Ti sei ubriacato? Come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado..?

Question

DOPOSBRONZA DI 1°LIVELLO
-Niente dolore, nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

DOPOSBRONZA DI 2° LIVELLO
-Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in uf..

ficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

DOPOSBRONZA DI 3° LIVELLO
-Un po' di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

DOPOSBRONZA DI 4° LIVELLO
-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia..

-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

ICESTARDARK.. Era solo un testo divertente sui postumi dell'alcool.. non c'è nulla da capire.. Comunque anche io non bevo...

Answer 1

grande....e drammaticamente vero.....

mi ha fatto tornare alla mente l' ultima vera sbronza che ho preso.....19 anni fa.....e se fossi stato al 5° livello avrei pagato...ero molto peggio.....da allora............non bevo più nulla fuori dai pasti.

Answer 2

Buongiorno NIKY!!!! Lavoratrice indefessa...... hehehehe

Mi viene in mente in questa:

Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!"


Hughs & Kisses

Answer 3

DOPOSBRONZA DI 5° LIVELLO
-orribile!
-mi sembra di avere le tempie tra martello e incudine!
-Non riesco a parlare, al massimo emetto un rantolo..
-il capo ha detto qualcosa?
-ho cercato un aspetto ma non l'ho trovato..
-La lingua è in letargo, ho l'impressione che qualcuno mi abbia cavato gli occhi o li abbia velati con glassa o silicone(impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea)
-Ucciderei tutti i familiari per avere le seguenti opportunità
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano seduta stante!
-2. Un fegato nuovo..
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e ricominciare da capo..

Answer 4

Il Doposbronza livello cinque mi ricorda la mattina del mio primo giorno di quest'anno..
Hehe..

Ciaoooo
(e bevete meno ponci!)

Answer 5

Anch'io sono quasi totalmente astemia (le cose alcoliche che mi piacciono sono pochissime, mi piace molto il Bayleys, ma raramente e in quantità molto ridotte anche perché se bevo più di un sorso per volta mi brucia la gola), ma se altri bevono non me ne frega niente, io vivo la mia vita ma non costringo gli altri ad essere uguali a me, l'importante è che mi rispettino, per il resto sono del parere "vivi e lascia vivere". Comunque quelle poche volte che ho bevuto un bicchierino di qualcosa alcolico non ho avuto "effetti collaterali", ma allora quanto bisogna bere per ridursi così?

Answer 6

ah ah ah è tutto vero!!!
se hai bisogno di un testimonial..eccomi quà!!
ora ho smesso (quasi;)

Answer 7

In molte descrizioni hai centrato le situazioni.

Answer 8

terribilmente vero...
almeno fino al quarto livello, oltre non ci sono arrivata(e nn c tengo a sperimentare).

Answer 9

Il 5° livello non l'ho mai provato, al 4° mi sono arreso!
Zio Elwood

P.S.
Un consiglio:
la lattina di coca cola, prima di berla, è un sollievo passarla, bella fresca., sulla fronte e sulla nuca.
Poi la apri e la bevi a grandi sorsi, ti aiuta a sistemarti lo stomaco.

Answer 10

Perfetta descrizione che implica una buona conoscenza dell' argomento, se è tutta farina del tuo sacco complimenti!
E' certo, comunque, che non è sicuramente farina da far ostie!