fatemi ridere!!!! ditemi qualche barzelletta per favore, che oggi ne ho bisogno!!!!?

Question

io intanto vi scrivo questa.....

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
- Quando fate all'amore, nel momento in cui vede che sta per eiaculare provi a spaventarsi!
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Torna poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui:
- Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato il glande con un morso... e dall'armadio è uscito fuori il mio vicino con le mani in alto!!!!

grazie...bye!!!

o se non avete barzellette ditemi qualcosa di divertente o insolito che vi è successo.......
tiratemi su!!!!!!!

Answer 1

Io te la racconto ma tu siediti e munisciti di fazzoletti, ti serviranno te lo assicuro...e i 10 punti saranno d'obbligo :))

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un pò di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ******* e un *********.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale, e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa sereve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non " a farsi *******".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una "checca in gonna rossa".
La formula finale corretta è "La messa è finita andate in pace" e non "Che mal di testa andate tutti fuori dai ********".
Per il resto mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo

L'ho scritta nel mio blog, la Banca dei Favori, se vuoi visitarci ed entrare a far parte della comunità/tribù sarai la benvenuta. http://italianiestero.blogspot.com/

Answer 2

Considerata la piu divertente di tutte a un sondaggio, anche se raccontata da me....
-2 amici vanno a caccia insieme, si addentrano nel bosco e durante la passeggiata, a un certo punto uno dei 2 cade per terra,.....non si muove.....l'amico spaventato pensa sia veramente MORTO.
Quindi controlla i polsi ma non sente niente, decide cosi di chiamare al pronto soccorso: "Senta mi aiuti, ero a caccia col mio amico ma lui è di colpo caduto per terra, non si muove, non so cosa fare, ...sembra sia MORTO!!!
-Il signore dall'altra parte: "Aspetti prima di tutto accfertiamoci che il suo amico sia VERAMENTE morto..."
5 secondi dopo...BANG!!! si sente uno sparo...
-..."Ecco fatto, e adesso?"

Answer 3

Al telefono:
"Pronto Casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori a cena."
"Ancora?"
"Sì ma dice che è l'ultima..."

Answer 4

il marito orgoglioso torna a casa e dice alla moglie "guarda che bel paia di scarpe mi sono comprato, perfino il mio pisello li guarda" e la moglie....."tesò era meglio se compravi un capello nuovo"


se stai ridendo ti è piaciuta...se no vai sul motore di ricerca, digita barzellette e ne trovi tante ciao cara sorridi la vitA è BELLA.....

Answer 5

1) Due amici, uno fa un indovinello all'altro:
-Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?

2)Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

3) Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire C.ULO e per farlo fermare bisogna dire M.ERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "C.ULO C.ULO C.ULO C.ULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " C.ULO C.ULO C.ULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? C.AZZ.O...".
Niente, il cavallo continua.
"C.ACCA, F.IGA, T.ETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che M.ERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che C.ULO !". "SBOOOOM"

ULITMA)Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che c.ulo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "C.ULO! Ho detto C.ULO!".

Answer 6

Non mi piace vedere gente triste,xciò rispondo volentieri!!!!
Sulle note dell'ultima di Jovanotti....


Che stai facendo? Er boro.
Che cosa cerchi? Er pallone d'oro...
Hai uno scopo? Ah zozzo...
Dove ti trovi? Mo' chiedo...
E come vivi? Me butto...
Di dove sei? Trigoria.
Qual è il tuo aspetto? Meno cretino di un tempo, ma me difendo.
A cosa pensi? Eh?
Qual è il tuo impegno?Come?
Ed il tuo tempo? Qui c'è 'r sole...
Che risultati hai? Nun vinco mai...
Che risultati hai? Nun vinco mai...
Rideno de me, de te,
di tutto ciò che coatto c'è
e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Tacci loro...
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Tacci loro...
Rideno de me, de te, di tutto ciò che di coatto c'è
e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Che cosa fai? Sputo.
Quando sei in forma? Risputo...
Innamorato? Regolare.
E lei ti ama? Dice...
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Bene.
Che dice Sensi? Rutta...
E la Rosella... E' br...ava ...
Sei felice? Pe' forza.
Hai distrazioni? Nzacco...
E la salute? Ma che sei Lippi?
E la Rosella... è br...ava...
Cosa ti piace? L'abbacchio...
Tra il dire e il fare? Cascare...
Cosa ti piace? Carciofi...
Tra il dire e il fare? Sputare.
Cosa ti piace? Ancora?
Tra il dire e il fare? Simulare...
Cosa ti piace? E bbasta...
Tra il dire e il fare? Ce provo...
Rideno de me, de te, di tutto ciò che di coatto c'è
e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
sei felice? quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti...
qual è il tuo impegno?quanto quanto quanto Totti Totti Totti...
innamorato?Quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti... come va il mondo?Quanto quanto quanto Totti Totti Totti...

Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito muore per il dolore della scomparsa della moglie e finisce in Paradiso dove, per prima cosa, va a trovare la moglie sulla sua nuvoletta. Appena arrivato la trova fra le braccia di un angelo e lei non può far altro che esclamare:
- Terra, mio marito!

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po’ rivede' 'sta mappa...

Leggi attentamente...


Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

Sxo ti piacciano!!!Nn exere + triste,mi racco!!!!

Answer 7

Beh, qtsa nn è proprio una barzelletta ma una leggenda ke gira nei corridoi di un ospedale...pare ke una volta al pronto soccorso siano arrivati un uomo con profonde lacerazioni sanguinolente sul "membro" e la sua compagna con ustioni di 2^ grado alla schiena ed un forte trauma cranico, alla domanda "Come vi siete procurati simili ferite?" la risposta è stata la seguente ( immagina bene la scena!!!!)......L'uomo era intento a cucinare una frittatina ed alla sua dolce metà è venuto lo schiribizzo di "cantare una canzoncina al microfono", ovviamente l'uomo nn si è tirato indietro...anzi, impavido e "intorellito" ha continuato a cucinare la sua frittatina mentre la donna "cantava" allegramente, sarà stata la distrazione, l'eccitazione, la passione, chissà? sta di fatto che la frittata insieme all'olio bollente è scivolata sulla schiena della provetta cantante ke, ovviamente, per il dolore ed il bruciore si è attaccata con i denti alla prima cosa ke le è capita in bocca....il membro del suo uomo, appunto, e nn lo mollava, anzi, mordeva sempre più forte, a qsto punto il dolore ha cominciato a sentirlo anke il malcapitato cuoco ke ha cercato di liberarsi dalla presa tremenda con la prima cosa ke aveva tra le mani...ossia la padella, ed ha cominciato a suonarla ripetutamente in testa alla donna finchè la poverina nn ha perso i sensi lasciando il "passerotto" sanguinante e stremato......certo scritta nn rende molto, ma se provi ad immaginare la scena è divertentissima cm cosa....spero di averti regalato un sorriso!!!!!Un abbraccio forte

Answer 8

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim,
uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito
con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana è che sulla spalla c'è appollaiato
un pappagallo. Il tizio entra e il mentre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere
a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e
per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere
sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?"
"Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`.
"Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il
cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo
invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta,
mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione
professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e
ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di
esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed
eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere
qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole
qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che
non mi sono spiegato troppo bene..."


Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, **********.. qualcuno si é fregato la tenda..."


In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo stro.nzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".

Answer 9

E che ne pensi di questa?
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

Answer 10

una signora di 60 anni va dal chirurgo plastico x un lifting..ma la donna pretende di tornare come quando era ventenne allora il chirurgo le assicura che AVREBBE FATTO IL POSSIBILE....vanno in sala operatoria e il chiruirgo tira e tira e tira e tira insomma tira x 7 ore...fino a quando nn finisce l anestesia la donna si sveglia si guarda allo spekkio e sbalordita si getta tra le braccia del chirurgo,,,
ma ha una sola xplessita' e cioè kome sia riuscito a crearle quel neo cosi bello sul mento...il chirurgo uin po' imbarazzato dice...''signo' quello nn è un neo...quello è il buco del ****'' (scusate la volgarita' ma se avessi detto ano nn avrebbe fatto ridere kome detto in sto' modo :D