Toutes les catégories - 14 juin 2007

Mon premier taille des pipes aux pendus
Mon second fait l'amour avec des chèvres
Mon troisième insulta un turc
Mon quatrième est russe

Mon tout est un ancien comptoir des Indes. Lequel ?

Mon premier : pond (pond susse pendus)
Mon second : di (di tire en biques)
Mon troisième : ché (ché chia sur la tête d'un turc)
Mon quatrième : ri (ri vaut li, avec li tu as ni, ni vaut do, do vaut ut, et ut est russe)

Mon tout : Pondichéri...

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.
- Je veux... établir mes plans... dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle.... des gardes du corps.... des jeunes hommes... dévoués, virils, farouches...."
Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :
- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais "viril", ça s'écrit avec une ou deux coui..es ?

Quelques définitions :
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Quelques pensées :
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
- "L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !

2007-06-14 17:35:46 · 9 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

2007-06-14 17:26:51 · 19 réponses · demandé par Robiy 5 dans Amour et relations - Divers

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de Démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer des aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de La Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

P.S. : Tu pues.

2007-06-14 16:07:17 · 12 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de c.l...


Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l'avocat
- Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !

2007-06-14 15:59:43 · 5 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

je voudrais mettre une photo de moi et ma meilleure amie en mettant je t'adore ma poule mais faut faire comment ???faut utiliser microsot Word ????Merci c'est assez important

2007-06-14 13:07:15 · 2 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

2007-06-14 12:45:33 · 15 réponses · demandé par Anonymous dans Célibat et rencontre

2007-06-14 12:36:24 · 7 réponses · demandé par Anonymous dans Philosophie

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

2007-06-14 12:32:36 · 14 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

Suite a ma demande d'aide (je voulais qu'on maide à vérifier si mon texte traduit en anglais sur un site etait etait bien traduit ) je voudrai savoir comment mettre ce texte sur le site pour que ceux qui le désir m'aide à le vérifier merci pour votre aide....

2007-06-14 12:22:06 · 1 réponses · demandé par Anonymous dans Langues

2007-06-14 12:21:33 · 25 réponses · demandé par Julie 5 dans Célibat et rencontre

Un ministre algérien vient en visite officiel en France et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il s'assure un tel train de vie avec sa paie de serveur de la République française.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Oui
-Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en visite officiel en Algérie et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre une villa comme il n'en a encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
-Mais je ne comprends pas, il y a deux ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre algérien l'entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Non.
-Ben.....voilà.........

2007-06-14 12:05:17 · 14 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

2007-06-14 11:38:43 · 35 réponses · demandé par Anonymous dans Mariage et divorce

reservé au hommes!!!!!!!!!!!!

2007-06-14 11:35:56 · 18 réponses · demandé par Anonymous dans Amour et relations - Divers

A partir du nombre de verre qu'il/elle boit par jour ?
Du type d'alcool (fort, moins fort) ?
De son caractère impossible, irritable ?

D'autres signes ?

2007-06-14 11:24:53 · 14 réponses · demandé par bayousara 6 dans Gastronomie et boisson - Divers

2007-06-14 11:11:13 · 6 réponses · demandé par U 6 dans Futilités

http://www.youtube.com/watch?v=rZId8Un9HUc&mode=related&search=

2007-06-14 11:08:20 · 4 réponses · demandé par U 6 dans Futilités

- La main de votre conjoint qui atteri sur votre visage accidentellement comme une baffe improvisée.
- Le chant du coq.
- Une cascade de reveils.
- Par le chien ou le chat.
- Par les enfants.
- Par la TV
- Par les calins matinaux bruyants des voisins.
- Autres

2007-06-14 11:04:43 · 26 réponses · demandé par Anonymous dans Savoir vivre

Depuis que je n'ai pas mis les pieds dans qr,je sais pas les dernières news! tu veux me faire un brefing??

2007-06-14 11:02:50 · 7 réponses · demandé par Christoph Schneider*pensé Kaboum 5 dans Futilités

Comme on sait que la lune ne presente qu'une seule face a la terre, je voudrais savoir si sa vitesse de rotation sur elle-meme est egale a sa vitesse de revolution autour de la terre car, c'est le seul moyen que je peux concevoir la raison pour laquelle on ne peut voir qu'une seule face de la lune.

2007-06-14 10:55:18 · 8 réponses · demandé par Sylvain 3 dans Astronomie et espace

http://www.radioblogclub.fr/open/95317/david_bowie/David%20Bowie%20-%20Ashes%20To%20Ashes

2007-06-14 10:54:40 · 7 réponses · demandé par Marmeladealorangesanguine 3 dans Musique - Divers

lien

http://www.nasa.gov/mission_pages/shuttle/main/index.html

2007-06-14 10:27:03 · 4 réponses · demandé par Anonymous dans Astronomie et espace

Vendredi, c'est le jour du poisson.

2007-06-14 10:24:12 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Jeux de mots

depuis mon plus jeune age les plus grand en somme les adultes .les parents ; les voisins , denigre cette religion et moi j'ai grandit dans ce brouillard .qui reflete la religion musulmane comme demoniaque .
et qu'ils prient un dieu mort ,mort depuis lontemps .
eclairer moi un en detail .
mercie . cordialement: : terence bringaud

2007-06-14 10:09:41 · 13 réponses · demandé par zinnaz. z 1 dans Médias et journalisme

2007-06-14 09:43:41 · 60 réponses · demandé par cybelia278 4 dans Amour et relations - Divers

car ce sont bien les occidentaux ,qui lui ont donne le visage que nous lui connaisson ?

2007-06-14 09:41:36 · 22 réponses · demandé par concombre masqué 3 dans Religions et spiritualité

2007-06-14 09:27:33 · 21 réponses · demandé par dorémie 7 dans Futilités

2007-06-14 09:24:27 · 21 réponses · demandé par Anonymous dans Ligue 1 - Divers

2007-06-14 09:23:53 · 5 réponses · demandé par ridha n 1 dans Poésie

2007-06-14 09:12:27 · 7 réponses · demandé par Anonymous dans Futilités

2007-06-14 09:10:52 · 21 réponses · demandé par U 6 dans Futilités