2006-08-25 10:40:13 · 14 respostas · perguntado por zara--a 2 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Piadas curtas (eu faço coleção)
O Bêbado chegou para o gago e disse:
>- Gago, você gosta de fofoca?
>O gago respondeu:
>- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
Um homem acima dos 60 anos olha para o seu pênis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos, brincamos juntos, casamos
juntos...
Por que razão quer morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor !
Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro
desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim,
sou uma flor !!!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come...
Na fazenda, a mulher, já brigando com o marido e cheia de TPM, pergunta para ele, no café da manhã:
- "Querido" (sarcástica, descobriu que ele tem uma amante, novinha...), hoje comemoramos 25 anos de casados !...
Você quer que eu mate uma galinha ou um porco?
- Nem um, nem outro, diz o marido.
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe
toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida !
- Como ?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida ! - repete a menina.
- E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o
delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos
oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no
seu regimento, não é ?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
O Humberto:
O chefe de departamento de pessoal da empresa, noo seu último ato, antes de aposentar-se, justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê ? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os
solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer
O novo chefe do DP, pensa diferente... contratou o Humberto...
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E os filhos?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Ficaram com ela?
- Não, as crianças ficaram com o advogado.
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
> - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da
>direita
> para esquerda.
> - Quantas vezes,doutor?
> - Todas as vezes que te oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do senso pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura
TRIGÊMEOS
Uma petista batizou seus trigêmeos com os nomes:
Lula, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho para saber dos filhos:
- Estão todos bem" - disse a esposa...
Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho e mamando,
só Brasília está toda cagada..."
2 secretarias :
-como o patrao se veste bem!
-e rapido!
O Marido:
O marido chega em casa e desabafa:
-Nao aguento mais esse sindico! O imbecil anda espalhando que comeu todas as mulheres deste predio, menos uma. E a mulher:
-Aposto que é aquela metidinha do quarto andar.
Esparadrapo:
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando Completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
JUQUINHA:
A professora para o Juquinha:
- Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- É preservativo imperfeito, professora.
Eletricista preocupado:
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele
pessoalmente.
Algum recado?
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais
três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo...
FILOSOFIA PROFUNDA
Amigos: ganha-se e perde-se Inimigos:acumula-se.
Dize-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
- Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente alimenta a mão que o morde.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
Os crentes são contra o corpo de bombeiros, pois só Cristo salva.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Você não pode ter tudo... onde você colocaria?
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia.
Evite acidentes. Faça de propósito.
2006-08-25 10:50:24 · answer #1 · answered by WillyBigDog 5 · 2⤊ 0⤋
Estava acontecendo uma discussão em um bar onde uma pessoa cobrava o dinheiro que o outra estava devendo:
Você vai me pagar tudo que me deve!
Nem no inferno.(sacou uma arma e atirou na própia cabeça)
O outro homen dize: Eu cobro essa divida nem que seja no inferno(se matou)
O garçon que escultava a conversa dize: E eu não perco essa briga por nada.(se matou)
2006-08-25 18:16:30 · answer #2 · answered by Roberto Carlos 1 · 1⤊ 0⤋
quandu era pekenu eu chupava o dedaum do pé pra relaxa!
pq vc naum tenta!
xD
2006-08-25 17:46:14 · answer #3 · answered by Thiago Alves 3 · 1⤊ 0⤋
..
Dois pontinhos!
:)
2006-08-25 17:43:20 · answer #4 · answered by Juninha. 7 · 1⤊ 0⤋
O portugues vem para o brasil é saido do rodoviaria o assaltante o aborda e APONTADO A ARMA DIZ PARE EO PORTUGUÊS RAPIDO DIZ IMPARE EO ASSALTANTE + EU TO TE ROUBANDO E O PORTUGUÊS hÁ ENTÃO EU NÃO BRICO MAIS...
2006-08-26 00:21:48 · answer #5 · answered by Ronaldo C 2 · 0⤊ 0⤋
Um menino chega pra mãe pergunta: mãe, que corte é esse dentro da sua calcinha? Aí ela fica toda sem jeito e diz: É que quando eu era criancinha, seu avô estava cortando lenha, daí...
Aí o menino interrompe: QUE AZAR! QUE MACHADADA, HEIN MÃE.....
2006-08-25 22:36:31 · answer #6 · answered by Adam 3 · 0⤊ 0⤋
seja como quiser!
escolha ai e fiq avontade
pq eu tb qro rir!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
2006-08-25 22:34:46 · answer #7 · answered by Loly Clementoni 2 · 0⤊ 0⤋
Tentei pensar em algo, mas o WillieBigDog não me deixou opções...
Acho que o cara merece os pontos.
2006-08-25 18:38:48 · answer #8 · answered by Pedroka 6 · 0⤊ 0⤋
A esposa dum lenhador era amante de um padre. Todos as madrugadas o lenhador ia buscar lenha.
Quando ele partia, entrava o padre a mulher já o esperava com uma mesa farta. Mas certo dia que fazia um friu de rachar o lenhador voltou mais cedo para casa-
O padre quando o ouviu chamar pela mulher não tendo tempo para se esconder subiu pela chaminé e ficou pendurado num prego.O marido ao ver tal mesa com tanta fartura ficou muito feliz e sentou-se para comer .
O padre aflito e não se aguentado agarrado ao prego, viu a seu lado uma alcofa e não pensou duas vezes,agarrou na alcofa e deixou-se cair pela chaminé, e disse para o lenhador olhe o meu.
devino mestre diz se tem um pâo que lhe empreste.
Diz o lenhador para o padre tá bém homem! Mas para a próxima venha pela porta e não venha pela telhado a minha mulher está morta e tou todo cagádo.
2006-08-25 18:13:04 · answer #9 · answered by Soraya 6 · 0⤊ 0⤋
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "*****".
2006-08-25 17:52:30 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋