10 pontos pra melhor piada!?

Question

vamos lá! usem a criatividade!

Answer 1

bom, espero que essa seja engraçada

Um cara estava assistindo um jogo de futebol pela tv, estava tão concentrado que não ouvia ninguém a sua volta, então a sua mulher chegou bem devagarinho perto dele e começou a falar:
- "Benzinho, Benzinho, vc sabe que o meu aniversário é amanhã né, sabe, eu gostaria tanto de um presentinho"
enquanto isso o cara só prestando a atenção na tv, mas ouvindo alguma coisa só que não associando.
aí a mulher continua:
-"Benzinho, eu gostaria de uma coisa bem legal, acho que vc já deve saber o que é, é uma coisa que chega de 0 a 100 em cinco 5 segundos"
Aí o cara vira e pergunta:
-"Desculpe meu bem, não entendi direito, pode repetir"
Aí a mulher com todo o carinho do mundo fala:
-"Ah meu bem, eu gostaria de uma coisa que chega de 0 a 100 em 5 segundos, pode ser da cor rosa" e saiu rapidamente dali com um pouquinho de vergonha pelo pedido
Nessa, o marido falou:
-"Ok querida, pode deixar"
No outro dia ela chegou nele e começou a bater nele, e dizia que isso não era uma coisa que se desse para ela e etc...
Aí o marido disse:
-"Ué, vc não disse que queria uma coisa que fosse de 0 a 100 em 5 segundos, então, te comprei, agora, vc acha que foi fácil achar uma balança rosa?"

Answer 2

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo".

O avião só sairia às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutilmente, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na ***** do aeroporto porque preciso largar um barro".

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto- falante:

"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista". Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem ***** que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e... opsss, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia ******. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra exporem uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério:

"Cara, caguei !" Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto" - pensei. "Pior que isso não fico".

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de *****. Desta vez, como uma pasta morna. Foi ***** para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais *****, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo ******.

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta ***** que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela *****. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da ***** se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas para disfarçar o cheiro de fossa tansbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de *****!!!"
...de Luis Fernando Verissimo

Answer 3

A filha entra no escritório do pai,com o mardido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
-Papai,por que voce não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer??
E o pai responde tranquilamente:
-Olhe filhinha!!! Converse com o pessoal da funerária !!Por mim tudo bem.....

Answer 4

A formiguinha dorme com o elefante.
Quando acorda pela manhã o elefante está morto.
-que merd@ de vida! - lastima-se a formiguinha.- Uma noite de paixão e depois , toda uma vida cavando uma cova!

Answer 5

Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do
meio.
No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do
corredor,próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
- Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
- Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.

Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar
outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.

O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre
as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

Answer 6

TOLERÂNCIA abaixo de ZERO

Fui na loja comprar veneno de rato.
-Tem veneno pra rato?
-Tem , Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

Answer 7

O menininho chega pro pai e pergunta:
- Pai, lampada tem caldo??
E o pai responde:
- De onde tirou isso meu filho?
O menino responde então:
- Ah é que ontem à noite estava passando pelo quarto da mana e eu ouvi ela dizer pro namorado "Apaga a luz que eu chupo".

Boa essa né?

Answer 8

PIU...Piu ...piu..piu...piuuuuuuuuuuuuuuuPIU..piuuuuuuuuuuuuupiu..piu...PIU...Piu.....piu...Piu...piu...piu...piu...piuuuuuuuuuuuuu ....desculpe não posso mais, acabou o folêgo...espero que tenha gostado !!!

Answer 9

PIU-PIU !!!!!

Answer 10

não sei contar piadas nao sei nenhuma viu.