Vamos ver quem conta a melhor!
2006-08-18 06:55:50 · 16 respostas · perguntado por Ciça e Ma 2 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
OS DEZ LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.................... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................. Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja................... Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo......................... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet........... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo................... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails... Trabalha!
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-->Rouba dos ricos e dá aos pobres: além de ladrão é *****.
-->Todos os cogumelos são comestíveis. Só que alguns são uma vez só.
-->Os primeiros serão os ultimos e os ultimos serão os primeiros. Os do meio serão sempre os do meio.
-->Não Adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz pelado!!
-->Eu sou hu1000de!
-->O casamento é uma ilha de amor cercada por um mar de despesas.
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Você coloca um clubber e um emo no escuro. Como você faz pra saber qual é qual?
R: Se brilhar é o clubber se chorar é o emo.
SEGREDINHOS PERDOÁVEIS
Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:
- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.
- Combinado, amorzinho.
- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...
- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.
- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...
- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...
- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura?
- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...
Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou ao bordel, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?! - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal educado! Isso não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar, ele mesmo, o guarda-chuva que ele esqueceu lá!
PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
WORKAHOLIC E CORNO
Aquele executivo viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, corre até seu escritório, pega o revólver na escrivaninha e encosta o cano na cabeça do sujeito.
- Eu não me conformo! - Você, que vive no maior luxo, me traindo com este sujeito sujo e descabelado!
O "Ricardão" interrompe:
- Pois é, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse!
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Dois amigos conversam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no supletivo e começa a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
- Também não.
- Tá vendo? É isso que dá não estudar.
Humilhado, o outro parte para a desforra:
- E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco??? Não... Quem é?
- É o sujeito que transa com a sua mulher enquanto você está lá na escola...
Um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:
- "O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
- "VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C(*)!!!" - Nelson Rodrigues.
MEXENDO COM O PERIGO
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
- Você está fazendo sianal para minha esposa?
O cara responde:
- Eu não! É que eu tenho um cacuete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
- Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
- Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...
COISAS DE CONVENTO...
A freira vai ao medico e diz:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que nao me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O medico a tranquiliza:
- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.
Depois de examiná-la, ele diz:
- Irmã Maria, a senhora está grávida!
A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultorio, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligaçao da madre superiora do
convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
-Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!
BOA MEMÓRIA
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
PECHINCHA
Certo dia um amigo encontra o outro dentro de uma loja de calçados. Eles se cumprimentam e cada um é atendido por um vendedor. Uma coisa chama a atenção de um dos dois caras: o amigo não parava de ficar pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, finalmente, o cara saiu da loja carregando o pacote.
O amigo não se conteve. Pagou seu par de sapatos rapidamente e correu na calçada pra alcançar o outro. Ao se aproximar, perguntou:
- Pô, Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que ficar pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!...
O PREFEITO E A ZONA
Era um prefeito daqueles bem bandidos, manja? Coronelzão, que mandava e desmandava na cidade e só enfiava a mão no cofre pra roubar ou fazer gracinha pros ricos.
Pois bem, nessa pequena cidade havia uma zona, que ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia à zona, as meninas da casa pediam o asfalto. Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...
Então elas resolveram mandar uma carta pra ele, com cópia para o vigário e pro juiz, onde tentariam explicar que, embora prostitutas, elas tinham seus direitos de cidadãs e reivindicariam o tal asfalto.
- "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começou a escrever uma delas.
- Que santidade uma ova! - retrucou a outra, irritada.
Ela consertou:
- "Excelentíssimo sr. prefeito..."
- Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompeu outra das piranhas. E começou aquele bate-boca típico de mulheres sem classe, discutindo qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Foi quando a dona do bordel cortou caminho entre as moças dizendo:
- Deixa comigo!
Ela pegou a caneta, o papel, e começou a escrever:
- "Meu filhinho querido..."
O DEPUTADO MORREU
Estamos nos últimos dias dos atuais mandatos de deputados, né? Pois bem, nesse clima, o sujeito chega no comitê local de um partido, e pergunta à secretária:
- Quero falar com o deputado. Votei nele! Ele está aqui ou em Brasília?
A secretária responde:
- Ele morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com o deputado. Votei nele! Ele está aqui ou em Brasília?
- Já falei que o deputado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu deputado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
UMA DE JOÃOZINHO
Joãozinho estava aprontando a maior bagunça no fundão. A professora perde a paciência e diz pra ele:
- Já que você está conversando tanto assim na aula de matemática, deve saber tudo, eu pressuponho. Quantos anos você tinha no seu útimo aniverário?
- Sete, professora! - responde ele imediatamente.
- Muito bem. Então vou lhe fazer uma pergunta bem simples: quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Joãozinho nem pisca e responde:
- Nove, professora!
- Estão vendo? - Diz ela, dirigindo-se à turma - É isso que acontece com menino que não presta atenção à aula! Só um ignorante poderia pensar que, depois de fazer sete anos no último aniversário, fará nove no próximo!
A classe caiu na gargalhada, mas Joãozinho calou todo mundo e matou a professora de vergonha ao dizer:
- Acontece, professora, que hoje estou fazendo oito anos!
FIM DE LINHA
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - diz o homem, chorando - E a outra notícia?
- Bem, o exame ficou pronto ontem, rapaz. Tentei te ligar e só dava ocupado...
VINGANÇA DA TRAÍDA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
A LOIRA E A AZEITONA
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
BÊBADO NO McDONALDS
Um bêbado certo dia entra no McDonald´s e diz:
- Por favor, uma coxinha.
A atendente, toda sorridente, responde:
- Não temos!
- Então... por favor, eu quero um lanche de mortadela.
- Também não temos, senhor!
- Pôxa... - diz o bêbado, já impaciente - Mas vocês não têm nada?
- Temos muitas opções! - disse a moça - É só o senhor pedir pelo número!
E o bêbado responde:
- Então me dá uma 51...
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim: - Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse: - Gordo?
E o minerim: - Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão: - Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica!
- Maduro!
- Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja?
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí, o minerim disse:
- Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!
NUMA ESCOLA DOS EUA
- Johnny, o que você fez durante o recreio? - pergunta a professora norte-americana, eleitora do Bush, ao aluno, norte-americanozinho típico.
- Estava brincando na areia, professora.
- Muito bem, Johnny. Se você conseguir escrever no teu caderno a palavra "areia" corretamente, te dou um ponto.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora você, Steve: o que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, professora.
- Certo. Se você conseguir escrever a palavra "brincar" corretamente, também te dou um ponto.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! E você, Ahmed? O que você fez durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se você escrever corretamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia", dou um ponto pra você também!
SEGREDINHOS PERDOÁVEIS
Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:
- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.
- Combinado, amorzinho.
- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...
- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.
- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...
- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...
- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?
- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...
MELHORES AMIGAS
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM UM DIA.
PERSONAGENS
A mulher, já estava cansada daquela mesmice na cama: vinte anos de casamento, sempre a mesma coisa... Não querendo trair o marido, ela sugere que eles tentem algo novo:
- Por que não inventamos personagens, vamos a um bar, fingimos que não nos conhecemos e temos uma noite completamente diferente de todas as outras em nossas vidas?
O marido gostou da idéia, e lá foram eles.
Já na porta do bar, a mulher lembra ao marido que eles não se conhecem, e diz pra ele esperar quinze minutos antes de entrar.
Passados os quinze minutos o homem entra no bar, senta-se ao balcão e pede dois martinis, um pra ele e outro para a linda mulher sentada do outro lado do bar.
Depois dos drinques eles começam a conversar quando o homem sente alguém batendo em seu ombro:
- Ei, o que voce esta fazendo? Eu sou a sua mulher!
- E eu te conheço??
PROBLEMA NAS ALTURAS
O cara já entrou meio desconfiado no avião, que era daquele modelo que adora a vida no campo e por isso vive pousando em pastos e até atropelando vaca, manja? Mas como era um compromisso de negócios inadiável, encarou a viagem.
Lá pelas tantas, o comandante, com aquela voz fria de comandante de avião, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
- Caros senhores passageiros, aqui quem vos fala e o comandante Asdrúbal. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
O avião dá mais uma forte sacolejada e o piloto continua:
- Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.
GENTE FOFOQUEIRA
O homem chega do trabalho cansado, toma um banho demorado e esta lá no banheiro, pelado, tranquilamente espremendo um cravo, quando a esposa se aproxima:
- Amor, você tem que parar de dar carona para a sua secretária. Os vizinhos estão dizendo que vocês têm um caso.
O homem, que era muito sério, fica revoltado:
- "Os vizinhos estão dizendo...""! Bah! Essa gentinha faz fofoca demais! Dá vontade de sair assim, pelado, e ir lá pro jardim aparar a grama. O que será que os vizinhos vão dizer, heim? Heim?
A mulher olha pra ele de cima abaixo, observa bem aquela região entre as coxas e o umbigo e diz, meio desolada:
- Que provavelmente eu me casei com você por dinheiro!
De madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar.
- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim bêbado safado. O que vc quer? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher ao bêbado, pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa?
- É claro que sim, meu marido está dormindo!!!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está! - Disse uma mulher, furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?
AMIGO É PRA ESSAS COISAS
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Entretanto, um pensamento o incomodava:
"Não é justo" - acreditava ele - "posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei! Darei a chave ao meu amigo de confiança. E se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la!"
No dia da partida, trancou a mulher, subiu no seu alasão e mal tinha cavalgado 200 metros quando ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço:
- Espera! Espera!
- Que aconteceu amigo, o que houve? - Perguntou o homem, preocupado.
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada!
RESOLVENDO PENDENGA
Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava
de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao vôo, em patos sevagens, numa
região de lagoas, em Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou
a cerca e, quando penetrava na propriedade, apareceu
um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só
vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso
meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e
argumenta:
- Peraí, sô. Purquê que a gente não resorve a questão
usando a Regrinha Minera pra Resolvê Pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois você dá
três chutes nimim. Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por
curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu que sou mais velho, chuto primero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o
advogado vê as botas dele. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu aguento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado,
que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse não conseguiria gritar, seqer consegue respirar,
tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro
de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou carateca e
vou desmontá-lo.
- Num carece não. Eu desisto da pendenga. Reconheço
que perdi. Pode pegar seu pato e sair.
PRAZER INFANTIL
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
QUESTÃO DE EDUCAÇÃO
O presidente Lula disfarçou-se de mendigo para avaliar sucesso do programa Fome Zero. Chegou em um casebre e pediu um copo de água. Nisso, aproximou-se um menininho andando devagar e com as pernas bem abertas.
- O que houve com você, meu filho? - Pergunta o presidente.
O menino responde:
- Nada demais. É que estava jogando bola e acabei de levar uma bolada no testículo.
O presidente fica radiante: "Testículo!" - pensa ele - "Que beleza! Pelo visto não foi só com a fome que eu acabei, não: com a ignorância também! Essa é uma palavra difícil para uma criança tão novinha! Eu mesmo aprendi dia desses...". Lula se aproxima da mãe do garoto e diz:
- Minha senhora, vou lhe dar os parabéns pela educação que seu filho está recebendo. Ele sabe que aquilo que os homens tem no meio das pernas são testículos, e não ovos, como são vulgarmente chamado.
Interrompendo o presidente, a dona da casa fala baixinho:
- Shhhh... moço! Fale baixo... Se ele souber que é ovo, ele come...
IGREJA HONESTA
Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
- Passaremos uma capanga para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro la dentro.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu tambem tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a capanga caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na capanga...
BOQUINHA COM O DEPUTADO
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais! -Dez mil?
- Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes.
UMA LIÇÃO DE FILOSOFIA
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente.
Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio.
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
- Agora, disse o Professor, - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida:
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro.
A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras.
O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.
Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vezficasse realmente cheio.
MORAL DA ESTÓRIA:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!
CIÚME É COISA ANTIGA...
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
— Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? – ela esbraveja.
— Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! – Adão se explica – Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
— Ei, que diabo você está fazendo, mulher? – pergunta.
— E o que é que você acha? Contando suas costelas, pô!
2006-08-19 10:51:43 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
O carteiro no dia de seu aniversário passa nas casas e numa delas é recebido por uma loirona, essa pega ele leva no quarto e trepa com ele, depois leva ele pra cozinha e da um café e uma moeda de um real, o carteiro sem saber pergunta pra ela o que era aquilo, no que ela responde:
_ É que sabendo do seu aniversário eu perguntei pro meu marido o que eu poderia de dar de presente, e ele disse f o d e com ele dá uma moeda de um real, o café foi idéia minha.
2006-08-18 08:01:06 · answer #2 · answered by afonsotm 4 · 1⤊ 0⤋
O gaúcho e o pastor alemão
Numa clínica veterinária, um gato e um cachorro conversam:
O que você está fazendo aqui gato?
Eu comi todas as gatinhas do pedaço, então meu dono trouxe eu aqui para me castrarem.
E você, pastor alemão?
Meu dono é um gaúcho. Ele nunca me deixa sair. Ontem, ele estava tomando banho quando foi para o quarto se trocar. Eu não aguentei ver aquele bundão branco, subi com as patas na costa dele e meti a vara.
Nossa! Então é por isso que ele quer te castrar?
Não, ele me trouxe aqui para aparar as unhas!
2006-08-18 07:18:17 · answer #3 · answered by Edvaldo-Jockey 2 · 1⤊ 0⤋
O casal estava comemorando 60 anos de casados, e uma entrevistadora de um jornal local foi fazer uma reportagem com eles:
Entrevistadora: - Olá!! a Senhora podia nos contar o segredo de tantos anos de casameto?
Senhora: - Claro minha filha!! antes de nos casármos, meu marido tinha uma égua que ele tratava como uma filha, tinha visto ela nascer, correu com ela pelos campos, me pediu em casamento montado nela, dava mais at~eção a ela do que a mim. No dia do nosso casamento, ela é que puxava a carroça e derrepente ela tropeçou, irritado ele berrou: UMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
Mais um pouco a frente ela tropeçou novamente, e ele berrou:
DOIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSS
na terceira vez ele berrou:
TRÊSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS e saiu da carroça e deu três tiros, matando a tão amada égua.
Foi qdo eu apovorada fui lá brigar com ele por ter feito isso, ele olhou bem dentro dos meus olhos e disse:
UMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
desde então nunca mais discuti com ele!
2006-08-18 07:10:53 · answer #4 · answered by Chun li 2 · 1⤊ 0⤋
Cinderela vivia com sua madrasta e as filhas dela (filhas da madrasta e não de Cinderela). Certo dia ouve um baile mas Cindrela não pôde ir, pois estava naqueles dias de mulher. Quando ela estava em seu quarto se lamentando, surgiu na sua frente um ser do tamanho de seu dedão q afirmou ser sua fada madrinha. Como lesse os pensamentos de Cinderela, a fada tranformou uma abóbora em modis e disse "Cinderela, agora ponha isso e vá ao baile, mas volte meia noite". Cinderela foi, dançou pra caramba, se divertiu, mas quando deu a terceira badalada da meia noite, ela caiu morta.
O absorvente virou abóbora!
2006-08-18 07:09:11 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
A Orelha Queimada
A portuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a valetudinária. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!
2006-08-18 07:07:23 · answer #6 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Era uma vez um lotado ônibus de Pelotas, cidade gaúcha. No buzão tinha um homem atrás de outro homem, e o da frente disse:
-Ê, o que tu tá fazendo aí atrás??????
-Num tô fazendo nada, tchê!!!!
-Então sai daí e dá esse lugar para outro fazer alguma coisa!!!!!!
HUAHAUHAUHUAHUAHHAHAUHUAHUAHUU
2006-08-20 13:46:34 · answer #7 · answered by Dementor 2 · 0⤊ 0⤋
O cara subiu no alto de uma árvore e começou a gritar dizendo que ia se matar.
Foi juntando gente e formando aquele escarcéu.
Ai a mulher dele saiu com raiva e foi logo gritando:
Desce dai Agnáldo! Eu te botei foi um par de Chifres não foi asas não!
2006-08-18 13:00:56 · answer #8 · answered by magrão 7 · 0⤊ 0⤋
piu piu piu piu piu piu !!!!!!!!!!
2006-08-18 10:52:42 · answer #9 · answered by Ro 3 · 0⤊ 0⤋
a piada e do silverhook com ue achei sensacional eu resolvi colocar:
Um cara não podia ver feijão assado, bastava sentir o cheiro de feijão assado e logo queria comer, só que o efeito dos tais feijões era fatal. Todas as vezes que comia sentia uma vontade imensa de peidar.
Certo de seu vício e vendo que ia se casar logo resolveu dar um tempo com os feijões e assim a noiva não perceberia.
Após vários meses, depois de casado ao sair do trabalho o seu carro no meio do caminho quebrou. Vendo que não tinha outra solução a não ser ir a pé para casa imediatamente ligou para a esposa:
- Alô? Amor, o carro enguiçou e vou andando até em casa, assim pratico um pouco de esporte, ok?
- Ok meu amor, mas não demore pois tenho uma surpresinha para você.
Dizendo isso desligaram o telefone e o cara foi andando. Ao passa por um bar, sentiu um cheiro inacreditável de feijão assado. Pensou, analisou, verificou a distância e resolveu parar no bar e saborear os feijões, e nisso pensou:
- Faltam alguns quilometros para chegar até em casa, ate lá o efeito tem passado.
Após uma meia hora ele saiu do bar com 3 pratadas de feijão assado no estomago. Andou mais ou menos 100 metros e sentiu a primeira rajada vindo, já que estava na rua não fez por menos, soltou a rajada e foi assim até faltar uns 150 metros de casa. Chegando em casa percebeu que aparentemente o efeito tinha passado.
Ao abrir a porta, sua esposa toda carinhosa veio em sua direção deu-lhe um beijo e disse:
- Tenho uma surpresa para você, mas terá que cobrir os olhos para não ver.
Cobrindo os olhos dele, levou-o até a cozinha, sentando-o na mesa pediu para ele não olhar através da venda, nisso o telefone tocou e ela falou:
- Vou atender o telefone mas você não pode nem pensar em olhar a surpresa, ta?
- Tudo bem, pode ficar tranqüila.
Logo que ela se afastou ele pensando que aquele efeito dos feijões tinha passado, sentiu um calafriu e uma nova rajada vindo. Como sua esposa estava longe na outra sala resouvel liberar. Aquele cheiro horrível subiu e ele pensou que estava dentro do vaso de um banheiro público, abanou e logo passou. Passado alguns segundos veio outra rajada, levantou a perna um pouquinho e fuuuu. Aquele era pior do que o primeiro, abanou, chaqualhou a
calça e mais uma vez estava salvo. Mas quando pensou que estava tudo ótimo veio mais um e ele, escutando sua esposa a conversar no telefone não teve dúvida, soltou. O terceiro parecia o pior de todos, pura carniça. Abanou, pegou a toalha da mesa apalpando e tentando aliviar o cheiro. Após alguns segundos tudo volta ao normal e ele escuta a mulher desligar o telefone e vindo dizendo:
- Bom meu amor, agora a surpresa.
E tirando a venda dos olhos ele se deparou com 12 pessoas em volta da mesa e um bolo de aniversário.
2006-08-18 07:02:43 · answer #10 · answered by ().P4ul0.() 2 · 1⤊ 1⤋