Essa piada é grande mais vale a pena ler!!! Vamos rir pessoal!!?

Question

Galo Véio
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia,o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz
para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a
crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha. O
fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a
segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O
fazendeiro
olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da ****?
- Este galo **** comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até

até vendedor e contou para ele o
que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de
crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São
Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e
traça,na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto
no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado,
entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma ****, é o segundo galo que tu me vende e
que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou
tocar fogo nesta *****, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro,
guaiaca, lenço colorado, uma camisa com os dizeres:

'"PAI DOS HOME E MARIDO DAS MUIÉ !?!?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por
engano num trem que vinha de* *SANTANA DO LIVRAMENTO* *no Rio
Grande do Sul.
O fazendeiro, **** da cara, leva o galo pensando:
- Que ******* vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa
para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque.
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor
alemão
aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele
na gaiola.
- *****, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio:o
Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez...,e
comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de
muda pro Rio Grande.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira,

dá
duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que
encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para
acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da ****! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o
fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.O
Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra
cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas
deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,'e
pensa:- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a
pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda,
até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando
de fome.

Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o
fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Que aquelas neguinhas tão quase descendo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 1

é muito antiga...já tinha lido... mas esse que vou colar embaixo eu ri demaisss....
olha só:
>O BALÃO
(Se você conseguir imaginar a cena, é melhor, oK)
>
>O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes
balõezinhos
>de festa de aniversário. Chutava prá
>cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e
foi cair
>justamente dentro da privada.
>Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada
>ali mesmo
>
>Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou
bola.
>Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
>Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes
haviam
>coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um
absurdo,
>um gigantesco bolo fecal!
>
>
>Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu
amigo
>que era médico:
>
>Geraldo, eu enchi a privada de *****. Nunca vi tanta assim na minha
vida!
>Tá quase passando do limite do vaso!
>Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
>
>- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
>
>- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo
agora!
>É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
>
>- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho !
>
>O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na
porta do
>banheiro esperando.
>
>- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................NOSSA MÃE DO
CÉU!!! O
>que é isso ????O
>que você comeu, criatura???
>
>- Não falei?! Agora
>tá acreditando, né?!
>
>- Nossa! Isso é inacreditável!
>
>- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
>
>- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
>análise!
>
>O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e
>quando espeta o "bolo"
>para coletar uma amostra do material e............BUMMM !!!!!!!!!!!
>A bexiga estoura e voa ***** pra tudo que é lado!
>
>Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
>
>Os dois,embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
>
>- **** que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta
vida, mas peido com casca, nunca !!!!!!

Answer 2

Tão grande quanto velha.

Answer 3

Legal! Mas adorei a piada do peido com casca. kkkkkkkk

Answer 4

muitooooooooooooooo grande

Answer 5

Grande mesmo... mas é boa..