Podem me ajudar a resolver este problema com minha filha de 14 anos?

Question

Há 1 ano ela, que nunca tinha aprontado, ficou ciumenta do irmão mais novo, desrespeitosa, meteu-se com com más companhias, fez coisas ruins como chegar bêbada. Mostrou arependimento mas foi castigada por 1 mês e não se rebelou. Ficamos muito abalados com suas atitudes. Relaxamos o castigo, ela explicou que passou uma fase que não ia se repetir. Dias depois disse estar muito triste porque achava que não confiávamos mais nela. Ainda abalada, fomos muito duros (eu principalmente), a menina esperava ouvir que tudo estava acabado mas ouviu que tinha quebrado a confiança e eu, ainda marcada, disse que talvez jamais confiasse nela de novo, fui extremamente dura. Ela se deseperou, entrou em profunda depressão, sempre foi boa aluna , suas notas cairam, emagreceu muito. Minha mãe ajudou, achou que fomos cruéis, ficou com a menina por uns tempos e deu a ela total confiança. Ela renasceu, está maravilhosa, a filha sonhada. Mas agora o reverso, ela não quer voltar, não confia em nós, tem medo

Ela diz que tem medo de voltar a morar conosco e se ferir muito. Quer apagar aqueles dias ruins. Não nos odeia, mas diz que o simple fato de nos ver causa a ela muita dor e tristeza. Será que pisamos na bola?

Answer 1

tente reconquistar a confiança dela...

Answer 2

É realmente uma situação delicada, mas dá para resolver.

Crianças e adolescentes, muitas vezes não gostam da sensação que os pais confiam neles demais. O mundo fora de casa lhes causa medo, as vezes eles fazem algo errado de propósito para que os pais lhe chamem atenção.

Isto é uma forma de lhes dizer que querem que os pais interfiram mais em suas vidas, que lhes tirem um pouco de sua autonomia, porque é mais confortável ter pais que lhes digam o que fazer e lhes dêem limites. Os pais não devem ser muito permissivos, isso deixa os filhos inseguros.

Entendo sua reação enérgica, realmente ela estava querendo uma bronca, mas talvez a bronca tenha sido, como você falou, um tanto forte.

Sua filha na verdade quer o seu amor, queria sua atenção, mas acabou fazendo uma "arte" exagerada, fez você ficar muito chateada com ela e o tiro saiu pela culatra.

A última coisa que ela quer é não ser amada por você, ela não tem o domínio da situação, não tem maturidade ainda para lidar com isso, quer que você dê mais atenção a ela, mas não quer mais que vocês se magoem uma com a outra.

É hora de uma conversa familiar, diga a ela o que ela quer ouvir - que você a ama, que ela é a razão da sua vida, e que daqui para frente vocês vão ser amigas mais próximas e ter mais diálogo.

Pode ser que ela fique um pouco confusa e relutante, mas você deve dar o primeiro passo e conduzir a situação com bom senso, carinho e paciência.

Tenho certeza que isso é uma fase e esta crise servirá para que vocês fortaleçam o que sentem entre si.

Espero que eu possa ter ajudado vocês de alguma forma.

Boa sorte, mesmo.

Answer 3

Talves vcs tenham sido muito duros com ela.........Castigar ,educar é correto mas por um tempo .....na hora que castigou e ela obedeceu ela zerou com vcs....ficar o tempo todo punindo-a deu-lhe a conviccáo de falta de amor e perdáo.....Esses dias da qual estava de castigo vcs deviam lhe dizer o quanto ela é amada por vcs e que o castigo seria para o proprio bem dela ,pois ela errando sofreria mais tarde e vcs sofreriam junto com ela.......SE vcs náo demostraram a ela o quanto a ama demostre agora e diga que exageraram na dosagem e desculpem-se se for preciso....Nào é só eles (FILHOS) que precisam reconhecer seus erros e SIM NÒS TAMBEM ,pois assim ficamos bem com eles e conosco e damos o exemplo de errrar e voltar atra´s......
Esse ciumes do irmao ,ESTÀ NA CARA Q ELA NÀO está recebendo A TENÇAO necessária.......e as más companias È UM MODO DE CHAMAR A SUA ATENÇAO ........ DEUS os ajudem a ser mais compreensivos e desmonstrarem mais AMOR AMOR AMOR por essa menina ,pois é isso q ela está precisando.....TORÇo por VOCES>>>>>>>>

Answer 4

Eu tenho um filho de 2 anos e, meu maior receio é que algo do tipo tambem aconteça comigo.Mas sabe oque acho?Acho que a adolecencia é uma das fases mais dificeis tanto pro filho quanto pra mae,por isso ao mesmo tempo que temos que repreender,tambem temos que dar colo.E o filho,da mesma forma que erra,mais cedo ou mais tarde reconhece, que mesmo quando erramos é por puro amor,bem querer.Eu também já me desentendi com minha mae muitas vezes,e quem nunca se desentendeu,né?!Mas hoje em dia nos damos muito bem.A convivencia realmente é dificil.Tente esplicar isso pra ela ou peça pra que sua mae,a avo de sua filha,faça isso por vc,talvez funcione!Nao se aflinja,as coisas sempre se resolve...beijos...(me desculpe pela falta de pontuação)

Answer 5

NADA MELHOR DO QUE O TEMPO PARA FAZER COM QUE A POEIRA BAIXE E AS COISAS ENTREM NOS EIXOS, DE TEMPO AO TEMPO E ELA CAIRÁ NA REAL E VERÁ QUE ISSO FAZ PARTE DA VIDA E PAI E MÃE NUNCA CONSEGUIMOS SUBSTITUI-LOS. BOA SORTE

Answer 6

Acredito que vcs agiram corretamente, é necessário corrigir na hora certa. O comportamento que ela está apresentando é para chamar a atenção de vocês, coisas de adolescente mesmo. Procure demonstrar carinho e afeto, mas sem exageros, aos poucos vcs irão reconquistá-la, dê tempo ao tempo.
Abraços e boa sorte.

Answer 7

Quem pisou na bola foi ela e não você. Sinceramente quem precisa reconquistar a sua confiança é ela, que aprontou. Você esta sendo severa, mas nada tão absurdo para que sinta remorso .Você é mãe e nada mais natural que corrigir os erros dela enquanto ela tem 14 anos. Ela lhe deve obediência e respeito, colocá-la de castigo foi o certo naquele momento, os pais tem que mostrar autoridade tem que impor limites, se não daqui a poucos eles é quem vão estar mandando nos pais, como já de fato ocorre em muitas famílias. Ela está bem agora porque ao contrário de você sua mãe apoia ela, não faz cobranças. Mas até quando isso vai funcionar? Até ela se rebelar novamente e sua mãe não aprovar a atitude dela novamente. Essa não é a melhor maneira de se resolver a situação, pois você fica como a mãe ruim e vô a mulher boazinha que permite tudo. Se ela foi tão madura a ponto de beber bebidas alcóolicas, ela deve um tanto quanto madura para compreender que você só estava cuidando dela para que ela não se perdesse, já que tantas outras meninas da idade dela estão se envolvendo com drogas, ou até se tornando mães precocemente. Seja franca, converse, pacientemente você coloca seu ponto de vista, faça ela enxergar o próprio erro, mostre que a mãe é você. E que você sempre apoaiará quando as atitudes dela não forem irresponsáveis. Mãe fique tranquila você não foi cruel como disse, ao contrário ela que está sendo cruel em deixar você sofrendo assim. Quanto a depressão deve ser analisado os motivos que a deixou assim, será mesmo que foi sua " falta de confiança nela" ? Será que não há outros motivos afloraram isso? Leve ela a um analista um terapeuta, procure conversar bastante com ela fazer com que seu marido também converse bastante com ela, não mostre preferência pelo seu outro filho mais novo, trate- a, delegue responsábilidades, incentive ela fazer um curso qualquer coisa Ahhhh e procure em na biblia as melhores respostas para suas aflições, Deus esta pronto para te ajudar a todo momento. Um gde beijo boa sorte.

Answer 8

Como pais que amam seus filhos, vocês agiram da maneira que acharam correto. Não se condenem. No entanto, realmente você foi bastante dura, dizendo à ela "que ela tinha quebrado a confiança" quando poderia ter dito "que ela tinha quebrado as regras".
Quanto à rebeldia dela (também contra o irmão) é bastante comum na fase da adolescência. É o momento de testar os limites, inclusive dos pais. Ela está experimentando a vida. Claro, você precisa ter regras e limites claros para conter essas "experiências", senão ela pode sofrer conseqüências graves.
Você disse que ela fez coisas ruins, como beber em excesso. Tudo bem que com isso tenha merecido um castigo. Mas além disso, o que mais ela faz? Você deixa ela "experimentar" a vida, como dormir na casa das amigas, ir para um acampamento monitorada por adultos, etc?
Ela precisa de experiências, mais saiba que você pode controlar essas experiências, oferecendo as possibilidades mais adequadas para ela. Converse com seu marido para saber que divertimentos ela pode "experimentar" que ensinem independência e responsabilidade.
Quanto à ela estar na casa da sua mãe, não discuta esse ponto com ela agora. Deixe que pouco a pouco a confiança volte.
Faça algo assim:
1) Ligue para ela, as amigas e amigos dela e ofereça uma noite das pizzas na sua casa. Mas não fique junto, deixe que eles se divirtam sozinhos. Se tiver uma varanda, monte a festinha nesse lugar e veja um filme com o marido e o outro filho na sala;
2) Convide-a para um final de semana num chalé, para fazer trilhas no mato, etc. (seu outro filho também irá gostar);
3) Pergunte o que ela gostaria de fazer: aprender judô, capoeira, jogar futebol, etc (um bom modo de exteriorizar e aprender a controlar a agressividade) e a matricule nas aulas.
Se essas não parecerem boas alternativas, sempre é possível procurar a ajuda de um profissional, como um pedagogo ou psicólogo. Lhe oriento também a leitura de revistas como Pais & Filhos e Super Nanny.

Veja esse link. Ele oferece serviço de acampamento para adolescentes:
http://www.radical.com.br/perguntas.asp

Boa sorte!

Answer 9

Acho que voces devem pedir desculpas e falar o quanto a amam e que sentem falta dela, talvez o que ela esteja precisando é de muito carinho, amor e atenção. As vezes somos duros com nossos filhos e não enxergamos as suas carências, seus desejos... Assim como nós eles também têem momentos bons e maus, tenham uma boa conversa com ela e expressem o seu amor, sem cobranças, respeitando os limites dela. Voce foi dura sim, talvez naquela ocasião ela justamente estivesse precisando do seu apoio e atenção, mas no entanto a destratou e feriu, mas tudo tem remédio, uma boa conversa sem ofensas, deve fazer grandes mudanças na vida de voces. Não esqueça que muitas vezes perdemos nossos filhos para as dorgas, más companhias etc, por falta de dialógo, as vezes nós pais achamos que nossos filhos têem de adivinhar nossos pensamentos e não é assim. Sua filha está mudada e mereçe sem dúvidas nenhuma uma segunda chance, mostre que voce como ela também errou e também mudou e quer assim como ela mais uma chance. Boa sorte.

Answer 10

Vocês realmente pisaram na bola. A confiança é a base das relações e vocês disseram não ter mais nenhuma em sua filha! Acho que uma resposta dessa poderiam ser dada a qualquer outra pessoa, não a um filho. Vocês não poderiam se igualar a ela nas atitudes. Os pais são considerados os portos seguros dos filhos, aos quais se podem recorrer sempre. Sei que é exigir muito, afinal vocês são humanos, mas acho que amor de pai e mãe é incondicional. Talvez por mágoa ou orgulho, ou outro sentimento, não tenha sido possível perdoar sua filha naquele momento e mostrá-la que vocês a amariam do jeito que ela é, era isso que ela precisava escutar naquela hora.
Mas chega de recriminações, afinal é fácil falar "de longe". Por que vocês não procuram sua filha e assumem seus erros? Digam a ela o que vocês sentiam, que o rigor com que a trataram foi em razão do grande amor que tinham por ela, que queriam seu melhor. Não queiram se reaproximar de forma rápida, como se nada tivesse acontecido. Falem e escutem tudo. Comecem a convidá-la para almoços, jantares. Retomem atividades do cotidiano, ela com certeza sente falta desse convívio. Mostrem a ela o quanto a família é importante na vida de uma pessoa, que ela poderá contar com vocês sempre!

Answer 11

Pelo que você fala ela não mudou fique bem atenta, ela esta fazendo na casa da vo o que não pode fazer na sua, mas se eu estiver enganado veja o erro que tem tem dentro de sua casa.

Amor e igual doação, compreensão . Respeito , companheirismo, zelo, verdade, cumplicidade, mãos dadas, admiração e acima de tudo UNIÂO, procure a manter estes pontos em sua vida e seja mais FELIZ.