2006-08-29 13:57:24 · 33 respostas · perguntado por rogerio 1 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando é onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
2006-09-01 15:39:33 · answer #1 · answered by CarlosD 4 · 0⤊ 1⤋
Cruzamento de pica-pau e quero-quero
quero-pica
quero-pau
uhahuauhauhahuah
foi sem graça... =T
mas eu tentei!
2006-08-29 14:01:45 · answer #2 · answered by paula.batera 2 · 2⤊ 0⤋
Ouvi uma que achei muito engraçada.
Tinha uma mulher muito feia, mas muito feia mesmo. Ela estava andando na rua com os dois filhos.
Chegou um homem e perguntou:
- Qual é a idade dos gemeos?
Ela falou que não eram gemeos e:
- Não está vendo que sãobem diferentes? Um tem 4 anos e outro 9 anos.
-Inacreditável!!!! Como você conseguiu ser comida duas vezes?
2006-09-01 10:32:55 · answer #3 · answered by Sol Poente 5 · 1⤊ 0⤋
Edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas. Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato. Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é!
Como é possível você saber disso? E o cara caiu da cadeira
gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a porr@ das orelhas!
2006-08-31 11:38:00 · answer #4 · answered by ♥ 7 · 1⤊ 0⤋
Primeira: Cúmulo dos cúmulos:
O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.
2 -dois loucos se encontram no corredor do hospicio:
-Ei! seu nome é Fernando?
-não
-o meu tambem não!
-então somos charas toca aqui
3- Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
2006-08-30 00:26:16 · answer #5 · answered by *_*Tchuc@ *_* 5 · 1⤊ 0⤋
Vinham dois amigos, um corinthiano e um palmeirense, andando pelas ruas quando encontraram uma lâmpada daquelas de Aladim. Esfregando a lâmpada apareceu um gênio muito apressadinho que deu três ovos para cada um dizendo: "Não tenho tempo a perder, tomem esses ovos e quando quiserem fazer um pedido é só quebrar um dos ovos e dizer em voz alta o pedido". E assim, o gênio sumiu.
Ao chegar a casa, o corinthiano, foi logo quebrando os ovos e pedindo muito dinheiro, muita saúde e muitos títulos para o Corinthians. Tudo foi satisfeito.
No dia seguinte pensou no amigo palmeirense e foi visitá-lo para ver como tinha se saído com seus ovos.
Ao chegar, encontrou o palmeirense muito triste sentado no degrau da escada e foi logo perguntando, cadê o dinheiro, e os ovos ?
E o palmeirense disse amargamente: pois é, ao chegar a casa liguei a TV para ver o jogo do Palmeiras e pensei em colocar os ovos na geladeira para fazer o pedido depois. Foi nisso que o Palmeiras tomou um gol e eu derrubei um dos ovos e gritei "CACET.E.!!!" Pra quê, começou a chover "c.acete" , muitos, de todos os lados e não paravam mais. Aí, quebrei o segundo ovo dizendo: "Que sumam todos os c.acetes".
Bom, disse o Corinthiano, pelo menos ainda tem o terceiro ovo.
E o palmeirense: "Não tenho mais".
Como não tem mais ?
"Precisei usá-lo para trazer o meu de volta."
2006-08-29 14:18:28 · answer #6 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Piada do Tribunal
No tribunal,estava em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto: Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com seu pai?
-Ele pensa um pouco e responde:
-Com nenhum dos dois . Quero ficar no Corinthians.
-No Corinthians? mas por que?
Porque o Corinthians não bate em ninguém!.......
2006-08-29 14:12:29 · answer #7 · answered by LUROSA 4 · 1⤊ 0⤋
um sujeito ia de burro numa estrada...quando de repente o burro empacou.ficou horas tentando desempacar o tal.desanimado foi embora..logo a uns 3 kilometros deu de cara com uma vendinha destas da roça que tem um pão de queijo velho e 590 garrafas de cachaça, e um letreiro " DESEMPACAMOS BURROS" combinou com o matuto por 10 reais.o matuto mandou o zé seu ajudante buscar o burro de guincho.chegando pois ele na rampa, pegou um bambu verde de +ou- 2 metros e chamou ele nos cocos do burro...que saiu berrando e pulando e pe++++ mas se mandou." Vige como pego o meu burro agora" indagou o dono... ""Zé , oh zé poem o home na rampa""
2006-08-29 14:08:09 · answer #8 · answered by Só Saúde 2 · 1⤊ 0⤋
O patrão Chama sua funcionaria e pede:
-Por favor preencha um cheque de 600 reais para eu pagar uma conta.
A funcionara demora muito para preencher o cheque e volta com uma duvida crucial:
-Chefe a palavra 600 se escreve com S ou com C?
O patrão irritado ameaça demitir a funcionaria caso ela não melhore seu português.
-Porfavor chefinho,eu prometo estudar mais português e me tornar tão boa em gramática quanto o senhor , só me tire está duvida.O cheque deve seu escrito com S ou com C?
Nisso o chefe fica alguns segundos pensativo e reponde:
-É o seguinte faça dois cheques de trezentos.
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Desconfiado de traição, o marido chega em casa mais cedo. Ouvindo os passos do corno, a mulher rapidamente esconde o Ricardão no armário.
Quando entra, o marido olha pra todos os lados e vê um amontoado de pentelhos preso entre as portas.
— O que é aquilo? — pergunta ele, nervoso.
— É o gato, meu amor. Ele está dormindo dentro do armário! Deixa ele, tadinho...
— O gato? — diz o marido, desconfiado — Vamos ver...
Então vai até o armário e puxa um pêlo. Então o gato grita:
— Miau!
— Que judiação, querido! — diz a mulher. Mas ele continua. Puxa outro pêlo e o gato:
— Miauuuu!
Então ele puxa dois pêlos:
— Miauuuuuu!
Agora ele puxa vários pêlos juntos e o gato:
— Já falei "miaaaau", *****!
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Sai um vôo do Brasil para Miami no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um sequestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com voces
Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens com tantas mulheres aqui.
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz
-CALA BOCA AÍ TCHÊ. O QUE TU ENTENDES DE SEQUESTRO !!!
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Certo dia fui pra roça de meu vovô e reparei que uma de suas galinhas estava bem triste, então perguntei:
- Vovô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintinhos e todos morreram.
- Mas morreram de quê?
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem bunda. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem bunda vovô?
- Ah, esse coitadinho, foi soltar um pum e estourou!!!!!
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- Pai, eu quero levar a FIFI para passear.
Mas mamãe dise que Ela não pode porque está no cio.
O Pai estava mexendo no motor do carro e resolveu
ajudar o Filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina
e passou na xoxotinha da FIFI.
- Não se preocupe, que agora FIFI pode passear sem
nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem
a FIFI.
- Ué, cadê a FIFI? -a mãe estranhou.
O menino respondeu:
- Ah, ela ficou sem gazolina a uns dois quarteirões
daqui. Mas não se preocupe que o cachorro do vizinho
está rebocando ela até aqui!!!
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A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo (quaquaquaquaqua)
2006-08-29 15:27:08 · answer #9 · answered by SEM TOP 7 · 0⤊ 0⤋
2 pontos
2006-08-29 14:33:45 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Sabe com quem a cutia casou-se? com o cuteu
2006-08-29 14:00:00 · answer #11 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋