Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
-Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
-Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.
-Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
-Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
-caiu em cima dele.
-Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
-Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
-Padre: Coitado, morreu desfigurado.
-Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e
foi direto na caixa de força.
-Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
-Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
-Padre: Filho, você matou o João?
-Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
..... essa foi boa né .....
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2006-09-13 08:45:12 · answer #3 · answered by ♥Anônima♥ 4 · 0⤊ 0⤋
Não sei contar, mas vc encontra alguém q/saiba, vai achar legal:NOITE DE NATAL:PAPAI NOEL fazendo sua eterna distribuição de presentes, passou pelo Brasil, milhões de crianças gritavam, papai noel estamos aqui, e o o bom velhinho sorriu e jogou muitos presentes,mais adiante passando pela Africa o mesmo fato sucedeu-se, ele olhou c/atenção e gritou:NA...NA...NI...NA... NÃO, CRIANÇA Q/ NÃO COMER NÃO GANHA PRESENTES
2006-09-13 01:57:44 · answer #4 · answered by antipatica 2 · 0⤊ 0⤋
O louco chega no médico com a orelha toda ensanguentada.
O médico pergunta: __ O que aconteceu
O louco responde: __ Mordi a orelha
O médico pergunta novamente: __ Mas como ?
O louco diz: __ Subi numa cadeira ué.
2006-09-12 14:39:54 · answer #5 · answered by HarryMazz 3 · 0⤊ 0⤋
O louco pula do terceiro andar, em seguida aparece um curioso e pergunta; o que aconteceu? E o louco responde, Também não sei acabei de chegar.
2006-09-12 14:11:46 · answer #6 · answered by Goiabinha 2 · 0⤊ 0⤋
Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa ***** desse gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
2006-09-12 14:11:08 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Ia o João a passear muito bem o seu cão rotweiller quando encontrou um amigo angolano na rua:
- Olá Tiburcio! Tudo bem contigo? Tu já reparaste no meu cão novo?
- O que? essa *****?? Isso??
- Não diga mal do meu cão! este cão já foi penta campeao de Kung Fu canino, e consegue derrubar 10 cães ao memso tempo!
- O que?? só isso? o meu cão é melhor que esse cão porta chaves. Se quiser eu faço demonstração. Quanto vale se o meu cão derrubar o seu?
-O meu Rotweiller? Este cão é uma fera, uma perigo para a humanidade! é já! Onde esta o seu cão?
-Esta a ver aquela casa? esta lá uma pequena casa onde o meu cão esta a dormir. Manda atacar o meu cão e vamos ver que vai ganhar, esta vem?
E assim fez o joão. Mandou o seu Rotweiller atacar o cao do Tiburcio e passado 1 minuto sai de lá todo arranhado, com uma perna partida e sem um olho...
Diz o o joão:
-Eihhh! o teucão é mesmo mau!
-Pois é! ele é ****** mesmo!
-Mas como é possivel?
-Este cão é muito mau mesmo!
-Diz lá qual é a raça dele?
-Olha arça não sei mesmo, mas la nos Africa eles chamam de cãocrodilo.
Ehhehehehehe
2006-09-12 14:09:32 · answer #8 · answered by c_candeias 3 · 0⤊ 0⤋
O cara estava louco pra transar e saiu à caça. Ia pegar uma prostituta mesmo. Mas deu um apagão na cidade e tudo ficou escuro. Mesmo assim continuou. Chegou na esquina. Parou. Viu a prostituta e disse: "Vamos!" Então a prostituta disse: "Tá escuro. Vai assim mesmo?" "Vamos!" Chegando no motel a prostituta, no escuro, começou a alisar o lado direito do cara e foi descendo até os pés. Começou a alisar o lado esquerdo e também foi até os pés. Então começou a alisar o tórax e foi descendo, descendo... até chegar no meio das pernas. E se espantou! Disse: "Uai, moço. Você não tem passarinho?"
"Não, moça. Eu não tenho é a perna esquerda." Puts! Essa foi horrível.
2006-09-12 14:08:29 · answer #9 · answered by ? 4 · 0⤊ 0⤋
Num dia Lucio liga pra um amigo que nao fala a muito tempo, ele liga para a empresa dele e a secretaria atende:
- Escritorio do senhor Marcio boa tarde
Lucio fala: - Eu poderia falar com o senhor Marcio
Secretaria: - Olha, no momento o senhor Marcio está fazendo toto
Lucio fala: - Entao eu ligo depois.
Depois disso Lucio transtornado com a grosseria da secretaria e passa-se 5 horas e Lucio liga pro celular de Marcio e comenta o que a secretaria disse sobre ele e Marcio fala:
- olhe esta secretaria eh nova aqui, mas eu vou falar com ela.
Chega no outro dia e Lucio liga para empresa de Marcio e a secrataria atende:
- Escritorio do senhor Marcio boa tarde
Lucio fala: - Eu poderia falar com o senhor Marcio
Secretaria fala: - No momento o senhor Marcio não está
Lucio escutando isso se sente feliz pela educação da secretaria e depois disso Lucio pergunta:
- e que horas ele deve voltar?
E a secretaria responde:
- Olha pelo jeito que ele passou por aqui peidando ele deve demorar uns 40 minutos
2006-09-12 14:06:16 · answer #10 · answered by Michael Scott 6 · 0⤊ 0⤋
uma moça casou-se com um rapaz inocente!!!!
depois de três mesês ela teve um filho, ele perguntou
a ela mas pra nascer um nenê naõ demora 9 mesês?
ela respondeu: mas... 3 mesês q vc casou comigo, 3 mesês
q eu casei com vc e três mesês q somos casado dá 9 mesês!!!!
ele disse: ai que alívio amor!!! estava pensando mal de vc desculpe
quero meus 10 pontos!!!!!
2006-09-12 14:05:31 · answer #11 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋