Conte uma piada...?

Question

Aew... sabe contar piada???
Conta aí, a melhor será escolhida como a melhor resposta e ganhará 10 pontos. (grande premio) hauhauah
Mas o que vale é a diversão.
Obrigado

Answer 1

Um aleijadinho e um fanho vão a um curador,
Chegando lá o curador coloca a mão direita na cabeça do aleijadinho e a esquerdo no fanho e começa a falar:
- Eu vou te curar, em nome de Deus, vc vai sair daqui falando normal e vc andando,
eu te prometo em nome de Deus, não sei o que e bla bla blá...
E passa um instante ele diz:
- Joga essa muleta fora e anda aleijadinho!
- Agora fala fanho...
E o fanhoso respondeu:
- ô alênjadînho caiu...

Answer 2

Numa certa manhã, a professora de uma escola primária manda que seus brilhantes alunos escrevam uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Passados míseros segundos, Joãzinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que ele leia a sua redação.
Ele se levanta e diz:

"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus ! Quem terá sido?"

Answer 3

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O
MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher,
pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a
penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual à boca é condenado
pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a
língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter
filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a
vagina de sua parceira.

Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de
bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas
e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada se iguala a um rato
pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando
o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está
carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo
a cartilha:

Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1
litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal
grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro
enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar
a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma
distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo
esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois
devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como
penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

(Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai
faltar bambu no mundo !!! )



PARA TODOS OS QUE TÊM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS
QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da Transbrasil, em Campinas, deveria ganhar um prêmio
por
ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve
que
lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a
bagagem.
Um vôo lotado da Transbrasil foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,
atirou
o bilhete em cima do balcão e disse:
* Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
* Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que
at ender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila.
Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos
na fila ouvissem:
* Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no
microfone, anunciando:
* Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz
ecoou por todo o terminal). E continuou:
* Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido!
Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no
balcão da Transbrasil. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
Eu vou te fu...!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que
esperar na fila..."


Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2
>>semanas para Deus.
>>
>>Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
>>Todo-Poderoso com seu pedido.
>>
>>O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
>>
>>Resolveram mandá-la para o Lula.
>>
>>Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota
>>de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito
>>dinheiro para uma criança tão pequena.
>>
>>O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
>>remetente: "Brasilia-DF".
>>
>>Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
>>agradecimento:
>>
>>- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu
>>pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse
>>direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles
>>filhos da ..... ficam com 90% !!!



UM FRANCÊS, UM INGLÊS E UM BRASILEIRO ESTÃO NO MUSEU
LOUVRE, DIANTE DE UM QUADRO DE ADÃO E EVA NO PARAÍSO.
DIZIA O FRANCÊS: - OLHEM, COMO OS DOIS SÃO BONITOS ! ELA
ALTA E MAGRA, ELE MÁSCULO E BEM CUIDADO. DEVEM SER FRANCESES !
INCONFORMADO, O INGLÊS REPLICA: - QUE NADA ! VEJA OS OLHOS DELES,
FRIOS, RESERVADOS...SÓ PODEM SER INGLESES ! POR FIM, O BRASILEIRO:
- DISCORDO TOTALMENTE ! OLHEM BEM: NÃO TEM ROUPA, NÃO TÊM CASA, SÓ
TÊM UMA MAÇA PARA COMER E AINDA PENSAM QUE ESTÃO NO PARAÍSO.
SÓ PODEM SER BRASILEIROS!


ESSA E A MELHOR:
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
>brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
>entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
>
>- Qual foi seu último salário?
>
>- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
>
>- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
>
>- Jura?
>
>- Que carro o Sr. tem?
>
>- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua
>e um carrinho de mão!
>
>- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
>BMW para sua esposa! Tudo zero!
>
>- Jura?
>
>- O senhor viaja muito para o exterior?
>
>- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes
>...
>
>- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
>ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
>
>- Jura?
>
>- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
>agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
>garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO
>receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na
>segunda-feira.
>
>Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
>meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
>maldito telegrama.
>
>Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família
>e contou as boas novas.
>
>Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de
>muita música.
>
>Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da
>noite a festa fervia.
>
>A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e
>a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
>
>A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
>
>E a banda tocava!
>
>E o choop gelado rolava!
>
>O povo dançava!
>
>Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
>
>Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do
>primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre,
>meio boba, meio assustada.
>
>Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
>
>Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
>
>Era do Correio!
>
>A festa parou!
>
>A banda calou!
>
>A tuba engasgou!
>
>Um bêbado arrotou!
>
>Uma velha peidou!
>
>Um cachorro uivou!
>
>Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
>
>- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
>
>Jogaram água na churrasqueira!
>
>O chopp esquentou!
>
>A mulher do Juvenal desmaiou!
>
>A motoca parou!
>
>- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
>
>- Si, si, sim, so, so, sou eu...
>
>A multidão não resistiu...
>
>- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
>
>- Telegrama para o senhor...
>
>Juvenal não acreditava...
>
>Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e
>olhou para todos.
>
>Silêncio total.
>
>Respirou fundo e abriu o telegrama.
>
>Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
>
>Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
>
>Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
>
>O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
>
>- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
>
>Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para
>o povo que o encarava...
>
>Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
>começou a gritar eufórico ...
>
>
>- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Answer 4

EAE VOU T PASSAR DUAS MAIS ME DA UM DEZ FLW
Fósforos

A loira queria preparar um bolo com o namorado, mas os fósforos tinham acabado.
— Faz assim, amorzinho! — disse o namorado, apaixonado — Eu fico aqui preparando a massa e você vai buscar uma caixa de fósforos!
E lá foi a loira. Uma hora depois, ela volta:
— Aqui estão os fósforos! Só achei na padaria que fica há 5 quadras daqui!
— Legal! — disse o namorado, já com a massa pronta — Então vamos acender esse fogo... Ué... Esses palitos não funcionam, amor!
— Impossível! — disse a loira, convicta — Impossível mesmo! No caminho de volta eu testei um por um!



E A SEGUNDA É ESSA

Não saia do círculo

Lá está a loura, com seu esportivo novinho, dirigindo na Via Dutra a toda
velocidade, quando sem perceber (É CLARO !!!), da uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do
bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA !!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de
couro.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso
no rosto.
- Ahh...Você acha isso engraçado ? Então olha só:
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega
o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata
com gasolina, joga tudo no carro e poe fogo.
A loura então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim ? - pergunta o cara.
- Enquanto você não estava olhando eu saí do circulo 4 vezes !!

Answer 5

Dois playbozinho da cidade grande vinham andando numa estrada do interior,de longe avistaram um capiau(matuto)e um falou para o outro,olha cara vamos aprontar uma naquele capiau,se aproximaram e foram logo perguntando,o meu amigo você sabe nos informar se para onde nós vamos estar muito longe? O capiau olhou para eles deu aquela cuspida e falou! se ocês vão para a p.... que paril ocês já passaram,se ocês vão para casa do caralh.....e mais na frente,agora se vão tomar n c..........e aqui mesmo..

Answer 6

a família está paseando em um safari.quando derepente o menino chega gritando p/ o pai;
-papai,papai,papai;....um leão picou a mamãe;....
então o pai ri e responde;
- meu filho,leões ñ picam,leões mordem,quem pica é insetos.cobras,etc...- mas este picou, picou a mamãe em pedacinhos.

Answer 7

Três homens estão presos no alto de uma montanha, um americano, um brasileiro e um português. Eles encontram uma lâmpada da qual sai um gênio e o tal gênio diz para eles pularem da montanha e falarem alguma coisa que eles seriam transformados nessa coisa e se conseguissem chegar em seus países voltariam a ser gente. O americano pula primeiro e diz: -águia; e chega tranqüilamente aos EUA. O brasileiro pula e diz - gavião; e também chega ao Brasil. O português corre para pular, tropeça e diz: -m.e.r.d.a.

Answer 8

um cara tinha três cachorros um chamava caguei o outro bolinha e o terceiro chamava bolinha.
teve um dia que seus cachorros fugiram e ele saiu atrás dele gritando caguei bolinha preta.

Answer 9

O mal humorado
O cara foi até uma veterinária e perguntou? "Tem veneno para ratos?" O balconista respondeu: "Sim. Vai levar?" E o mal humorado resp: "Não, vou trazer os ratos p/ comer aqui!"
Saindo de lá foi até um banco trocar um cheque. O caixa então pergunta: "Vai levar em dinheiro?" E o grosso resp: "Não. Me dá tudo em clips e borrachinhas!"
Quando chega em casa, sua mulher toda contente pergunta: "Já chegou?" E o mal humorado resp: "Não. Estou ainda no banco!"

Answer 10

Era uma vez uma loira q bateu o carro do namorado ai apareceu otra loira pa ajuda e chego perguntado: o q foi amiga? entaw a outra loira respondeu: eh q eu bati o carro do meu namorado o q eu faço?
entaw a loira respondeu: assopra no escapamento q desamassa.
e entaw a loira começou a assoprar. ai apareceu uma outra loira dando bronca e perguntando: o q vcs estaum fazendo? ai a loira respondeu: eh q ela bateu o carro do namorado e naum sabe o q fazer ai eu falei pra ela assoprar no escapamento pra desamassar. ai a última loira q chegow disse: mais como vcs saum burras!!! desse jeito vcs naum vaum conseguir desamassar esse carro numk! ai a loira disse: mas porke a genti naum vai conseguir amiga? e a loira respondeu: Eh q o vidro tah aberto!!

Ae espero q tenha gostado!