como posso faser com que meu namoradso sinta prser?

Answer 1

primeiro é fazer. namorado. e prazer. escreva certo, releia o que você escreveu o computador te ensina escrever certo. você não é responsável pelos sentimento de seu namorado, se ele não tem prazer azar o dele, você tem que se preocupar em estudar, se profissionalizar em alguma coisa que te dê prazer. precisa pensar no seu futuro, como se sustentar, viver bem. o sexo hoje está muito banalizado. Deus fez o sexo para o casal marido e mulher terem prazer e filhos, não para namorados. existem outras fontes de prazeres durante o namoro,como por exemplo, dançar, ir a praia, adimirar a natureza juntos, brincar, ir ao cinema.... uma infinidades de coisas. o sexo durante o namoro faz a pessoa desistir fácil, além de uma gravidez precoce, sem preparo. os jovens de hoje só pensam em sexo. sei que é bom, porém tem coisas muito gostosas que você pode fazer além de se preocupar com namorado. homens você acha aos montes, trabalho para você se sustentar não. por isso estude, faça muitos cursos, hoje o mercado de trabalho exige pessoas preparadas e só terá emprego aquele que melhor sobresair no teste para a vaga. pense nisso

Answer 2

Pó amiga ele é teu namorado conquista ele mostra a ele que tu és e podes muito vai fundo.

Answer 3

primeiro vc fica calada... isso já vai ajudar muuuuiiinnnto

Answer 4

Que isso menina ...
Se ele não sente prazer contigo é porque não lhe deseja, não lhe ama e não lhe quer.
Larga do pé dele.
Deixe o cara viver.
Não existe receita para que o homem sinta prazer. Ou ele sente ou não sente, não há meio termo.
Somente a mulher é capaz de fingir prazer, o homem não.

Answer 5

PO SE VC N SABE IMAGINE EUU. RSRS, MAIS PRIMEIRO HOMEM Q N SENTE PRAZER, É DIFICIL ELES N SENTIREM PRAZER, OU ENTAO VC É FRACA! RSRSRS
ACHO Q NENHUM HOMEM RESISTE A UM BALL CAT. BJINHUS

Answer 6

Você se considera uma pessoa sexualmente educada? Não estou falando de saber o que são as trompas de falópio, de conhecer os métodos contraceptivos com detalhes ou entender porque você acorda todo melado em algumas noites. Digo “sexualmente educado” no sentido de “boas maneiras”. Tudo bem que sexo não é uma atividade que exige tantas frescuras como um jantar na casa da sua tia rica e metida a besta, onde é preciso saber o que fazer com um estranho talher de peixes ou evitar colocar os cotovelos na mesa. Mas se você não se familiarizar com algumas regrinhas de etiqueta, a única dúvida que precisará ter neste campo é se é mais educado se masturbar com a mão direita ou com a mão esquerda.

Os problemas já começam antes mesmo do coito começar. Qual seria a maneira mais polida de convidar alguém para um “fudeco básico”? Duas pessoas ali, disponíveis, sem mais o que fazer e mutuamente atraídas (ou até mesmo um casal já “consumado”). Uma vira para a outra e fala naturalmente: “E aí, vamos trepar?”
Que falta de tato! E isto serve tanto para o caso masculino como o feminino. Com a diferença de que se uma mulher fala isso para um homem a proposta é aceita imediatamente. Mas não é porque seu convite foi aceito que você não vai ser, mesmo que subliminarmente, considerada uma mulher de segunda.
Tem coisa mais depreciativa do que essa? É assim que o seu parceiro considera o ato de “fazer amor”? É possível ser mais mal educado do que isso?
Não estou falando que é necessário mandar um convite com “RSVP”, mas *****, um sugestivo beijinho no pescoço ou um bafo quente no cangote são mais explícitos do que mil palavras grosseiras.

Mas vamos lá. Mesmo que a sua proposta troglodita tenha sido aceita, ainda existem regras que merecem ser observadas. Uma **** é como um banquete. Existem várias etapas: a entrada (que, apesar do nome, nada “entra”), o prato principal principal (que, agora sim, a coisa “entra”), a sobremesa e, para quem ainda estiver com apetite, um cafezinho (ou licor, para os mais sofisticados). Pode parecer frescura não comer a torta doce antes da salada de alface, mas tudo se explica. Nestes casos, a ordem dos fatores altera (e muito) o produto.

A regra é essa: os beijos ardentes vêm sempre primeiro, antes das carícias ousadas e do sexo oral. Se você, que é uma menina que não freqüentou as aulas de etiqueta, cismar cair de “boca na botija” antes de beijar seu parceiro, certamente vai esbarrar com uma notável falta de vontade na hora dos obrigatórios “ósculos pré-coito”. A razão é óbvia. Sua boca está com gosto de piru (e quem sabe até de outras coisas). Um homem, por mais desencanado que seja, sempre vai repelir este sabor. Ele pode té dizer que não liga (e estar sendo sincero), mas o seu subconsciente fica tão perturbado que a performance de seus beijos é prejudicada.
O mesmo acontece com o sexo anal, que é a sobremesa. Ele nunca deve anteceder o prato principal, que é a vagina. Aí já não é nem mais questão de frescura (ou viadagem enrustida, como diria Freud), mas de higiene mesmo. Por mais bonitinho e simpático que seja, o ** está sempre carregado com bactérias, microorganismos e caroços de feijão mal digeridos. A vagina é um lugar delicado, que se infecciona facilmente. Então não faz o menor sentido você pegar o seu pau contaminado e ficar querendo colocar no orifício frontal de sua parceira. É claro que ela vai reclamar, seu *****!
Tem nego que é tão “sem noção” que, depois de comer o ******* da garota, ainda pede um *******. Sério, isso equivale a misturar sorvete com strogonoff, comer com a mão e ainda mastigar tudo de boca cheia cantando o último sucesso da Kelly Key.

Mas agora voltemos ao polêmico sexo oral. A dúvida de 11 entre 10 mulheres é: “Devo cuspir ou engolir? Qual é o mais educado?”
Realmente estamos diante de um tema polêmico. É como a coxa de peru no jantar elegante. Alguns experts dizem que não há problema em pegá-la com a mão, outros dizem que os talheres devem ser usados.
Cuspir parece ser o mais prático. Mas onde? Fica meio estranho se levantar em um momento tão especial para ir até a pia do banheiro esvaziar a boca. Seu parceiro pode até ficar magoado, achando que você tem nojo dele e de seus fluídos corporais. Disfarçar e limpar a boca com os lençóis também não é nada honesto.
Já engolir resolve isso tudo, mas nem sempre é a opção mais agradável, pois espermas apresentam gostos e texturas diferentes em cada ocasião, uma verdadeira loteria (ou melhor, roleta russa). Uma dica dada pelas mais respeitáveis professoras de etiqueta do ramo é manter um copo d’água no criado mudo. Assim, em caso de uma péssima surpresa, dá para fazer tudo descer mais tranqüilamente. A água ainda pode ser substituída por alguma bebida alcoólica que, além de ajudar a descer, também desinfeta e tira o gosto.

Enfim, cada caso é um caso. Se você ficar na dúvida vale até imitar os finíssimos degustadores de vinho. Pegue um pouquinho do esperma, bocheche, preencha completamente as suas papilas gustativas, sinta o aroma, o “buquê da *****” e decida se você vai querer que o “resto da garrafa” seja servido.
O importante é não perder a sua pose de “connaisseur”, pois isso certamente vai te salvar de qualquer embaraço.

Boladas no queixo,
Zidane Zizou

Answer 7

um sexo oral bem gostoso nele!! te conto como nos minimos detalhes no meu msn: [e-mail]

Answer 8

vc deveria saber pq quem namorar com ele e vc

Answer 9

Cuidado, suas perguntas e a inocência delas (ví as outras duas) demonstram que você é muito nova. Não se envolva desta forma senão vai enfrentar uma gravidez precoce. Vai estudar, converse mais com os seus Pais.O futuro vai ser o resultado do que você está fazendo agora.Acorda!!!

Answer 10

pergunta pra ele!!