Conte uma piada muito boa que vc vai ganhar o maior numero de pontos?

Answer 1

Para comemorar vinte anos de casamento, marido e mulher decidem passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à Internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do
enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou
instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do computador, que na tela podia-se ler:

"Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Já estou com saudade e tenho muita vontade de te ver.
Espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!"

Answer 2

O dia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- put# *****! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um ***** e sua mãe uma put#?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um **!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é *****! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou ***** !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, put# da vida, grita:
- Filho da put#!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Answer 3

Lógica e Simples:
Engraçadinho
O que é um índio em cima de uma árvore?
É um índio a menos na terra.

Engraçado
O que são dois índios em cima de uma árvore?
Um índio a mais na árvore.

Muito Engraçado
O que são três índios em cima de uma árvore?
São tres índio a mais na terra. O galho na aguenta e quebra.

Answer 4

**

Answer 5

Curtinha e boa. " A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele"

Answer 6

Estavam duas vacas no meio de um pasto, quando uma vira para a outra e comenta
- Nossa, estou tao preocupada com essa doença da Vaca Louca!!!! E vc o que acha????
A outra olha e responde:
- Eu nao estou preocupada nao... sou um Helicoptero!!!!!!!

Answer 7

Um amigo conversando com outro sobre sacanagem falou!rapaz ontem eu fui para um bordel mais foi muita sacanagem, ô cara passei a noite toda fazendo sacanagem,cheguei la tinha três salas escrita assim, sacanagem,pouca sacanagemria,muita sacanagem ,rapaz entrei na porta que tinha sacanagem pensa numa sacanagem era mulher fazendo tudo,sexo anal e etc...entrei na pouca sacanagem era sexo explicito total,mas infelizmente não deu para eu entrar na terceira porta porque ja estava muito tarde.Ai oseu amigo perguntou logo onde era o local que ele ia lá, chegando lá entrou logo na porta de muita sacanagem,e ouviu uma voz coloque a venda nos olhos,ai ele colocou,tire sua roupa completamente,ele tirou, agora conte trinta passos e siga em frente quando terminar de contar retire a venda,quando terminou ele retirou a venda,e ficou espantando,estava completamente nu na praça da sé em são paulo rodiado de pessoas observando,ai ele falou! E muita sacanagem mesmo.........

Answer 8

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

De repente eles vêem um gato passar. O zoófilo diz:

— Hummm... Que tal a gente comer um gato?

E o sádico:

— Legal! Vamos comer um gato e torturá-lo!

O assassino completa:

— Vamos comer um gato, torturá-lo e matá-lo!

O necrófilo não deixa por menos:

— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!

O pirômano:

— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!

E o masoquista:

— Miau!

Answer 9

NOSSA VIDA NUM FUTURO PRÓXIMO !!!!!!

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, gostaria de encomendar uma pizza "
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN, por favor ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma moto ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utiliza-la"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Answer 10

Joaozinho chega em casa falando palavrão a mãe pede pra ele parar e ele não para e diz outro palavrão, Sua mãe muito irritada e estressada do trabalho chama Joaozinho :
- Você vai apanhar agora!
Pow.
E então Joaozinho grita:
-Ai! "filho" da Put*!
A mãe meio sem entender pergunta:
-Quem é "filho" da Put*?
Ai Joaozinho responde:
-EU!!