Conte-me uma piada muito engraçada, pode ser de loira, de bêbado, ou outra.?

Answer 1

Um bêbado estava no ônibus quando de repente dá um berro e gesticulando os braços diz:
- Do meu lado direito só tem c o r n o e do meu lado esquerdo só filho da p u t a!
Quando o motorista ouviu isso pisou no freio com tudo, nisso o pessoal caiu todos do chão e foi aquela bagunço, então o motorista babando de raiva falou:
- O que você disse?????? Repita isso!!!!!!!!
O bêbado então respondeu:
- Agora não sei mais nada, tá tudo mistuuurado!!!

Answer 2

O alemão entra no baile chama a alemoa pra dançar, depois de algum tempo pergunta: A jente cha dança tres falsas e ainda não sei sua nome? E ela: minha nome é jisele!!! E ele: Coma pode? Gualsinho name de meu moto???

Answer 3

Fidel Castro morreu e recebeu um telegrama para apresentar-se no Inferno. Preparou 2 malas com roupas e saiu. Quando chegou no lugar que achava que era o Inferno, colocou as malas no chão e ai São Pedro viu ele e veio correndo avisar que ali era o Paraíso e não o Inferno.Explicou a ele onde era o Inferno e Fidel saiu. Depois de uma meia hora chegou ao Inferno, onde já era aguardado por Lucifer para uma grande festa.
Passados uns 10 minutos, Fidel foi até Lucifer e explicou: olha, eu esqueci as malas no Paraíso, o que que eu faço? Aí Lucifer informou-lhe que iria mandar dois diabinhos ao Paraíso para pegar as malas. Quando os dois diabinhos chegaram ao Paraíso, encontraram uma fila imensa, pois tinha caido um avião com 400 passageiros, tudo gente boa. Ai um diabinho perguntou para o outro: vai encarar essa fila? e o outro: de jeito nenhum, vamos pular o muro. E se afastaram, procurando um lugar bom para pular, que dava justamente em frente ao escritório de São Pedro.
Quando São Pedro viu os dois diabinhos pulando o muro, exclamou: eu sabia!! não faz nem meia hora que o Fidel chegou ao Inferno e já vem vindo dois diabinhos para pedir asilo político!!

Answer 4

Um casal de amigos estava caminhando pela fazenda quando a garota vê um cavalo transando com uma égua e pergunta:
— Ô Zé, o que eles tão fazendo?
— Eles tão se acasalando, sô! Quando a égua tá no cio, o cavalo sente o cheiro e eles cruzam!
Um pouco mais pra frente, a garota vê um boi e uma vaca transando, e pergunta:
— Ô Zé, o que eles tão fazendo?
— Eles tão se acasalando, sô! Quando a vaca tá no cio, o boi sente o cheiro e eles cruzam!
— Hum... Zé, posso pergunta uma coisa pr'ocê?
— Pode sim!
— Você tá com o nariz entupido?

Answer 5

No restaurante um homem casado diz a esposa:
-Agora que nos casamos somo um só!!Não é maravilhoso?
-é.Mais não esqueçe de trazer dois pratos!!!

Answer 6

Simples e rápida: uma menino perguntou à avó dele o que queria dizer a palavra amante, então a avó se assustou, correu no seu quarto, abril o guarda roupa e saiu um esqueleto lá de dentro. Sacou...ria se puder!

Answer 7

quantos pingüins existem no pólo norte???????
Respeita:
apenas três:

o primeiro tava de porre depois de uma festa e foi para lá......

o segundo foi visitar Papai Noel......

terceiro era um garçom desempregado q foi fazer bico de rena......

Answer 8

jesus falou quando madalena estava quase sendo apredejada quem nunca errou que atire a primeira pedra, e joazinho sem pensar duas vezes abaixou e pegou a primeira pedra q encontrou e atirou na cabeça de madalena entao jesus perguntou a joazinho vc nunca errou e ele disse: dessa distancia nunca jesusu

Answer 9

Os três desejos das mulheres
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

— Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

— Podem falar!

— Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

— Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

— E qual é o terceiro?

— Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

— O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,porque o pedido de seis meses é muito longo. Isso alteraria o objetivo da Criação...

— O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

— Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ... E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

— Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

— Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação

Answer 10

a loira tava na estrada com seu carrão esportivo quando fura um dos pneus;aí passa um gaiato e diz pra ela que é só encher pelo escapamento.lá vai a nossa heroína pra traz do carro soprar pelo escapamento.quando já estava aglomerando uma turma de machos que se deliciavam com aquela visão fantastica(em tempo,a loira estava de quatro pra soprar o escapamento)passa uma morena,que penalizada com a ingenuidade da amiga,resolve ajudar e solta esta:ô amiga vc tem que fechar os vidros do carro primeiro.hehehehe...nada pessoal amo tanto as loiras como as morenas.bj

Answer 11

recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!

===============
Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.

O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!