a melhor vai ganhar 10 pontos.
2006-09-12 13:48:46 · 8 respostas · perguntado por Sábio pra chuchu 5 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa ***** desse gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
2006-09-12 14:13:16 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
Uma mulher totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman serve e fica olhando pra ela. Ela pede outro; ele serve e continua olhando. Ela fica irritada e pergunta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E o barman:
- Claro que vi. Só quero saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta.
2006-09-12 23:50:29 · answer #2 · answered by odairneto 4 · 0⤊ 0⤋
Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar
seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
......................................................................
Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava."
-----------------------------------------------------------
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher
.......................................................................
Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres
........................................................................
O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
-----------------------------------------------------------
"Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
-------------------------------------------------------
"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."
.........................................................................
coma *****!!!! milhões de moscas não podem estar erradas!
.................................................................
A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais
....................-----------................................
"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
................................................................
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."
-------------------------------------------------
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
--------------------------------------------------
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
.................................................................
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
..........................................................
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"
----------------------------------------------
"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
---------------------------------------------------------
"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
--------------------------------------------------------------
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
---------- ,,,,.............................................................
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;
- Mulher;
- Bicho de pé...
Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
----------------------------------------
"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
-----------------------------------------------
Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
-------------------------------------------
era uma vez um negro que pediu a mulher:
-----vai ter uma festa a fantasia, arruma aí uma pra mim ?
--tá bem amor.
--aqui amor achei uma de homem-aranha.
------vc já viu homem-aranha preto mulher?
--tem de super-homem...
------preto?
--que tal uma de flash?
------olha aqui, ou vc me arranja alguma fantasia de preto, ou então...
--olha, achei!!!!!!
-----mas isso é um cabo de vassoura!!!!
--então, enfia no cú e vai fantasiado de chicabon!
2006-09-12 22:26:45 · answer #3 · answered by gabi 2 · 0⤊ 0⤋
"Pai, como é que eu nasci?"
"Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o
seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da
WEB , que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe
num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez
uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a
TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO , descobrimos que não havia qualquer tipo de
FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses
depois...apareceu você: o VíRUS!"
2006-09-12 20:58:38 · answer #4 · answered by Cubatense... 3 · 0⤊ 0⤋
O casal de velhos conversando:
-Bem, você me traiu alguma vez ?
-Sabe aquela vizinha gostosa, aquele corpinho foi todinho meu!
A velha sapeca responde:
-Sabe aquele corpo de bombeiro da esquina, foi todinho meu!
2006-09-12 21:05:55 · answer #5 · answered by jônp 1 · 0⤊ 1⤋
Num dia Lucio liga pra um amigo que nao fala a muito tempo, ele liga para a empresa dele e a secretaria atende:
- Escritorio do senhor Marcio boa tarde
Lucio fala: - Eu poderia falar com o senhor Marcio
Secretaria: - Olha, no momento o senhor Marcio está fazendo toto
Lucio fala: - Entao eu ligo depois.
Depois disso Lucio transtornado com a grosseria da secretaria e passa-se 5 horas e Lucio liga pro celular de Marcio e comenta o que a secretaria disse sobre ele e Marcio fala:
- olhe esta secretaria eh nova aqui, mas eu vou falar com ela.
Chega no outro dia e Lucio liga para empresa de Marcio e a secrataria atende:
- Escritorio do senhor Marcio boa tarde
Lucio fala: - Eu poderia falar com o senhor Marcio
Secretaria fala: - No momento o senhor Marcio não está
Lucio escutando isso se sente feliz pela educação da secretaria e depois disso Lucio pergunta:
- e que horas ele deve voltar?
E a secretaria responde:
- Olha pelo jeito que ele passou por aqui peidando ele deve demorar uns 40 minutos
2006-09-12 21:00:45 · answer #6 · answered by Michael Scott 6 · 0⤊ 1⤋
O cara foi ticar a carteira de habilitação para dirigir. Fez a prova teórica e foi aprovado; sinalização, foi aprovados; balisa, foi aprovado, aliás foi aprovado em todas as provas, mas faltava o pscotécnico, então o seu instrutor perguntou. Qual é seu carro? ele respondeu um Chevette, qual o ano do seu chevette? 76. Se você vai no seu Chevette, ela fura um pneu, qual a sua primeira reação? ele respondeu: Eu paro o carro, destorço os parafusos, coloco o macaco, ascendo a roda e troco, terminando vou embora. O instturor indagou: Mas se o macaco for embora? era respondeu imediatamente: Bem, aí eu coloco a pomba para fora, arregaço, ele pensa que é uma banana, vem comer aí eu o pego denovo.
2006-09-12 20:57:33 · answer #7 · answered by @mor @ vid@ p@r@ viver 4 · 0⤊ 1⤋
O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
2006-09-12 20:57:09 · answer #8 · answered by Duda 3 · 0⤊ 1⤋