有一個麻煩人物 該怎樣激起他的毅力跟決心 (可能要專業一點)

Question

一個女的
我用很多方法
激將法
柔和的方法
還有鼓勵的方法
還有XXXX的方法
就是沒辦法讓她有毅力跟決心

她打工的地方是早餐店
在她親戚那邊打工
她親戚對她很好
但他媽媽對她不好
對她妹妹比較好
她只有媽媽沒有爸爸

當我跟她說社會是怎樣的~~
還是什麼的
好的她會聽
壞的她不聽
幾乎什麼都沒用

一直很擔心她未來為怎麼樣?
都已經16歲的人了
還這麼的那個......

大家覺得什麼方法可以讓她 很努力的去尋找自己的目標呢?

Answer 1

下面的網址應該對你有幫助

http://phi008780420.pixnet.net/blog

Answer 2

16歲還很小吧
最簡單的方法就是等吧
等到她大一點
大到對身邊的事情有感覺的時候
感到自己對未來無助的時候
對自己的過去感到悔恨的時候
她就會知道了一件大家都知道的事
"活在當下"

要激起她的上進心
自己之前是站在什麼角色和地位以什麼方式用什麼方法去想要說服她的 其實還蠻重要的
在家中自己是排行老么的
哥哥是個高材生
總是看自己的弟弟怎麼那麼沒用
簡單的算數問題都不會
也是一樣用盡各種方法
其中傷人最重的不是身體上的痛苦
而是心理上的
長大後和哥哥談到的時候
他總會說 那是要激起自己的鬥志
但是自己根本不那麼覺得
只覺得你再說什麼我也不會做的
最後不能積極反應之後 就只能消極對抗了
其實旁人能幫助自己的只有能把他自己的看法說出來
至於要不要去做的也只有自己而已
在旁人的看法或許自己很爛
沒有什麼目標 什麼事情都不會想
什麼事都沒有打算
但自己想的是什麼 其實只是沒說出來而已
因為說了跟本沒有用
沒有人會去聽 會去理 或者說出來只會被否定 被嘲笑而已
所以自己那個時候的想法是"要不有什麼好的建議說一說就好了，自己如果聽的進去的會自己去做的" 其實在旁協助的人原來只有這個權限而已了
多說些事情給她聽 開展她的視野
總比壓迫她做自己不願意去做的事 成效還要好
所以朋友的話總比父母的話有比較有力

她想要往那個方向發展
可以帶她實際的去看現階段發展最好的
她有心想朝那方向的話 需要什麼能力
至於好處壞處分析給她聽
實際看到東西並且解說給她聽
會比直接說一百遍還要有用

有了目標後
不留戀過去 不祈望未來 只活在當下
享受生活的點點滴滴
工作 賺錢 過生活 為生活找樂趣
過日子就只有這樣而已吧

Answer 3

請問一下他是怎樣麻煩?
他只是不願依你的思緒去走你給他的路線而已!那又如何呢?
他有做些危害治安的事嗎?沒有啊!
我也是爸爸不疼、媽媽不愛、兄弟姐妹不投緣、
只有 祖母愛的野孩子，那又怎樣?
我還不是靠自己活到現在!也沒做傷天害理的事情啊!
我隨然窮但也願意伸手幫助他人啊!
對不起!說出軌了!
只要他能養活自己又不做違法的事就已經很棒了!
目標!他現才16歲，景氣又如此的不佳!能夠讓自己不挨餓，已經很好了!莫要求過高啊!說不定引起反作用啊!
有些時候對人的關愛會令人不舒服的，你知道嗎?
現今只要盯住他行為不要偏差到傷人或自殘即可!
其餘的隨時間演進而有所變化 ，再隨機應變了!
依我的經歷，請你稍微收斂一下你的關愛，對他會好些!
祝你平安快樂

2007-09-24 08:11:49 補充：
毅力跟決心是自己在人生經歷過程中，潛意識裡磨練出來的，絕非一般人的話語所能激發的

Answer 4

我覺的如果 他肯為了 別人而活 不要為了自己活 會好上很多
我覺得 妳朋友 讓她去交個男朋友吧
試試看 為了個男生 如何讓自己活的更好...
觀念對了 自然就能走往正確的路
還有 媽媽對誰好 有很重要嗎 ?
對妹妹好 那不是應該感到高興不是 ?
這樣 何不當作 是個機會 給自己學習 如何獨立
如何自己照顧自己 如何給媽媽看 自己的能力
找機會 讓她跟別人多談談吧

Answer 5

(焦點解決諮商)
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010209541
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010061170
http://tw.club.yahoo.com/clubs/A_Beautiful_Mind/
檔案庫裡有些書上的內容

奇蹟問題
　　奇蹟問題是一種技巧，讓當事人更有力量，可以創造與描述他們喜歡的結局───也就是說，過自己想要的生活，就是治療的結果。這個技巧的來歷有一個很有趣的故事。在八○年代中期，我（茵素）當時正在跟一名非常疲憊、沮喪，而且有自殺傾向的母親談話，她描述自己一事無成。她四名孩子完全不服管教，學校每天抱怨他們的不良行為。而且，酗酒的丈夫每次新工作不超過半年，因此家庭重擔壓得她喘不過氣，甚至前途茫茫。

　　我用樂觀的口吻問她：「所以，你認為我們今天的晤談應該有甚麼樣的結果，你才會覺得值回票價？」她看著我，常嘆一口氣，很悲傷說：「我不知道應該做些甚麼。請恕我無理，其實，我不知道為甚麼來這裡跟你講話，因為我真的不知道我該做甚麼。」

　　這個悲觀的回答並沒有讓我氣餒，我只是一下子不知道該怎麼說。我坐著，沉默了好一陣子。然後，這個母親若無其事的補充說：「除非你有奇蹟。」當然，我沒有奇蹟，但是在這種沉重無力的氣氛，及不知道該說甚麼的情況下，我覺得應該跟從這個母親奇蹟的想法。所以，我以柔聲輕問：「那麼，假如真的有奇蹟，你會有甚麼不一樣？」她開始回答，整個人活了起來，列出一長串的生活如何過得更輕鬆，而且她的能量越來越飽滿，開始覺得可以「繼續」過生活、養育子女。然後，她不斷得描述酗酒的丈夫跟她會如何的不一樣，以及每一個小孩會如何如何改變等等。

　　你可能聽過當事人說過類似的事情，說不定還聽過很多次。不過，讓我對這個情境特別注意的是，我對當事人的困境相當絕望，而且也沒辦法集中注意力跟著她的想法。但是我被她的反應迷住了，而能順著她的想法去想像她的生活將有哪些改變，及「頑劣」孩子的變化。

　　經過許多經驗的累積，還有措詞上的各種修飾，對於奇蹟問題我們找到一個新版本，這個版本適用範圍非常驚人，跨越各文化、人口，以及各式各樣的問題種類：

　　我要問你一個相當奇怪的問題。（停頓）這個奇怪問題就是：（停頓）我們談完話之後，你會回到你的工作（家庭、學校），而且你會做日常生活必須做的事，像是照顧孩子、做晚飯、看電視、給孩子洗澡等等。然後睡覺的時間到了。家裡的每一個人都很安靜，同時你也睡得很香甜。半夜，奇蹟發生了，促使你今天跟我晤談的問題都解決了！但是，因為事情發生在你睡覺的時候，你並不知道奇蹟在一夜之間解決了你的問題。（停頓）所以，當你明天早上醒來，一些小改變讓你自言自語道：「哇，一定發生了甚麼事情───問題都消失了！」

　　仔細觀察當事人對奇蹟問題的反應，你將會注意到，他們的表現明顯不同：他們的身體可能放鬆，注意力轉向內在。通常，他們在思考奇蹟問題時，瞳孔會放大，眼皮也會顫動。有些人融入了這項經驗，開始臉露微笑。艾瑞克森催眠療法可以誘導出恍惚狀態，熟悉這種狀態的治療師會注意到，進行焦點解決短期諮商的時候，當我們問出奇蹟問題，當事人也有類似的恍惚反應。

　　對於奇蹟問題，當事人最常見的立即反應是「我不知道」。如果出現這種情形，不必擔心，他們只是無法一時了解問題，或是還沒想到解決之道，而很自然暫停一下，讓他們有時間重整自己，組織一下想法。這個小小的暫停雖然很短暫，但是很關鍵。暫停的時間因人而異，要看當事人的個性，短至幾秒或長達幾分鐘都有可能，當事人可以利用這段時間適應恍惚狀態，並針對奇蹟問題開始建構他的答案。

　　多年來，我們對許多當事人的口頭禪───我不知道，一直感到困惑不已，特別是在表達真正的心意或重要的事件時。我們已經學習到，如果當事人用沉思、猶豫的口吻說「我不知道」，我們會仔細聆聽。一般而言，這個口頭禪是在一項自我揭露的陳述之後說出來的，這個自我揭露的陳述顯示，出當事人正在思考生活中的重大改變。例如，我們觀察到許多當事人說出了考慮中的新想法，像是開始到學校學習新知、離開虐待的伴侶、找工作、用其他更明顯的方式為自己的生活負責等等，這時候他們常冒出一句「我不知道」。




2007-09-23 01:54:15 補充：
　　第一次觀察到這個現象，我（杜蘭）認為那只是曾經遭受虐待女性的特徵，而這些人是我當事晤談的對象。從理論上而言，如果某人曾經遭受虐待，她可能懷疑自己的感覺，並以「我不知道」作為拒絕的武器。接著我注意到，不只是受過虐待或創傷的人，許多男性也有這樣的情形。隨後，我懷疑，這會不會是文化差異所造成的，特別是美國的中西部，因為我在這裡執業。可是當我看到，許多來自不同文化的當事人也都有這樣的情形，我才深深體會到，那是性格上的因素。

2007-09-23 01:59:32 補充：
　　這段期間我學到，如果當事人對於奇蹟問題，不經思考就直接回答「我不知道」，那麼，我就可以期待，他們將透露出新的親密訊息。進一步說，他們使用了「我不知道」當作語言標記，讓他們更能自由思考。結果，他們喚起了勇氣，講出原先不敢說出口的希望與夢想。艾爾蘭的作家莫里森，把這種情形稱之為「心體獎不清楚的話」。一切都肇始於問出簡單的奇蹟問題。

　　一但當事人回答了奇蹟問題，治療師接下來的任務就是加強這些開始解決問題的小小圖像，繼續問問題，增加當事人對於如何讓生活更好的細節描述。評分是重要的工具，可以讓當事人更有能力創造出鮮活、詳細的解決構思。

Answer 6

你讓他多接觸一些事或者每種東西都去試試例如運動還是寫作等等如果他感興趣究比較能成功