Tem sempre uma boa piada na caxola, mandem pra mim por favor.
2006-07-27 16:29:40 · 9 respostas · perguntado por Rico 2 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Olá!!!! vou te mandar um monte p/ vc se divertir!!!
Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
O filho pergunta para o pai:
-"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
-"Não sei, filho, ainda estou pagando".
O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? – pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".
- "Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e... não consegue mais comer a perereca!!!!!
2006-07-28 00:21:30 · answer #1 · answered by Vanderlei 3 · 3⤊ 1⤋
Um gaúcho em São Paulo entra na venda e pede:
-Me dá um pinico seu!
O dono do bar ri e diz:
-Aqui não se diz pinico, se diz gaúcho.
-Pôs então me dá um que caiba uns três paulista dentro.
2006-07-28 11:01:43 · answer #2 · answered by James 2 · 1⤊ 0⤋
Vai lá nesse site:
www.humortadela.com.br
Tem um montão de piadas legais e muitíssimo engraçadas.
Boa Sorte!
Bjs*
2006-07-28 10:55:04 · answer #3 · answered by L. 3 · 1⤊ 0⤋
vc pediu piadas então vou contar algumas!!!!!!
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copa do mundo
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor
camarote do estádio.
Ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, quando um
torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a
final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito
tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro
Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte
anos. Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua
esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada? O homem
nega com a cabeça e responde:
- Não, ..... estão todos no velório
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Por que o frango atravessou a estrada?
Professora Primária
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
Criança
Porque sim.
Poliana
Porque estava feliz.
Platão
Porque buscava alcançar o bem.
Aristóteles
É da natureza do frango cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Kal Marx
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe
de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Amir Klink
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão
livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus
motivos.
Freud
A preocupação com o fato de o frango Ter cruzado a estrada é um
sintoma de insegurança sexual.
Darwin
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma
predisposição genética a cruzar estradas.
Einstein
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o
frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Fernando Henrique Cardoso
Pôr que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é
que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
Maluf
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos.
Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado
para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
Maconheiro
Foi uma viagem...
Feministas
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente
machista, tentando, além de disso, convencê-la de que, enquanto
franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Che Guevara
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura
jamás...
Caetano Veloso
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele
atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho
de D. Canô, quisera comê ? lo... ou não !
E PARA FINALIZAR...
Luiz Inácio Lula da Silva
Porque queria se juntar aos outros mamíferos!
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VIÚVA 10 VEZES E AINDA VIRGEM
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente
ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
-Como ?- disse o marido -Pois não foste casada 10 vezes?
Sim - disse ela - Mas acontece o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de *****
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz: -E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me *****
2006-07-28 07:32:53 · answer #4 · answered by aninhagb 3 · 1⤊ 0⤋
Um hospício estava super lotado então o diretor mandou seus assistentes dar um giro no pátio pra ver se via algum louco que poderia já ter sido curado, andando viu um pescando no ar, outro tentando nadar no chão do pátio, outro ia tomar sorvete dava uma sorvetada na testa e assim ia observando cada louco com sua mania, depois de muito observar viu um que lhes chamaram a atenção, o cara tava datilografando(no ar pra variar) e um dos assistentes perguntou o q ele estava fazendo, ele logo disse: estou escrevendo uma carta vc não está vendo?
então eles olharam para cima e viu um cara agarrado em uma corda com o corpo bem encolhido, aí os assistentes perguntaram para o que estava "escrevendo" se ele sabia o q o amigo dele estava fazendo ali pendurado, ele respondeu: ele é doido! cismou que é lâmpada. Os assistentes então disseram: pq vc não o manda ele descer então. Ele respondeu: Que isso! como eu vou escrever no escuro?
SÓ SEI ESSA, E NEM SEI SE É TÃO ENGRAÇADA ASSIM, MAS DE QUALQUER FORMA VALEU A INTENÇÃO.
QUE DEUS TE ABENÇOE GRANDEMENTE
2006-07-28 00:56:13 · answer #5 · answered by james 4 · 1⤊ 0⤋
um homem tomou uma caixa de viagra e depos morreu,o corpo do morto foi levada a capela, dai o padre vei pra celebrar a ultima missa,no final da missa tentaram fechar o caixao, ele nao se fechava, tenteram novamente.,nao fechava porque o penis estava de pe,chamaram a mulher,disseram pra ela que estao a tentar feichar o caixao e noa consegue porque a porta esta a bater com o penis,o que fazemos?podemos cortar?perguntaram a mulher,em seguida a mulher respondeu:cortam!perguntaram novamente,queres?ela responteu.Nao enfiam dentro de um organismo dele!dai o padre enfio no anu.quando o padre estava a enfiar no anu dele,o morto comecou a deitar lagrimas,em seguida a mulher e expreita no caixao e ve o marido a deitar lagrimas e disse afinal doi?quando eu te dizia que esta a doer voce nao entendia!...hahaha
2006-07-28 05:07:35 · answer #6 · answered by Ancha Aly A 1 · 0⤊ 1⤋
dois gauchos conversando:
-eu sou macho tchê.
-porque?
-fico com uma mulher na segunda,terça e quarta,depois fico com outra quinta sexta e sábado.
-e no domingo?
-dou o cú porque ninguém é de ferro!!!!
2006-07-28 04:15:06 · answer #7 · answered by picapau 2 · 0⤊ 1⤋
está certo que tenho uma? mas depois descontam minha pontuação
2006-07-27 23:48:10 · answer #8 · answered by ANTONIO A 3 · 0⤊ 1⤋
Assisti o show do tom q vc vai ver piadas...
2006-07-27 23:38:57 · answer #9 · answered by Fernandinha 3 · 0⤊ 1⤋